次男と険悪だったこともあり、リビングで同じ空気を吸ってるのも息苦しかったもんで(笑)
「今日は、お風呂タイムをいつもより長～くしよう
」と、心屋本を持ち込み、いざ出陣
バスタブにジャスミンの入浴剤入れて、エメラルドグリーンのお湯に浸かる、浸かる、浸かる…
「ラファエル天使、あたしを癒やしてー
」みたいな感じ(笑)
で、初級セミナーであったワーク…
苦手な人、嫌な人を自分に戻すってのが、あったんだけど、（詳細は秘密なので、初級セミナーで味わってくださいね。）その時のことを思い出していました。
私にとって、苦手な人、嫌な人の名前が、数人あがったのですが…
バスタブに浸かってた時に、まったくもって忘れていた１人が、ふいに浮上してきたんです
それは、元夫でした
思い出すと血管切れそうなくらい腹が立つもんで、
・心の中を見ない
・忘れた（ことにしとく）
とゆーことを、勝手に自然にやってきてたもんで…名前すらあがらなかった
心に蓋、心に蓋、心に蓋…
まるで、ワンコソバを食べる人と、横にいるオバチャンのリズムでやってた感じの結婚生活
傷付いた心である麺を、かまずにゴクンと呑みこみ続ける…そりゃ、下腹出るわ
私の気持ちや意見を話しても、１言えば100の勢いで返してくれるもんで、傷付いてもカチンときても、そのうち何も言わない私になっていきました。喧嘩するのもめんどくさいもんで、ひたすら呑む、ひたすら呑む。
めんどくさいから、なんでも言うこときいてたもんで、あの人にとっては、そりゃ、「できた妻、やりやすい妻」だったそうで。（離婚が佳境に入る頃きいた
）だから、離婚突き付けられた理由がわからなかったそうで
ま、人からは「仲いいですよね」なんて言われてたから、離婚をかなりビックリされた。
ホントに嫌いになると、目を合わせたくなくなるし、同じ空気を吸いたくなくなる（￣＾￣）
無視に限る。特に離婚を求めてからの4年半は、そんな生活でした
今でも許せてない、大っっっっっ嫌い、私の視界に入ってくるな…
そんな思いがじわじわと湧き出てきました。
それだけイヤーなヤツを私の中に戻すー？
想像しただけで、ホントに吐きそうになりました。なので、この時はできなかった
で、まだやってない（苦笑）
「人は鏡」というホントの意味の奥深さをつくづく感じた
そして、それは、愛してあげなければならなかった切り捨ててきた自分だったという、大どんでん返し
この気付き…(ノ-"-)ノ~┻━┻" ちゃぶ台返しやし…
このワーク…やれば、何かが変わるんだろうな…吐きながら、泣きながら、怒りながら、悲しみながらやるのかな…なんて、書きながら、ハートチャクラが、ざわざわしてきた
アイスピックで、ウリウリされてる感じ
痛いよぉ～
自分と向き合うのって、ホント怖い。ホント勇気いる。
近々、覚悟を決めて、バンジーとばなきゃな
愛する自分のために
心屋式、私にとっては、かなりスパルタなんです(笑)