世紀末コント：その弐十一：地球温暖化
あべし（以下あ
）：いやいやいや。どう、大丈夫？
ひでぶ（以下ひ
）：なんとかな。なんだかよくわかんねえんだけど。
あ：あ、そ。
最近さ、寒くね？
ひ：寒いねえ。
もうそろそろ、この生活だと、凍死するな。
あ：地球温暖化とか言ってる割には、ケッコー寒いよな。
ひ：そうだな。温暖化って、あんまり実感しねえよな。
あ：だろ？
どうもな、あの温暖化対策って、あいつが糸を引いてるらしいんだわ。
ひ：あいつ？ってあいつ？
あ：そうそう。そんなあいつは、
あひ：救世主！
ひ：でも、なんでだ？
そんなに温暖化って、本当に深刻なのか？
あ：それがな、
ひ：南極の氷がどうとかいってたしなあ。
本当に今やらないと、取り返しのつかないことに、、、
あ：違うんだよ。
ひ：なにが？
あ：地球のため、とか、人類のため、とか、そういうんじゃないと。
ひ：あ？どういう意味だよ？
あ：どうも、自分のため、らしいぞ。
ひ：！でたよ！
あ：そんなあいつは、
あひ：救世主！
あ：単純に、暑がりなんだって。救世主が。
ひ：うわー。
あ：あいつ、ほら、めっちゃめちゃ筋肉質だろ？
ひ：ああ、すべての筋肉が盛り上がって、血管浮き出てて、
筋肉のおばけだな。
あ：だから、常に暑いんだと。
ひ：筋肉つけすぎなんだよ。あの○○が。
あ：ちょっと気合い入れると、、、お前見たことある？
ひ：ああ、あの、「はうー」とか言ってる時だろ？
あるある。
あ：なんかさ、湯気みたいなのでてるよな。
ひ：なんかでてるねえ。
ポットかよ。
あ：あいつの周りって、ほんとに暑いらしいぞ。
ひ：で、暑がりで。
あ：どこでも、いつでも、暑いから。
ひ：いっそ地球の温度を下げてやろうと。
あ：そんなあいつは、
あひ：救世主！
ひ：でもさ、温暖化対策って言ってるけど、
結局、やってることって、二酸化炭素の排出量を減らすってことだろ。
あ：あー。それもねえ。
ひ：あいつのせい？
あ：最初は、ほら、フロンガスとかなんとかいってただろ？
ひ：言ってたねえ。最近言わないねえ。
あ：あいつ、あの筋肉だろ？
ひ：ああ。
あ：酸素消費量がハンパネーんだって。
ひ：あ、そ。
あ：だもんで、酸素をそんなに使うなと。
ひ：二酸化炭素をだすんじゃねえと。
あ：救世主の思し召しだ。
ひ：また、あいつか。
あ：あいつだよ。
ひ：世界を変えずに、自分を変えろ、って話だけどな。
あ：そこは、ほら。救世主だから。
ひ：つーかさ、あいつ北極にでも行けばいいじゃねえの？
あ：やっぱり地元がいいんじゃねえの？
ひ：（だまる）
あ：逆にさ、冬とか近くにいると、あったかくていいかもな。
ひ：そういう考え方もできるな。
夏も、サウナ代わりに。
あ：いいこともある訳だよ。
ひ：まあ、実際やると、体臭きつそうだし、酸素薄そうだし。
あ：まあ、俺たちが近づいたら、そう思う前に
あひ：ピキーってな。
ひ：そんな俺たち
あひ：世紀末！
YouはShock！
世紀末コント：その弐十：終わる世界
世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪
世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末 コ・ン・ト♪
(Perfume チョコレイト・ディスコ風 音源はフルデジタルボイス（出囃子（rights violationの確認中）））
あべし（以下あ）：なんかさ、最近すごく涼しくなってきたな。
ひでぶ（以下ひ）：もう秋だからな。ずっぽり。
あ：朝なんかさ、さみーんだよ。隣にお前がいなかったら、死んでたかもな。
ひ：！？
気持ちわりーな。なんでお前と一緒に寝てねーといけねーんだよ。
あ：なにが？
今日だって、一緒に朝を迎えたじゃねえか。
ひ：一緒に寝てねえっつうの。
お前の妄想だろ。
あ：なんだよ、照れちゃって。
おー、ひでぶちゃん、どうしたでちゅかー。
ひ：触んな！滅すんぞ、テメー。
あ：あー。怖いでちゅねー。
ひ：お前な、出てきていきなり、ホモ話はねえだろ。
あ：なにが。
俺はホモじゃねえ。
ひ：あ？そーゆーようなこと言ってただろうが。
あ：お前ね。俺はただ、
お前がいなかったら、寒くて死んでたかも。
って言っただけだぞ。
ひ：そーだっけ？
あ：そーだよ。この末が。
ひ：かなりフィクション入ってんだけど、感謝してるんなら、まあいいか。
あ：だろ？ありがたく思え。
ひ：あ？
そんなことより、もう二十回だと。この漫才も。
あ：ふーん。
ひ：なにそれ。なんかないのかよ。
あ：別になあ。
逆に年金とかめんどくさそうじゃね？
ひ：漫才に年金も何もねえよ。
あ：そうだっけ？
あ！さっきのくだりで、
「お前のいない夜は、クリープのないコーヒーのようだ」
って言いそびれた。
ひ：言わなくってもいいよ。気持ち悪い。
大体クリープって、古いよ。
あ：。。。
ブラックコーヒーのように真っ暗な夜になっちまうぜ。
ひ：よく眠れそうで良さそうだけどな。
あ：え！真っ暗だと眠れないだろ？
ひ：ウソ！お前真っ暗だと眠れない性質（タチ）なのか！？
かっこわりー。
子供か。
それでも世紀末かよ。
あ：真っ暗はないだろ。死ぬよ。
ひ：なんでだよ（笑）。死ぬわけねえだろ。
なんで暗いと死ぬんだよ。
あ：ちょっと寝返りうった場所に、あいつの指があったらどうするよ。
ひ：死ぬね。
あ：だろ？
ひ：あほか。なんで寝場所からあいつの指が生えてんだよ。
んなことあるか。
あ：ちょっとトイレ行こうかなって起き上がろうとする時、あいつの指があったらどうするよ。
ひ：死ぬね。
あ：だろ？
ひ：だからさ、あいつは何やってんの？
秘孔突きたいんなら、寝てるうちに突けばいいだろ？
あ：いやいやいや。
あいつ、そういうところあるらしいぞ。
ひ：なにそれ。
あ：自分で突くんじゃなくて、あえて相手自ら突かれるように仕向けるんだと。
ひ：なんだよ。それ。メンドくせえな。
あ：んで、相手がピキーってなっても、
あひ：「俺、突いてないもん」
ってね！
ひ：くだらねえ。子供かよ。
あ：あいつも、結構キてるからなあ。
ひ：しかも相手死んでるからね。
冗談じゃねえっつうの。
あ：死んでるねえ。
冗談じゃねえなあ。
でも、あいつはそれを、やるんだよ。
ひ：むっかつく！何様だよ！
あの○○○が！
○○○にはお前らが思う一番汚い言葉を入れてくれ。
あ：言うねえ。
ひ：言うよ。だまってられるか。
あ：よし！行け！正義の鉄槌くれてやれ！
ひ：。。。
あ：なんだよ。
ひ：いやだ。死にたくない。痛いのもイヤ。
あ：だろ？
結局あいつのおイタは続くんだよ。
ひ：あああ。
あ：そんなこの世は
あひ：世紀末！
あ：だからさ、どこに指があるかわかんねえんだよ。
ひ：くっそー。腹たつわー。
あ：だから真っ暗はあぶねえんだよ。
ひ：クリープがいるわけだ。
あ：そう言える。
ひ：。。。
やってられるか！理不尽すぎる！
なんだよ！「俺、突いてないもん」って！
そんなもん、とおるか！
ふざけんな！しんじまえ！
あ：そんなこの世は
あひ：世紀末！
あ：だからさ、二人で寝たほうが安心だろ？
ひ：うう。
あ：最近寒いしな。
ひ：くっそー。
あ：ちゃんと指があるかどうか、指さし確認しないとな。
ひ：やってらんねえ。
あ：やるしかねえんだよ。
ひ：しかしよ。指があったとして、どうする？
あ：見て見ぬふりだな。
どける訳にもいかないし。
ひ：ううう。
あ：だってそこにはあいつがいるわけだからな。
ひ：うぅぅうううおおおああああああああ
01101010101110110110
00001101011110111110
あ：！！！デジタル絶叫！！！
我慢の限界を超えたひでぶが
今、世界の理屈を超えたものになろうとしている。
それは、神にも似た。
。
。。。
。
。
すでにひでぶは上空20000メートル。
そのまわりから原子崩壊が始まる。
すべての不条理を、同時に条理を
取り込み、
世界の再生が、今、起ころうとしている。
ひでぶをヨリドコロとして。
世紀末コント：その拾九：末世界
世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪
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あべし（以下あ）：おいおい。見たか？今度の総理大臣の顔。
ひでぶ（以下ひ）：見た見た。末してるねえ。
あ：キてる。あれは。相当なレベルだ。
ひ：俺たちと大差ないぜ。モヒカンにしたら。
あ：よく選んだよな。国民の末センスも大したもんだ。
ひ：まあ、国民が「あいつが総理大臣がいい」って選んだわけではないけどな。
しかし、前の総理大臣といい、絶対顔で選んでるよな。
あ：ああ、俺たちが選んでも、同じ選択になるな。
ひ：いい線だな。
で、首相がどうかしたのか？
あ：あ、そうそう。
あいつさ、思うんだけど、
秘孔突かれてんじゃねえか？
ひ：おお！確かに。
目が飛び出そうなところなんか、秘孔を突かれて、破裂寸前、って感じだ。
あ：だろ？あいつな、なんかやったんだよ。
ひ：で、やられたわけだ。
あひ：ぴきーってな。
ひ：だとしてだ。なんで秘孔突かれたんだろうな？
あいつもあんなやつには手を出さんだろう。
あ：それがな。
ここだけの話、、、
ひ：なんだよ。
あ：どうやらあいつの嫁が、あいつの元カノらしいんだわ。
ひ：え！？なに？
あいつって、なんだ？
あ：あいつだよ。
今、確かユリアと付き合ってるだろ？
その前に、、、
ひ：新首相の嫁、ファーストレディーと付き合ってたって？
あ：そう！
はっきり言うなよ。救世主に聞こえたら、ヤバいぞ。
ひ：ああ。
しかし、お前、そりゃあねえだろ。
あ：まあ、そう言うよな。
でもな、あの嫁、世紀末らしいぞ。
ひ：まじか。
あ：まじだ。
ひ：んー。言われてみると確かに末してるな。
あの化粧の仕方なんか、お前のオカンそっくりだ。
あ：ちゅーか、あのセンスが、世紀末センスだっつーの。
ひ：ああ。
なに？それで、救世主の元カノだって？
あ：らしいぞ。
なんでも、救世主となかなかうまくいかなくなってきて、
寂しくって、誰かに相談したかったんだと。
ひ：世紀末に。
あ：そこに現れたのが、
ひあ：鳩山首相
あ：っちゅー話らしいぞ。
ひ：まじか。
あ：まじだ。
んで、首相が一応、念のため、救世主に「ことわり」を入れにいったんだと。
ひ：だろうな。
黙ってると、いきなり怒鳴りこんできて、ピキー
かもしれんしな。
あ：で、救世主が言うわけだ、
ひ：ちゅーかさ、別れかけ、末してたんだろ、その二人。
いいんじゃねえか、別に。
あ：だから、「念のため」って言ってんだろ。
で、救世主が言うわけだ、
あたたたたたたたたた
ひ：なんで？
あ：たたたたおわったー
ってな。
ひ：ああ、「おわった」って言いたかったのね。
あ：そうそう。
で、あいつもちょっとキてるから、勢い余って突ついちまったんだと
ひあ：秘孔をね！
あ：突かれたあいつは、
ひあ：鳩山首相
ひ：しかしよ。ふつー秘孔突かれたら、爆発だろ？
なんであいつは爆発しねえんだ？
あ：知らん。そういう体質なんじゃねえか？
ひ：ああ？
あ：まあ、そんなこんなあってだな、
今じゃあいつが
あひ：救世主！
ひ：総理大臣っちゅーことやね。
あ：すごい世界だな。
ひ：挙句、その嫁
あひ：世紀末！
あ：その名は？
ひ：幸！
YouはShock！