世紀末コント：その弐十七：たこ焼き

あべし（以下あ）：末してる。

ひでぶ（以下ひ）：末だな。

あ：どうも漫才ってのもムジーもんだな。

ひ：お前は何もやってないけどな。

あ：何？こうやって舞台にたってんだろうが。

ひ：まあねえ。

　　　　他にもいろいろ準備っつーもんがあるだろうが。

あ：知らん！

　　　　死ね！

ひ：死ぬのは一緒だ。この末が。

あ：もしこの漫才が滅したとして、だ。

　　　　お前、どうする？

ひ：そんなこと考えるようだと、滅したも同じだぞ。

あ：うるせえなあ。仮の話だよ。

ひ：そうだなあ。。。

　　　　たこ焼き屋、、、いや世紀末焼き屋なんかどうだ。

あ：ああ？たこ焼き？世紀末？

ひ：こないだ近くの祭りで見たんだけどな。

　　　　たこ焼き屋って、俺たちとそう変わんねえぞ。あれならいける。

あ：そうなん？たこ焼きが？

ひ：そうそう。「たこ焼き」ってやわな名前の割には、

　　　　かなりハードな、末した感じの輩が焼いてんだよ。

あ：たこを。

ひ：焼いてんだよ。

あ：ヤバい。ちょっとビビる。

　　　　ホントにそれ、たこか？

ひ：知らん。

あ：なんでだよ。ちゃんと見てこいよ。

ひ：お前な。俺だって世紀末で慣らした末だぞ。

あ：おう。

ひ：末と末が出会ったら、どうなるかわかってんだろ。

　　　　ちっと見てたら、たこ焼き屋、すげえ顔で睨んできたんだぞ。

あ：戦闘開始か。

ひ：あれはやばかった。

　　　　手伝ってた女まで、すげえ顔してた。

あ：たこじゃねえな。

ひ：ああ。あの顔でたこはねえな。

あ：で？お前は世紀末を焼くのか？

ひ：あの顔でちゃんと売れるんだから、俺でもできる。

あ：世紀末って？

ひ：知らんけど。

　　　　屋台の暖簾にキュートな感じのキャラクターを書いてだな。

あ：世紀末の？

ひ：ああ。

あ：なんだよ。世紀末にキュートなもんなんかねえぞ。

ひ：それだよ。

　　　　お前、たこ見たことあるか？

あ：あるある。悪夢の結晶かと思った。

ひ：だろ？

　　　　あれがお前、屋台にはそれはキュートな感じで書いてあったぞ。

あ：まじか。

ひ：まじだ。

あ：末だな。

ひ：それを見た奴は、たこ食べたい、って思うんだよ。

あ：で、屋台から末が出てきても、

ひ：買うんだよ。

あ：結構いいかもな。

　　　　で、なにいれんの？

ひ：そうだなあ。

あ：世紀末だけに、

ひ：あ、あの、あいつがピキーってやって、爆発した後の破片を、、、

あ：末してるねえ。

ひ：これならタダだぞ。拾うだけだ。

あ：拾えるか？あいつの近くで？

ひ：やばいね。

あ：お前が具になるかもよ。

ひ：そんな俺たち、

あひ：世紀末！

ＹｏｕはＳｈｏｃｋ！

世紀末コント：その弐十六：迸る花粉

あべし（以下あ）：ああ。

ひでぶ（以下ひ）：なんだ？いきなり溜息なんて。死にてえのか？

あ：だるいんだよ。お前。

ひ：でたよ。

　　　　お前、生まれてこのかたずっとだるいんだろうが。

あ：ああ、思えばだるい人生だった。

ひ：おお、おお、かわいそうに。

　　　　死ねばいいのに。

あ：！

　　　　お前ね。死ねとかいうな。相方だぞ。

ひ：ああ？出てきて早々だるいなんていうからだろうが。

あ：そうなんだよ。なんかさ、、だるいんだよ。

ひ：だから年中だるいんだからさ、珍しくもねえだろうが。

あ：違うんだよ。近年まれにみるだるさというか。

　　　アブノーマルな感じなんだよ。

ひ：で？

あ：なんか、こう、やる気が、でねえ。

ひ：気合いがたりねえんだよ。

　　　　やるか？この野郎。

あ：元気だねえ。ひでぶちゃんは。

ひ：うるせえ！このフニャチン野郎が。

あ：しかし、だるいんだよなあ。

　　　　驚きのだるさだ。

ひ：うるせえなあ。

　　　　あ、あれかもよ。

あ：なんだ？

ひ：花粉だよ。j花粉。

あ：俺は花粉症じゃねえ。鼻水なんか垂れてねえぞ。

ひ：それがな、目がかゆいとか、鼻水とか、そんなんじゃねえのもあるらしいぞ。

あ：なに？

ひ：だるいとか、熱っぽいとか、関節が痛いとか、、、

あ：かぜじゃねえかよ。

ひ：だよなあ。でも、花粉らしいぞ。

あ：訳がわかんねえ。なんだよ、それ。

ひ：花粉の諸症状的な。

あ：あほくさ。

　　　　この時期めんどくせえから、取り合えず花粉を悪者にしようというのが、気に入らねえ。

ひ：世の中往々にしてそんなもんだ。

あ：なんかさ、かぜもそうだけど、ぼんやりしてるよなあ。

　　　　なんでもいいんじゃねえか。

ひ：んー

あ：そうか。なんだかんだで、花粉って年中飛んでんだろ？

　　　　相も変わらずだるいのは、そのせいかもしれんな。

ひ：そうだな。

　　　　自民党が負けたのも、花粉のせいだな。

　　　　リーマンショックも実は花粉ショックかも知らん。

あ：お前の話がつまんねえのも、花粉のせいだな。

ひ：花粉が飛べば桶屋が儲かると。

あ：桶屋っていまどき無いけどね。

ひ：うん。っていうか見たことねえな。桶屋。

あ：桶屋ってさ、桶以外になんか売ってんのかね。

ひ：ああ。西川ふとんみたいに、ふとん屋なのに、

　　　　寝室においてあるもん一通り売ってたりするやつね。

あ：そうそう。桶屋、他になんか売るもんあるのかね。

ひ：桶っつっても、使い方とか、大きさとか、いろいろあるからなあ。

　　　　専門でもやっていけるんじゃねえ？

あ：花粉よけの桶とか？

ひ：マスクみたいに？

あ：やっぱり桶屋は儲かるんだなあ。

ひ：いや、今存在していないってことは、儲からねえんだろ。

あ：ああゆう何にでもつかえるもんっつーのは、いいよなあ。

ひ：桶が。

あ：飯だって風呂だって収納だってなんだって桶だろ。

　　　　桶っていいねえ。

ひ：飯を入れた桶に人が入っていたのかね？

あ：知らん。

　　　　あ、そうえば、死体も棺桶だな。

ひ：花粉が飛べば桶屋が儲かる訳だ。

あ：しかし、だるいのは、困る。

ひ：花粉ってさ、人間でいうところの精子だろ？

　　　　吸いこむと精がつきそうなもんだけどな。

あ：気持ち悪いこと言うねえ。

ひ：そういうもんだ。

　　　　俺のあれを天に向けて、、、

あ：ただでさえ超ダリーのに、さらに気分悪くなってきた。

ひ：こっちこそ、やめさせてもらうわ。

あひ：ＹｏｕはＳｈｏｃｋ！

世紀末コント：その弐十五：ネバーエンディングストーリー

あべし（以下あ）：やっぱさ。あれはなかったんじゃねえか？

ひでぶ（以下ひ）：なにが。

あ：新年早々「おしっこ」はねえだろ。

ひ：新年早々だからこそだよ。

あ：ああ？

ひ：知らん。

　　　末じゃねえから調子でねえんだよ。

あ：。。。

　　　多分な、世紀末コントの人気が下がったぞ。

　　　お詫びとして、生贄になれ。

ひ：ああ？生贄？なんだそれ？

あ：簡単に人気が出る方法があるんだよ。

ひ：ああ？そんなもんあるんだったらみんなやってるっつーの。

あ：おう。みんなやってるとも。お前も協力しろ。

ひ：なんだよ。何すればいいんだよ。

あ：まあ、普通に生きていれば大丈夫。

　　　普通に不幸だし。。。

　　　あ、ネタ書いてるときなんかいいね。

ひ：なんだそれ。普通じゃねえかよ。

あ：そうそう。それがいいんだよ。

ひ：ああ？

あ：そんでな。お前がネタ書いてて、やっと最高傑作ができたと思ったら、

　　　　謎の世紀末男が突然現れて、そのネタをビリビリニくっちゃぶるんだ。

ひ：ああ。

あ：んで「ひでぶ絶叫」。

ひ：あ、そ。

あ：で、ひでぶがその世紀末男に殴りかかる、と。

ひ：（無言）

あ：しかーし！その世紀末男の強いこと強いこと。

　　　めっためたのぼっこぼっこにやられんだよ。お前が。

ひ：ああ？

あ：挙句、世紀末コントがつまんねえとか、こんな漫才やるくらいなら

　　　　死んじまえとか、お前のオカンとあんなことやこんなことやったことあるとか、、、

ひ：長げえなあ。

あ：お前な。ここが肝心。

　　　　ひでぶがもう見てらんない。誰か助けてあげて！って客から悲鳴が聞こえないと。

　　　　ん、でな。さらにお前を丸裸にして、市中引き回しにして、

　　　　もう、だめだ、ってなってるところに、さらに凌辱されそうになって、、

ひ：めちゃくちゃじゃねえかよ。

あ：もう、だめ、ひでぶの臨界突破しそう！

　　　　「ぎゃーーー」

　　　ってところで、首切られて、さらし首に、、、

ひ：死んでんじゃねえかよ。

あ：ああ、すまんすまん。死んじゃダメだ。みんな引いちゃうから。

ひ：ああ？

あ：もうだめだ！ってときに、、、あべし様登場！

ひ：なんだよ。どうせ見てたんだろ。もっと早く助けろよ。

あ：うん。

　　　それで、俺様がその世紀末男とくんずほぐれつの死闘を繰り広げる訳だ。

ひ：俺は？

あ：まあ、その間に服でも着てるんだな。

ひ：どんなんだよ。

あ：で、ひとしきり格闘で盛り上げたところで、その謎の世紀末男のマスクが

　　　取れるんだよ。

ひ：なに？マスクしてんの？

あ：そら、「謎」だからな。

　　　　したらだ。実はその謎の男はひでぶのオトンなんだよ。

ひ：はあ。

あ：んで、ひでぶがあまりにも不甲斐ないから、やむにやまれず、仕方なく、

　　　ひでぶをあんなふうにしちまったと。

ひ：やりすぎだろ。

　　　　お前、さっき凌辱とかいってただろ。

あ：でも、やっちまった以上は、仕方がない、と。

　　　　俺（世紀末男）とお前たち（ひでぶとあべし）で決着をつけようじゃねえかと。

ひ：ムリ

あ：んで、またもや3人で死闘が繰り広げられる訳だ。

ひ：はあ。

あ：途中で、やられそうになった奴が、気合い入れて金髪になったりしてな。

ひ：ああ、スーパーなんとかね。

あ：お前な。そのイントネーションやめろ。スーパーマーケットじゃねえんだから。

ひ：ああ。

あ：んで、次々に金髪になっていって、

　　　　さらにその金髪がやられそうになったら、今度は銀髪になって、、

ひ：さすがに飽きるわ。

あ：いやいやいや。ここまで盛り上がってるから、客は食いついてるよ。

　　　　客まっしぐらだよ。

ひ：ネコね。

あ：銀髪がやられそうになったら、いよいよスキンヘッドになるわけだ。

ひ：クリリンね。

あ：んで、よーやく、お前のオトン（謎の世紀末男）が倒れる訳だ。

ひ：長げえなあ。

あ：んで、実はひでぶのことが大好きで、大好きでたまらんと。

　　　　泣く泣く子供のころ、やむにやまれぬ理由で捨てたけれども、

　　　　それを四六時中悔いていたと。

ひ：ふーーーーん。

あ：んで、お前のオトン死亡。

　　　　みんなで号泣。

　　　　ひでぶとあべしは世紀末コントの成功を誓い、

　　　　ひでぶはネタを書く。

ひ：はあ。

あ：んで、そのネタがどっかんどっかんウけると。

ひ：ウけねえよ！

あ：いや、おまえ、そこは、、、

　　　（小声で）ウけることにしとけばいいんだよ。

ひ：聞こえてるよ。

あ：んで、めでたしめでたしと。

ひ：絶対にヤダ。

　　　　ちゅーか、できねえだろ。無理がある。

あ：世紀末グッズが飛ぶように売れるぞ。

ひ：。。。

あ：お台場世紀末王ができるかもよ。

ひ：。。。。

　　　笑えねえな。

あ：！

ひ：ＹｏｕはＳｈｏｃｋ！