世紀末コント：その拾八：映画

世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪

世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末コント♪世紀末　コ・ン・ト♪

(Perfume チョコレイト・ディスコ風　音源はフルデジタルボイス（出囃子（rights violationの確認中）））

あべし（以下あ）：なんかだりーな。ケッタクソワリーな。

ひでぶ（以下ひ）：お前な。寝すぎ。何時間寝てんだよ。この末が。

あ：ああ？何時間だ？知らんなあ。

ひ：今だいだい午後6時だろ。午前3時に寝たんだから、15時間だ。

あ：ああ。そうか。最近涼しくなったからなあ。よく寝れる。

ひ：寝すぎだっつーの。赤ん坊でもあるまいし。

あ：寝れるもんは寝れるんでなあ。別にいいだろ。暇なんだし。

ひ：暇じゃねえ！っつーか、そんなに寝るからダリーんだぞ。

あ：ああ？なに怒ってんの？

ひ：お前が寝てる間にこっちはいろいろやってんだぞ。暇って言うな。

あ：知らんけど。

　　　　しかし、寝すぎると、だるくなるっつーのは、なんだ。

　　　　逆睡眠か。

ひ：逆？

あ：普通寝ると、いろいろ回復したり、眠くなくなったりするだろ？

ひ：まあ、そうだな。

あ：それが、お前。一定の量を超えると、逆に疲れるわ、眠いわ。

ひ：逆睡眠？まあ、名前は何でもいいけどな。寝すぎだ。

あ：うん。そうだね。（優等生風に）

ひ：認めたよ。あヴぇしチャン寝すぎちゃだめでちゅよー。

あ：おぎゃあ。

　　　　って、お前その「ヴぇ」っていうの、やめろ。滅すんぞ。

　　　　このひdeぶが。

ひ：いまいち分かりにくい。

　　　　あヴぇしとひdeぶで、

あひ：世紀末

ひ：なんか最近、勢いがねえなあ。

あ：お？なにお前？

ひ：俺だけじゃねえよ。気付けこの末が。

あ：うるせえなあ。そんなことよりお前、映画って観たことあるか？

ひ：観たことあるわけねえだろ！

　　　　世紀末だぞ！俺たち。なんだよ、映画って。

あ：なに？お前映画知らねえの？

ひ：知ってるわ！

あ：2時間ぐらいあるんだろ？映画って。

ひ：そんなもんだろうな。

あ：真っ暗な部屋の中で、でっかい画面で観るんだろ？

ひ：らしいな。

あ：それさ。

ひ：うん？

あ：何が面白いんだ？

ひ：でたよ。お前、世紀末も映画になってるらしいんだぞ。

　　　　そんなこと言うと、また後でスポンサーがどうだとか、、、

あ：つまんねえって言ってるわけじゃなくてだな。

ひ：なんだよ。

あ：わかんねえんだよ。なんでわざわざ映画にいくのか。

ひ：そりゃおめえ。あれだよ。

あ：おう。

ひ：。。。でっかい画面がいいんじゃねえのか？

あ：それだけ？つまんねえなあ。

ひ：つまんねえっていうな。あと、音もでかいぞ。

あ：でも、みんなで観るんだろ？

　　　　やたらと背が高くて、頭がでかくて、あまつさえ声も大きくて、よくしゃべる。

　　　　そんなやつがいたら、ドースル？

ひ：最悪だろうな。

あ：喧嘩だ。喧嘩。映画館がスプラッターハウスになるぞ。

ひ：末だねえ。

あ：ちゅーかさ、俺たちも行ったら、多分モヒカン横に倒されるんじゃねえか。

　　　　こう　Γ　ってな。

ひ：立ってたら後ろから観にくそうだしな。

あ：で、そんなことされて、黙っている世紀末じゃねえだろ？

ひ：当り前だ。

　　　　屈辱を100倍にして味わわさせないとな。

あ：戦闘開始だよなあ。

ひ：でもパンピー相手にそんなことすると、、、

あ：来るよ。また。

ひ：ああ。

あひ：救世主がね！

あ：やってらんねえな。全く。

ひ：でも、モヒカン倒されたら、王手飛車取りだよな。

　　　　黙ってる訳にもいかねえだろ。

あ：顔面パンチで、後頭部まで突き抜けてえな。

ひ：んで、あいつが来るんだろ？なんか、おかしいよな。

あ：俺たち百裂で、俺たちに殴られた奴が被害者みたいな。

　　　　先に手だしたのは、そっちなんだけどな。

ひ：百裂で悪者はないよな。ひどい扱いだ。

あ：せめて滅した後くらいは、「世紀末の魂、モヒカンを守った輩」とかな。

ひ：ちゅーか、死にたくない。痛いのもイヤ。

あ：だったら、映画館には行けねえわけだ。

ひ：行けねえなあ。

　　　　そんな俺たち、

あひ：世紀末

あ：しかし、じゃあ俺たち、映画って観れないんだな。

ひ：まあ、テレビで観ればいいんじゃね？

あ：え！？テレビで映画って観れんのか！

ひ：まあ、そういう見方もできる。

あ：じゃあ、映画館なんていらねえじゃねえか。

ひ：言ったよ。

あ：あ！

（舞台暗転）

YouはShock！

世紀末コント：その拾七：選挙って

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(Perfume チョコレイト・ディスコ風　音源はフルデジタルボイス（出囃子（rights violationの確認中）））

あべし（以下あ）：暑いわ。勘弁してくれ。

ひでぶ（以下ひ）：なんかここんとこ夏ががんばってるな。もう晩夏だっつーのに。

あ：？終わりかけ？

ひ：末してるってことだ。

あ：そうか。やっぱり末は強ええんだな。

ひ：夏が末に暑い。　（韻を踏んで得意気）

あ：（ひでぶの顔を訝しげに見る）あ？

　　　　早口言葉？

ひ：末だな。

あ：暑いのも暑いけど、なんか最近うるさくねえ？

　　　　さっきも駅の近くで大音量でなんか言ってただろ？

ひ：見た見た。選挙だろ。

あ：なにやってるのか知らねえけど、うるせえだろ。殴りに行くか。

ひ：うるさいねー。あれは。確かにムカつくな。

あ：だろ？なんだよ、あいつら、選挙だからっていい気になりやがって。

ひ：調子に乗ってるな。

あ：なにやったっていいわけじゃねえだろ。なんだよあの大音量。

　　　　スピーカの近くに行ったら、お耳がピキーだ。

ひ：あ、そう。

あ：古っ。

　　　　あれさ、あんな迷惑行為する奴（やつ）に投票する奴（やっこ）なんかいるのか？

ひ：ああ？古い？やっこ？

あ：投票するばかがいるかっつってんの。

ひ：そりゃー、お前。

　　　　いるよ。

あ：なんだ、そいつ。耳が遠いんじゃねえか？

ひ：ちゅーか、候補が残り残らず爆音なんだから、そうするしかねえんだろ。

あ：まじか。なんだ、うるさいほうが得するのか。

ひ：世の中「声の大きい」奴が得するもんだ。

あ：でたよ。

ひ：ああ？世間っちゅーのは、、

あ：ああ、ああ、いやだねえ。かっこつけちゃって。

ひ：うるせえ。おめえがそんな話ふるからだろ。

あ：しかしな、あいつらは「声が大きい」んじゃねえんだよ。

ひ：おう？

あ：エレキの力（ちから）で拡声してんだよ。

ひ：最悪だ。

あ：ああ、悪魔だ。あいつら。

ひ：つまみを回せば好きなだけデカイ音を垂れ流せるわけだ。

あ：やりたい放題だろ？

ひ：やりたい放題だな。

あ：この世紀末に何をそんなに大きい音出しとんねん。

ひ：呼ぶか？

あ：！？

　　　　あいつ？

ひ：そう！うるせえやつらを一掃してくれる救世主。

あ：でも、どうする？俺たちもシバかれるかもよ？

ひ：んー。なんとか匿名で呼べないもんか。

あ：お前のオカンの腰痛治してくれって、呼ぶか？

ひ：俺のオカンはいない設定だ。

あ：じゃあ、お前でいいよ。

ひ：なんだそれ。「お前でいい」って。お前。

あ：ごめん。お願いします。

ひ：お断りだ。

　　　　絶対あいつ、確かに選挙の奴らを滅させてくれるかも知れんが、

　　　　絶対、俺のところにまでくる。

あ：いいじゃねえか、どのみち死兆星見えてんだから。

ひ：それとこれとは話が違う。

あ：怖ええんだろ？

ひ：！！

　　　　なに！？　お前な、、、怖ええだろ。普通に。

あ：どーするかなー。

ひ：いっそお前が選挙の奴らを滅させるっつーのはどうだ？

　　　　さっき殴りに行くとか言ってただろ？

あ：あああ、あれはお前、、、

ひ：なんだよ？

あ：殴るっつーのと、滅させるっつーのは、、、

ひ：殴ったところで、だめだ。余計爆音になるぞ。

あ：俺がそんなことすると、来るだろ？

ひ：来るね。

あひ：救世主が！

あ：それで、俺が

　　　　ピキーって。

ひ：しびれるねえ。

あ：死ぬっつーの。

ひ：確実にな。

あ：いやだ。死にたくない。

ひ：正義のために逝け！

あ：ちょっと待てよ。なんでだ？なんで俺だと悪者なんだ？

ひ：生まれてこのかた悪者だからな。

あ：あの救世主が選挙の奴らを滅させても、あいつが正義だろ？

ひ：「救世主」だからな。

あ：俺がそれをやると救世主が俺を八つ裂きに来る。

ひ：来るね。八つ裂きどころか、百裂だ。

あ：おかしいだろ？救世主は正義ヅラなわけだ。

ひ：そうズラ。

あ：どーゆーヅラなんだよ。あいつは。何が正義だ！？

ひ：「あいつが正義」だ。

あ：なんだよ、じゃあ選挙なんかやめちまえ！

ひ：おう！

あ：選挙なんかしなくても、「あいつが当確」だ。

ひ：そんで気に食わない奴は、次から次へと

あひ：ぴきーって、、、

ひ：俺たちが真っ先にやられるね。

あ：結局滅する。

　　　　そんな俺たち

あひ：世紀末！

YouはShock！

世紀末コント：その拾六：覚醒

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(Perfume チョコレイト・ディスコ風　音源はフルデジタルボイス（出囃子（rights violationの確認中）））

あべし（以下あ）：ピーが覚せい剤だってよ。

ひでぶ（以下ひ）：すげえ話だ。世も末、世紀末だな。

あ：案外幸せそうな奴も末してるんだな。

ひ：末してるな。

あ：なんなんだ一体。何を求めて覚せい剤なんだろうな？

ひ：「スカッ」としたいんじゃねえか？

あ：ああ？　そんな訳ねえだろ。

ひ：まあ考えてみろよ。この世紀末、安心する場所なんてそうそうない訳だ。

あ：家があるだろ。My Sweet Homeがよ。

ひ：じゃあずっと家にいるとどうかっつーと、

あ：気が滅入るな。

ひ：だろ。どっか行けばいいんだろうけど、どっか行くのも面倒だし、

　行っても「スカッ」とするかどうかは分からんし。

あ：それでやるわけだ、

あひ：ちゅー（注）ってね！

ひ：まさにこれ、

あひ：世紀末！

あ：別にちゅーでなくてもいいじゃねえか。

ひ：そこらへんにあったら、ちょっとやってみたくなるんじゃねえか？

あ：あほだよな。

　俺達なんかちょっと油断したら、ぴきーってな。

ひ：そうだな。ちゅーなんてやらなくても、無理やりスカッとさせられる。

あ：滅するけどな。

ひ：そんな俺達

あひ：世紀末！

あ：そもそも覚醒剤ってなんだ？覚醒するのか？

ひ：覚醒っつーと、なんかいいことありそうだけどな。

あ：そうそう、あたらしい奥義がつかえるようになるとかな。

ひ：なんか悟るとかな。

あ：俺達もちょっと悟ったよな。

ひ：あ、そうだな、あれだろ？

あひ：ぴきーってやられたときね。

ひ：悟ったな。あの時は。

あ：世界が動いたな。

ひ：眼が飛び出たんだろ。「開眼」し過ぎだ。

あ：あ

ひ：そんな俺達

あひ：世紀末！

あ：いやー末してるねえ。

ひ：ちゅーとかけてぴきーととく。

あ：ああ？なに？

ひ：「その心は」って訊け、ボケ。

あ：落語？

　（めんどくさそうに）その心は？

ひ：（オチっぽく）激しく末します！

あ：そのまんまじゃねえか！

あべしのバックドロップ！

ひ：ぐぇ。

あ：そう考えると自らぴきーって、どゆこと？

ひ：いってー。あ？なに？

あ：自らぴきーだよ。

ひ：車でポピー？

あ：ボケるな！

　てめえ、さっきから、滅すんぞ！

ひ：さっきの「ちゅーもぴきーも同じ」のくだりでオチたから、もういいんじゃねえか？

あ：オチてねえ！オチは俺がつける！

ひ：うるせーな。なんだよ。なんだっけ？

あ：（何か考えている）

ひ：おい！無視すんな、この末が。

あ：（ニヤニヤしながら）自らがピーだけに、自らぴきーってな！

ひ：っだらねー。

　お前が覚醒しろ！

あ：あ！

YouはShock！