先月鬼滅の刃の映画をひーくんと見てきた
私もすごい感動して、ひーくんも「やばいね。泣くわこれは
」って言ってた
」って言ってたたくさんの刺激を受けて
心から溢れるものがたくさんあって・・・
・・・ひーくんが荒れた
まず映画のグッズ売り場に煉獄さんのぬいぐるみがなかったことにイライラ・・
隣のゲームセンターに煉獄さんのぬいぐるみのUFOキャッチャーがあったけど、何回か挑戦してもとれなかったことにイライラ・・
それで気持ちの切り替えができず
そのイライラのまま私にあたってきた
「ママのせいだ
もっとUFOキャッチャーやらせてとれなかったのはママのせいだ」
もっとUFOキャッチャーやらせてとれなかったのはママのせいだ」みたいな感じで・・
前の私なら
そんなんされたら、なんで映画連れてきたのに、楽しいことしたのに当たられるん？台無しやわ。なんでこの子はこうなんやろ
くらいに思って私もイライラしていた。
ひーくんの行動にフォーカスするよりも
それに対する私自身の苛立ちが優先して、あとは周りの目とか、親としてどう接するのが正しいかとかを気にしてた。
だけど今はだいぶひーくんのことを理解できるようになってきて、私も自分の心に向き合ったからか冷静にひーくんの感情がみえる。
あーそっか。
映画で感動して、心が興奮して自分でもどうしていいかわからへんのかなー。心が落ち着かへんのやろなー。それが無意識にストレスで、コントロールできへん状態なんやろなー。それで荒ぶってしまうのか
って思った。
だから当たられても、
しょうがないなぁもー、ヨシヨシってなった
そりゃー若干はなんやねんってイラっとはするけど笑
笑しょうがないなぁって思える気持ちの方が大きかった
前もイラっとはしたけど、その怒りをひーくんにぶつけないようには気をつけてた。
なんか言うとひーくんめちゃくちゃ落ち込んでくるから
だから前と今とで行動はそんな変わってないんやけど、やっぱり自分の気持ちが変わった。
我慢して優しく接してたのが、普通に優しくなれる。
それに対してイライラしにくくなった。
それがなんでかなー、理解できるようになったからって言うのが大きいのかなって思っとったんやけど
・・
！
！我慢を私がやめたからかも
！
！って思った
ちゃんとしなければいい母親じゃない
母親ならちゃんとするべき
っていう呪いにかかってたから
自分の感情よりも「こうあるべき」に縛られてて
きちんとしつけをしなければいけない
人に迷惑をかけてはいけない
とかで、自分が言いたい言葉じゃない言葉を使ってた
・・目が覚めた
子どもって自分の感情をとっても大切にしとる。
私が我慢してた時は、表面上は優しくできても
なんであんたは我慢してないの、ずるい
っていう嫉妬からのイライラが無意識にあった。
今までのひーくんへ対してのイライラの大半はそれだったのかも
それに縛られてたのはやっぱり人の目を気にしてたからだし
ジャッジしてたからだと思う。引用:ナリ心理学
まだまだそういう部分は残ってるんだけど
子どものありのままを受け入れれるように
私も変わっていく
そう思えた日だった