前回の続きです。
理由と根拠だけでは通じない、聞こうとしない元夫。
自分ルール？自分の拘りがあると、
いくら正当法で説明しようが理解されません。
まながADHDと分かり、いくらまなの為にも家族の為にも
コミュニケーションの療育が必要と話しても
頑なに可哀想だからとか、偏見があるから
と拒否でした。
私はこちらを買いました！↓
そんなやりとり(他にも沢山ありますが)する中で
元夫はASDがあるんじゃないか？と疑い始めた私。
別居から離婚に至るまでの話し合いの中で学んだことがあります。
それは、
理論は必要ない
情に訴えろ！
ってことです。正確に言えば、私に同情して！
という情ではなく、
『あなたって素敵な人よね
だからしてくれるよね！』
『あなたも大変よね、だからこうしましょ！』
って情です。
めんどくさ…と思いましたが、結局この話の持っていき方が一番効果ありでした。
解決金の話も考えたいといい、何ヶ月も音沙汰なく、何にいくらかかるから〇万円いる
と伝えても聞いてもまた考えたいばかりでした…
そこで、
『あなたも私と娘が路頭に迷うことなんて望んでないはず。最後くらい揉めずに解決したいですよね？』
と方向転換したら、すんなり了承。
鍵の件も、
『あなたも仕事とかで忙しいでしょうし、
わざわざ時間作って時間のかかる作業に付き合うのは大変ですよね。
だから、私が持っておきますね。』
と伝えたらあっさり了承。
実は一度納得したはずなのに離婚届提出当日にも、またもや『鍵…』の下りがありました
事情とか現実問題なんて彼には関係ないのです。
とにかく自分を持ち上げてくれて、
あくまであなたの為に…ともっていけば
それで納得できるようです。
俺に合わせて物事が決まった
というのが一番大事なんでしょうね。。
特徴的なのが
『何とも言えない分かり合えない感、
通じない感です』
言葉で説明するのは難しいですが、
まなも夫も相手の立場になって考える
のが物凄く苦手。というかその概念が基本的にはない。
だから、会話が一方通行でキャッチボールにならない。それどころか、夫に理解されない→思われてないとどんどん鬱傾向に…
パートナーや職場などで常識や理論で通じなくて、なんでなの…
と悩んでる方、何でと自分を責めるのではなく、一度試されてみてもいいかもしれません。
私ももう少し早くこれに気が付き、元夫を上手く動かせてたら、違ったかもしれません。
でも、当時そんな余裕なんて全くなかったし
私も彼に対して
『もっと私と娘のこと考えてよ!!』と思ってました。
そして、最近よく耳にするカサンドラ症候群
の状態に陥ってしまってました…もう離れるしか方法がないくらい心身共に弱ってました
半年間、島にいって気持ちが浄化されたのと、
夫以外に自分を認めてくれる仲間ができたことで、
ありのままの自分で大丈夫なんだ
※アナ雪じゃないけどさっw
という事に気がつけたのは大きいと思います。
超厳しい両親の元で育ち、いつも人目を気にして生きてきた結果、
最初の夫はDVモラハラ自己愛男。
２回目はASD疑い男＆ADHD義理娘。
とバツ2になってしまいました。。
はっきりいって私はいわゆるアダルトチルドレン、HSPと呼ばれる人間だったと思います。
どちらの元夫も
最初は優しい
周りからも優しい人
で通ってるのが共通点です。
でも、優しさと強さは比例しないのが注意⚠️
中にはそんな人もいるでしょうが…
一緒に暮らし、パートナーとしてやっていくには
家族のピンチに直面した時には、
ある程度の強さや包容力が必要。
二回も離婚し、学んだ事です…
二度目の離婚になるかも？
となった時、
『二回もバツがつくなんて、世間体が(恥ずかしい)…
娘が結婚する時に、障害になるんじゃないか』
と、頭をよぎりました。
もし当時のままならば、
ひっそりとバレないように人目を避けて
心の中で、自分は×２の人間…とどっかで負い目を感じながら生きていたと思います。
でも、今はもうそんなことに拘っていません。
離婚したのは少々凹みましたが、
心がザワついたりはしてません。
もちろん自慢できる話ではないですが、
バツ２だからといって、私自身や娘が
下を向いて歩いていく必要なんてない
と思ってるからです。
そんなことで人間の価値なんて決まらない。
そもそも誰かが自分の価値を決めるのではなく、
自分が良いと思う事、したいと思う事をして
笑って生きていけるならそれで良し
※仕事ではそうはいかないですが
分かり合える人もいりゃ合えない人もいて当たり前
分かり合えなくとも、ちょっと自分の行動を工夫したら自分も快適に過ごせるんだ。
ってことに今更ながら気が付きました。
アラフォーにもなると、残りの人生ってあと何年？
その内元気でいられるのって？
とか考えます
Life is short.
もちろん誰にでもいい事悪い事があるにしても、
同じ残りの20とか30年なら、少しでも
『ハッピーだ』
と思う時間が多い方がいい。
今まで長らく
自分に起きた悪い事があると、真面目に
『どうしよう…』と落ち込んだりパニックになったり。
思い悩み過ぎる傾向が強すぎた…
娘も私に似たところがあって…
(学校で嫌なことされても何も言わず帰ってきて
家で大爆発
学校や塾の先生からは超絶評判がいい💧)
この子、きっと生きずらくなる
予感ばかりするので、
私が島で学んできた事を実践し、
伝えていきたいと思ってます。
またシングルマザーでもちろん色々不安だらけ💧
学費や老後問題…
でも下を向いてても仕方ない！
すぐ側に美しすぎる海があって、
いつでも黄昏れる島の環境が大好き過ぎたけど、
今度の引っ越し先にはそんなものない。
めっちゃ都会じゃないけど、海や山はない
じゃあ部屋だけでも癒しの空間にしたい…
自宅でのQOLを上げたい
白と木目の北欧風？韓国風？っていうの？
温かみのあるお部屋にしたい
予算が少ないからあれもこれもお気に入りばかりを集めれるわけじゃないけど…
安けりゃいい基準で選ぶと後から後悔するので
とりあえず最低限必要なもの、ずっと使うものは
デザインや色、機能性的に良いなと思えるものを少しずつ購入してます
もちろん100均もめっちゃお世話になります！
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