心屋式カウンセリング（はしのんさん ）を受けてから、その後、吃音症の方はどうなっているか？を
書きたいと思います。
どうなっているか？なんて、本当は関係ないんだと思います(;^_^A
症状に一喜一憂する、っていうのは、違うんだな～～と感じています。
そして、一喜一憂してもいいんですよね♪
そういうもんなんだ、って思います♪
今は、そう思えます。
私は、吃音が治る（吃音が出なくなる）ということを、ゴールにしていません。
ここがすごく大事だと自分では思っています。
症状がよくなることだけをゴールにしていると、
よくならなかった時、絶望を感じるでしょう・・・・
症状が良くなることだけを目標にして、期待して、
そこに価値を見い出していたら、うまくいかなかった時に、とてもショックだと思います
私は、治すことをゴールにすることはやめました。
それは、治すことをあきらめたわけじゃありません。
治らなくてもいい、ってスッパリと切り捨てたわけではありません。
吃音が出なくなった方がいい、って思っているし、
治るものなら治りたいし、
飲んだら治る薬があれば、すぐさま飲むでしょう(;^_^A
うまくしゃべりたい
っていう気持ちがあって当たり前だし、
そう思うんだもん、そう思っていいよね
って、自分に優しくしてあげています
私という存在そのものを素晴らしいということにする、
って言うか、素晴らしいってことに気づく（思い出す）訓練をしています。
吃音を治す訓練ではなくて。
カウンセリングでいろいろ教えていただいた事を何度も心の中で繰り返し、
助けてもらってもいい、とか
うまくしゃべれなくてもいい、うまくしゃべってもいい、とか、
どんな結果にも○をあげる、とか、
いろいろつぶやいています。
全然つぶやいてないときもあるけどね(;^_^A
そして、そんな感じで日常生活を送っているんですが、
この一カ月ぐらいの間に電話をする機会がけっこうありました。
電話をする前はいつもドキドキで、時間が経つと余計にドキドキしてくるから
緊張がピークに達しない内にしてしまえと焦って電話することもあります。
頭でいろいろ考える時間があると、余計に怖くなってくるからです(;´Д`)ノ
でも、これもうまくいく時といかない時があって、
何も考えずに電話したらいい、ってもんでもないです(;^_^A
だからといって、準備をして落ち着いて電話をしたとしても、吃音が出まくる時もあります
直前まで、今日は大丈夫！言えそうだ！って思っている時でも、
全然ダメだったりもします(T_T)
そして、最近の私は、結果がどうであれ、自分に○をあげる、ということを心に決めて、
（○をあげたくないって思う時もその気持ちに寄り添って）
呼吸をすることを意識して、（人と話す時、呼吸が止まっている自分を発見したんです）
魔法の言葉をササッとつぶやき、
電話をかけます。
どんな自分でも、私が受け止めるよ～～～～と心に誓って。
その結果、電話が終わったあと、そのことを引きずることがなくなりました。
うまくいっても、いかなくても、です。
そして、結果として、うまくいってることが多いんです
ビックリするぐらい、スラスラ言えた時もありました。
スラスラ言えた時は、めちゃくちゃ気持ちよかったです
だけど、その結果にすら執着しない。
スラスラ言えたから○、ではないんですもん。
スラスラ言えても○、言えなくても○。
私が素晴らしいってことには何の変わりもない。
ってことにしていますから
そういう訓練ですから
スラスラ言えたことに執着してしまうと、言えなかった時に自分を責めてしまうと思います(;´Д`)ノ
それはもうやめました。
吃音が出まくって、恥ずかしい時もあります( p_q)
でも、その自分に寄り添えたら○。
どんな時の自分にも寄り添えることが○。
だから、吃音がどうなったのか？どんな状態なのか？にとらわれるんじゃなくて、
自分に優しくできたかどうかが、私にとっては大事なことになりつつあります。
もちろん、優しくできない時もありますよ！
責めてしまう時もあります(;´Д`)ノ
でも、吃音に関してはかなり責めることが減りました。
（脇見恐怖についてはまだまだ責めている自分を発見しますでも、気づけているのはすごいこと）
前は、自分がしなくちゃいけないのに（電話とか）、それが出来ない自分を責めまくっていました。
でも今は、自分がしなくてもいいかもしれない、誰かに頼んでいいかもしれない、って
いう選択肢ができたので、ちょっと気が楽になりました(*´Д｀)=з
そして、ダメなら頼むことができる、っていうのが後ろ盾になっていて、
一度やってみようダメならダメでいいから、っていう風に思えているんです。
本当の意味で、チャレンジしてみようという意欲につながっています。
前は、後がなかったんです( p_q)
後がない、って思っていたから、余計にプレッシャーで余計に怖くて、逃げてしまう、
ということにもつながっていました。
そして、逃げちゃダメっていうのがあったので、逃げた時は自分を責めていました( p_q)
今は逃げても責めません
責めて、次に頑張ろうという意欲の出る人ならいいかもしれませんが、
今まで私はそればっかりやってきて、意欲が出るどころか、余計に心が委縮していたからですヽ(;´Д｀)ノ
私みたいな人は、責めてもよくならない、と思います。
私が頑張るところは、逃げないことに頑張るんじゃなくて、
まずは、逃げもいい、ってことに頑張ることなんだ、と気づきました。
逃げるのをよし、とすること。
これが出来なくて、苦しい思いをしている人って多いと思います。
だから、頑張ってしまう。
頑張って頑張って頑張って・・・・・・だけど、自分が思うような結果が出ない・・・・
それって、頑張るところが違っている気がするんです。
私みたいな人は、頑張るところに気を付けた方がいいと思います(;^_^A
逃げずに頑張って立ち向かって、良かった人もいると思います。
でも、そうじゃない人もいるんです。
心の偏りのバランスをとるために、逃げた方がいい人もいる。
その方が、プレッシャーから解放されて、力が抜けて、
そしてパワーをチャージしたら、チャレンジしてみようかなと思えるかもしれないんです。
私はそっちのタイプです。
また長々と書いておりますがっ
いろんなこだわり、とらわれ、執着、っていうのがものすごくあったなぁ、あるなぁ、
というのを感じています(;^_^A
まだまだ不器用なんですが手放していきたいと思っています
私、幸せだなぁ～～～～
って思う瞬間が増えてきました(*^o^*)
今の状態を幸せって言うんだよ、って心屋さんのおみくじカードにもあったような気がしますが、
だんだん実感できてきました
でもね、全然ビクビクしていて怖がりだし、逃げたくなるし、イライラもするし、
い～～～～～っぱいネガティブなものあります(;´Д`)ノ
でも、それって誰でもあるしね
それでもいいんだよ、って言ってあげることができている自分がすごくうれしいのです
自分にダメ出しするクセもまだまだしっかりありますけどね
でも、以前はダメ出ししかしてなかったんですから
それは苦しいわ～～～ヽ(;´Д｀)ノって、今ならものすごくわかる。
よく耐えてきたなぁ。
よく頑張ってきたなぁ。
ある意味、忍耐力あるで(^_^;)
自分に優しくできていることに感謝
こんな感じで、自分と二人三脚でやっていこうと思っています