怪我したわけではありません(;´Д`)ノ
心配された方、ビックリさせてしまってすみません～～ヽ(;´Д｀)ノ
ギプスと言っても、目に見えないギプスのことです～～ヽ(;´ω｀)ノ
私、ギプスはめてるなぁ～～～って思ったんです。
怪我したときにするギプスというよりは、星飛雄馬がしていたような感じの・・・。
体を鍛えるために、お父さんから強いられていた筋肉増強？養成？ギプス。
私って、目に見えないギプスをつけてるなぁ～～～、
しかも、自分で勝手につけてるんだろうなぁ～～～って思ったんです。
どこで思ったか？
東京で思いました(´Д｀；)
社交不安障害で脇見恐怖症の私が、東京行って、純粋に東京を楽しめるわけないじゃないですかぁ～(汗）←めっちゃ自虐的ですが
おそらく、同じような状況の方は、私のブログを読んでいて、
いろいろ悩んでいるって言いながら、けっこういろんな所に出かけてるじゃないか～～、
本当は悩みなんてないんじゃないの～～？
なんて、思う方もいると思います。たぶん・・・
でも、同じ状況の人なら、きっとわかると思います～。
わかるでしょ？
どんな思いで居たのか。
症状も人それぞれなので、場面によっても違うし、感じ方も違うと思いますが・・・。
舞台なんて、本当に楽しめたのか？って思うかもしれませんが（脇見恐怖症の方は）
座った席に助けられたんですよ～～(;´Д`)ノ（座る席重要）
私、本当は家から出たくない人です( p_q)
心はいつでも引きこもり。
いや、でも本当の引きこもりの方から言わせたら、私なんて全然違うらしいです。
私はまだ全然動けているし、元気があるんだと思います。
だから、引きこもりってわけではないんだけど、
家から出なくてもいい環境にあったら、引きこもりになる可能性はけっこう高いんじゃないかと思います(;´Д`)ノ
玄関を出る時に、無意識に鎧をつけています。たぶん・・・
楽しもう♪というよりは、頑張るぞ！耐えるぞ！目的を果たすために！っていう感じ(;´Д`)ノ
全く楽しみがないわけでもないと思います。
でも、気づいたんです。
私、歯を食いしばって頑張ってる～～～って。
外に出る時、出ている時、歯を食いしばってるんだ～～～ってすごく思いました。
そうでもしないと、出られない。
いろんなことあるけど、歯を食いしばって耐えよう、って思ってるんです。
耐えたらできる、って。
確かにそうだ。
今までそうやってやってきたんだから・・・。
いろいろやってるけど、歯を食いしばって耐えてるんです(｡＞0＜｡)
いろんな場所にも行ってるけど、ひたすら鎧着て、耐えてます。
それは書かなかったら、きっとわからないこと。
耐えてるなんて書かずに、ここへ行ってきました～～♪って書いたら、
行けてるやん～～楽しんでるやん～～～ってきっと思うでしょう・・・。
それに、何にフォーカスするか、っていうのもあると思います。
なんやかんやありながらも、行けた、できた、ってことにフォーカスするのか、
耐えていたことにフォーカスするのか・・・。
東京二日間、満喫したと思います。
前から見たいと思っていた全長１８ｍのガンダムも見たし、お台場満喫したし、東京タワー登ったし、
秋葉原も行ったし、欲しいと思っていたもの買えたし、舞台も見れたし。
だけど・・・ギプスはめてるなぁ～～～って思ったぐらい、辛さも感じてました( p_q)
こんなギプスはめて、めっちゃ制限ある中で（と私が思っているだけですが）東京行ける私って、
もしギプスとれたら、なんでもできるんちゃうの？って思いました。
どこへでも行けるような気がしました。
海外でもどこへでも行けるんちゃうか？って。（距離的なものではないと思いますが・・・
）
ギプスなんて本当はつけてないし、自分でものすごく制限かけてるだけなんだけど、
それで辛いだけなんだけど、どうやったらこのギプスが外せるのかわからない・・・。
っていうか、ないのにあるって思ってるだけか・・・
あ～そうだった。
そうだったそうだった、って思うけど、また気づいたらギプスつけてるの～～～( p_q)
もうギプスいらんし～～～
ギプスなんて、最初からないんだってことに気づきたい。
いやいや、もう気づいているでしょう？
もう何やったっていいんだ
自由なんだってことなんだろうけど、
実際外に出ると、体はカチーーーーン。
鎧着てしまいます( p_q)
もう無意識ですから・・・
最近は、鎧脱いでよしギプスつけなくてよしと言い聞かせています。
そして、鎧着ててよしギプスつけててもいいっていうのも言ってます。
なんだかややこしいですが・・・なんでもマル○ってことにしています(＾＾ゞ
なんでもマルなんだけど・・・ギプスつけてるみたいやわ～～～
ってすごく思ったので、
ものすごく心の不自由さを感じたので、書いてみました(´Д｀；)
いろいろと書きたいことがまた湧いてきていますが、
私、自分にいろんな禁止令を出しているんだと思います。
その禁止令がギプスみたいになっていて、不自由にさせているんだと思います。
禁止令を解こうそれにチャレンジしてみようと思いました。
自分が自分を苦しめているっていうのは、頭ではわかっていたんですが、
心ではよくわかってなかったんですよね(´＿｀｡)
禁止令ですら、当然だと思って出してるわけなので（自分にとっても周りにとってもそれがいいと思ってる）
何が自分を苦しめているのかすら、気づけないんですよね(>_<)
最近、ようやく、少しずつ、自分の悩みの構造が解き明かされてきたような気がします。。。
薄っすらですけどね(´・ω・`)
綺麗な花を咲かせるためには、水をあげる必要があると思うんですが、
自分では水をあげていると思っているけど、実は水じゃなくて、
ヘドロみたいなものをあげている場合もあると思うんです。
自分ではみんなと同じキレイな水をあげているつもりなんだけど、
実は、ヘドロ。
だから、自分の花だけうまく育たない・・・（ヘドロでも育つ花はなしってことでお願いします・・・）
何か間違ってるんだろうけど、一体何をあげているのかがよくわかってない。
ちゃんと見えてない・・・。
でも、何か違ってるってことはわかっていて、キレイな水をあげればいいだけってこともわかってる。
だけど、ヘドロをあげているってことが見えてない・・・。
それがヘドロなんだ、って気が付けば、あげるわけないんだけど、
ヘドロが見えてない・・・
キレイな水をあげようとする前に、ヘドロに気づけばいいだけ。
本当に気がついたら、あげるわけないよね。
でも、それが・・・わからない(/ω＼)
ヘドロなんだ、って自覚したらいいだけなのに、ヘドロに見えてない・・・んだろうなーーー。
今、ほんの少し、もしかしてヘドロか？？やっぱりヘドロか？？
水だと思ってたけど、違うのかな？って思えてきたようなところ。
他人から見たら、きっと、完全にヘドロをあげてる姿が見えるんだろうな～～～と思うと、
人って不思議だなぁ・・・・と思いますヽ(;´ω｀)ノ
オープンカウンセリング、２回目、受けてきました♪
第三者的立場として、他人様がヘドロをあげてる姿を見てきたような気がします。
そこに自分の姿を見たような気がします。
また、書けたら書きますね～～(・ω・)/