初めて守田のり子さんの鑑定を受けた時に、過去の感情の書き出しをしてください、と言われました。
覚えていなくても、書いているうちに思い出してくるし、
思い出せなかったら、今何を感じるか？親と会ったときにどんな感じがしたかを書いてください、
と言われたと思います。
すいません、ちゃんと記憶してないんですが、私が覚えているのはこういう感じだったと思います。
言われてから、ノートを準備して、覚えている過去の記憶を書きつづりました。
・・・・・・・・一応、やっていました。一応は・・・・
でも、正直なところ、続かなかったんです
ほめ日記と一緒で、苦しくなってきたんです。
その時はどうして苦しくなるのか、よくわかっていませんでしたが、今ならわかる気がします。
ほめ日記で失敗した、っていうのもあったと思います。
余計に自分がひどくなるんじゃないか？っていう心配もあったと思いますが、
それとは別に、たぶん、罪悪感でいっぱいになってしまったんだと思います
私は、親のことを恨んでいるわけではありません。
でも、全く恨んでないか、というとそうではないんです。
身内だけで挙げた結婚式。
いろんな事を省略しましたが、母親への手紙（父は離婚しているので不在）もはぶきました。
感謝の手紙なんて、とてもじゃないけど書けなかったんです。
その時には、親との事が原因で私が生き辛さを抱えているのを知っていたので、
こうなったのも親のせいだ、と思っていたんです。
でも、親のせいにしてたって仕方がない、自分が変わらなきゃ、と思ってやってきていました。
私が親を選んだんだから、っていうのもあって、責めることができませんでした。スピ的な考え
でもでも、未だに幸せを感じれていない、解決していない私が、どうして感謝なんてできる？？
生んでくれてありがとう、なんてどうしても言えませんでした。
生んでくれたなら、どうしてもっとまともに育ててくれなかったんだ
っていう怒りがあったからだと思います。
でも、そんなこと言っても仕方ないし、もうあきらめたし、怒りなんて出したら本当に殺してしまうかもしれないし、
とにかく、感情を切ることにしたんです。
封印したんです。あれ・・・封印って・・・これって審判？！
どうやったって、わかってくれる親ではなかったからです。
それに、きっと、大好きだから・・・・なのかな、と。
大好きだから、親を責めたくない。
親が辛そうにする姿は見たくない。
そういう思いもあって、おそらく私の中には恨みつらみがあるんだろうけど、出さずにやってきました。
本当は心の奥底にあったかもしれないけど、それよりも親の事が好きだったんだと思います。
出せなくて辛い、とか、無理矢理抑えてる、とかでもないんです。
本当に出てこない。
なんか、その感情をそらしてしまう。
誰も見てないノートだから、なんでも書いてもいいですよ、って言われても、
暴言一つ、書けないんです。
書きたいのに、書けないんじゃなくて、書こうと思わないから書けないんです。
書きたいとも思わない。
でも、一応書いていました。
あの時は、こういう事されなくてもよかったんじゃないか、とか。
冷静に、なんだか分析してるみたいに。
書けば書くほど、親を責めているんじゃないか？っていう罪悪感にさいなまれ、苦しくなっていきました。
きっともう、思い出したくなかったんだと思います。
わかってもらえなかった悲しみ。
どれだけ期待しても、親からはもらえない。
もう、あきらめんだ。
辛いから、あきらめたんだ。
もう、なかったことにしたんだ。
その方がきっと、辛くないから・・・って思って。
もうそれでいいんだ。
そういう親なんだから。
期待するだけ損だ。
腹立つだけ損だ。
そんな気持ちはもうなくしてしまおう。
・・・・と、思っていたんだと思います。
それなのに、それを思い出すなんて・・・ものすごく抵抗があったんだと思います
長くなりそうなので、つづきます～(・ω・)/