愛情を出し渋ってるんだ、と気づいてから、出しても損しないよ～、とか
出したらもっと出てくるよ～、減るどころか増えるよ～～とか、
自分にいろいろと言い聞かせています。
私は女帝なんだから（すばらしいんだから）、愛情出しても減らないよ、とか
言い聞かせないと、すぐに出し渋る私がいるんです(>_<)
すぐにムッとして、なんで私が・・・・ってなってしまうんです(>_<)家の中でですけどね
まずは、家の中で出せるようになりたいと思い、実行中です。
私の今のこの思いって、小学生の頃から持っていたなぁと気づきました。
双子の姉といつも家の手伝いのことでケンカをしていたし、
姉がやってないのに、私だけやったら損やん
っていつも腹立っていたんです。
母に、『カーテン閉めて』 と頼まれた時も、姉がやってないのに私だけやるなんて損、とか、
何か頼まれても、姉がやらないのに、私だけやることがものすごく嫌だったんです。
そして、頼まれたことをやらないと、こっぴどく叱られました(>_<)
イヤイヤ仕方なくやったら、『イヤイヤやっとる』と叱られました。
たかがカーテン閉めるだけなんですが
私は本当に嫌で、嫌で、なんで私がせなあかんの
と思っていました。
しかも、ほめることのない親だったので、カーテン閉めて当然だったんです。
夕方になったらカーテン閉めるそのぐらいのことなんで気がつかんのやそんなんでよく学校でやっていけとるな。何回言ってもわからん。何回言わすんや女の子のくせにどうのこうの・・・・・・
とグチグチグチグチ、続くんです。
仕方なく閉めたら閉めたで、キレイに閉まってないから（イヤイヤ適当にやってるから）、
余計に怒られるんです。
あんたらは、自分がやったら損すると思っとるグチグチグチグチ・・・・・・と続くんです。
閉めなくても怒られ、閉めても怒られ、何一ついいことはありませんでした
おそらく母は、母がいちいち言わなくても自分から手伝いをしてくれる子だったら、ほめたのかもしれません。
そう言えばそれもよく言われていました。
『いちいち言わなやらへん
』 と怒られていました。
カーテンも、夕方になったら気がついてちゃんと閉めて、しかも（心を込めて）キレイに閉める子が
理想だったんだと思います。
理想というよりも、当然だったんです。
それが出来ない（やろうともしてない）私たちは、いつも怒られていました。
怒られるから余計に反発してやりたくもなかったし、カーテン閉めることが本当にものすごく嫌なことに
思えて、そんな嫌なことをするなんて損、って思ってました。
しかも、私がやったら姉はやらなくていいから、それも私が損する。
やったらやった分、私は嫌なことさせられて損するっていう図式ができてしまった気がします。
お手伝いする＝損する、にしかなりませんでした
やってもなんのメリットもない。
ほめられもしない。
やって当たり前。←よくこう言われてました・・・
今考えたら・・・・お手伝いすることは楽しいことなんだ、って教えてくれたらよかったんじゃないかと思います。
お手伝いをして、人が喜んでくれて、人の役に立てる喜びを実感できるまたとないチャンスだったのに、
私には損するという経験にしかなりませんでした。
母の言う事を聞いて、なんでも前もって気がついて、テキパキとやる子だったら、
もしかしてほめられていたかもしれませんが、とてもじゃないけどそんなよく出来た子にはなれませんでした
私、すねてるんだ・・・・と思いました。
あの頃から、ずっと私はすねてるんだ・・・・。
ずっと子供のままだ・・・・。
もっとほめて欲しかったのに、なんにもほめられることが出来ませんでした。
ほめられない私なんてダメだな・・・と思ってしまったのかもしれません
自分がやったら損する。
自分が愛情出したら損する。
私はものすごいケチになってる～～～～と思いました
愛情もお金と一緒だなぁと思いました。
お金も出さないと循環できずに、余計に入ってこなくなる。
入ってこないから余計に出さない。
どんどんケチになっていく・・・・。
このパターンがそのまま私です
変えていこうと思います。
まずは家の中から。
私は女帝で大金持ちで、太っ腹な人になろうと思います
そういえば・・・暗くなってもカーテン閉めてない部屋でのほほんとテレビを見てる旦那の姿を
見ると無性に腹が立ってきて、一言いわずにはいられない私がいるんです
『暗くなってきたんやでカーテンぐらい閉めてくれてもええんちゃうの？』って。
母と一緒やん～～～
カーテン閉めてくれたら助かるな～
とか、カーテン閉めてくれたらうれしいな～とか、
いろんな言い方があるのに、私は全然気づかずに平然とテレビを見てる旦那が憎らしく見えてくるんです。
そして、私がやらなくちゃならなくなると、また私が損した、って気持ちになるんです
完全に悪循環
ここから抜け出そうと思います。