私って自分を責めているんだ。
私って自分を責めるのが得意なんだ。
私って自分を責めることが自動操縦になってるんだ～～。
と、最近の私は自覚しています。
自覚できるようになってきた
でもまだほんの少しだけ。
以前は、全く気づきませんでした。
普通気づかんか？？って思うような感じだけど
気づきません
自信をもって言えるけど、気づきません
自分のこと責めてるんだろうなぁ～～って言ってる時点で 気づいてません
いろんな本を読んで、セラピー受けて、アドバイスももらって、自分が自分を責めていたんだ～～
っていうのはわかったけど、それでも辛いし、苦しいし・・・・。
自分を責めるのをやめたらいいんだけど、そもそもそれがわかってない～。
当たり前になってるから、何がどう責めていて、それをどうやめたらいいのかもわかってない～～。
責めているっていう自覚がなかったら、やめられないんだ、って気づきました。
自分のこと責めているんだ、ってちゃんとわかっているから、それをやめれるんだ、って。
私は、たぶん、自分のことを責めているんだろうなぁ～ということはわかったんだけど、
それは、あくまでも たぶん なんです。
確信には至ってない。
そうかもしれないけど、本当にそうなんか？とか、
みんながそう言うから、 きっと そうなんだろうなぁ、という感覚。
それでは、気づけない。
本当にそうなんや、って気づかないとやめることもできないっていうことに気づきました。
自分を責めていることを、本当に自覚できないとやめられないんだ～～。
だって、責めているなんて思いもしないもの～～。
それが当たり前だから。
普通すぎて、自覚できない。
私がダメだから、責めるのは当たり前っていう感じで、責めることを正当化している自分もいます。
それを無意識で、自動操縦でやってしまってる。
本当にこれは、洗脳だろうし、マインドコントロールされてる状態っていうのかな。
抜け出せないんです。
当たり前すぎて。
わからないんです。
何がダメなのか。
自分のことを責めない、って決心しても、無理なんです。
決意したら大丈夫なんじゃないか、って思うかもしれないけど、
自分のことを責めてしまう自分を責めている時点で、わかってないんです。
自分のことを責めている自分が悪いんだ、って思ってる時点で自分を責めていることに気づいてない。
なんかすごくややこしいけど
自分のことを責めない自分になったらいいんじゃないか？
このままの自分ではダメだから、責めない自分になったらいいんじゃないか？
なんて、思っている時点で、まだわかってない～。
そうやって、また自分を責めていることに気づいてない～。
結局それは、自己否定が元になっているからだと思います。
今の自分がダメだから変わらなきゃ、っていうのは、自己否定が元になっています。
それだと変われない。
自己否定じゃなくて、自己肯定が元じゃないと、変われないんだ～～～
同じことをやっていても、結果が違ってくる。
なんかそれが、ものすごくわかったような、まだわかってないような、不思議な感覚だけど、
私は、変わりたいと言いながら、変わるんだと決心しながら、自分を責めていたことに気づきました。
本当に、巧みに自分を責める。
履歴書に書きたいぐらいです。
特技：自分責め って
自分を責めることに磨きをかけてきたんだ、ということに気づきました。
なんか、すごいことに気づいた気になっています（;´▽｀A``
やっと、や～～～～っと、それを自覚できてきた。気がする・・・
私は最初から愛されていたんだ
私はなんにもできなくても、愛される存在なんだ
それ以外はありえないんだ。
だって、そもそもそういう存在だから。
なんかそれが、だんだんちょっとずつ、わかってきた気がします。
で、でもねぇ～。
だからって悩みがなくなったわけじゃないんですよ～～。
変わってないけど・・・私の内側がほんの少し変わってきた気がするんです。
まだ表に現れてないけど
自覚することが大事なんだ～～ってことに気づけたことがなんだか嬉しいです
まずは、自覚すること。
本当に自覚してるから、それをやめることができるんだ、という結論に至っている私。
もっと自覚していきたいと思います