息子の不登校のことで、いろんな自分に気づかされました。
私ってけっこう冷たいやつやな・・・
私ってけっこうヒドイやつやな・・・
私って人を傷つけていたんやな・・・
私って優しいと思っていたけど、めっちゃ人に厳しかったんやな・・・
自分に厳しいだけかと思っていたけど、人にも厳しかったんやな・・・
平和主義、なんて言って、心の中いつも戦ってたんやな・・・
私は正しくて、相手は間違ってる、って思ってたんやな・・・
私は一番になりたかったんやな・・・
私は、自分が正しいっていうのを証明したくて、そういう事実をいっぱい探して、
自分をすごく正当化して、ほらやっぱり私は正しいでしょ？ってすごく言いたくて、
人にもそれを認めてもらいたくて、なんだか必死になってしまっていたなぁ・・・・と思います
私が自分の正しさを証明したら、それで傷つく人がいるのに。
私が正しかったら、間違っている人がいるってことを言ってるようなものなのに。
私が目指している平和とは全然違うことを私はやっていたんだ・・・
セルフセラピーカードの主導権争い、まさにそんな状態だったんだと思います。
自分が正しいと主張して、例え勝ったとしても、私は谷底に落ちてしまいます。
そうじゃなくて、手綱をゆるめて相手に近づくことで、私も相手も幸せになれるんです。
お互いに歩み寄る気持ちが大事だったんだ・・・。
いやいやいや、私は一応歩み寄ったつもりだった。
学校のやり方でやることを仕方なく認めた。
でもそれは歩み寄ったというよりは、やれるもんならやってみい
って気持ちだったかも
（嫌なやつ）
心の中で全然認めてなかったし、手綱をゆるめたかもしれないけど、歩み寄ったわけではなかったような・・・
で、案の定息子が通えなくなって、ほらやっぱり
って思って、手綱をまた持って、
思いっきり引っぱり始めた・・・・ってな感じでしょうか
私、今また手綱をゆるめたけど、相手に歩み寄ってるんだろうか？
一時休戦状態なだけで、また学校に通い始めたら、むくむくと戦闘態勢になるんじゃないだろうか？
ポカポカした気持ちを持って、自分を信じることで、平和な心を持つことができたんだけど、
なんかまだ引っ掛かるような気もしてきた・・・・
表面上では、歩み寄ろうと思ってる感じだけど、心の中、本当にそう思ってる？？（と自分に問うてみる・・・）
まだ、私は正しいんやっていう風に上に立ってない？
優劣つけてない？？
人を評価してない？？
そんなんあかんで～～～～
全然平和的じゃないで～～～～～
そんなんじゃ戦争なくならんで～～～～
敵つくってるで～～～
嫌われるで～～～
私は自分が人を責めているから、人も自分を責める存在だと思っているような気がします・・・
私の心が投影しているんだから、きっとそう。
私の心の中が、いつも戦っているから、人から責められているような気がするんだ・・・。
私は自分を守るためにいつも必死になって、被害者だと思っているところがあるけど、
実は、自分が責める存在で、加害者なんだ・・・。
私が加害者をやめたら・・・被害者の私はいなくなるかも。
人が怖い、って言ってるけど、一番怖いのは自分自身なのかも
でもどうしてそもそも加害者になってしまったんだろう・・・。
親から認められてこなかったから？
その怒りが加害者にさせているんだろうか？
なんなんだろう・・・。
自分を守って戦わなくちゃならなかったから？？
まだまだ掘り下げていく必要がありそうです・・・
学校のこととなると、先生に怒りをぶつける自分がいるんです。（心の中で、ですけど）
それ以外は、その怒りが自分に向いてるような気がします
怒りが向いている場所が違うだけで、いつも怒りをどこかに向けているのかも
セラピーとか受けると、怒りがありますね～～～とか、
親が怖くて怒りを出せなかったみたいですね、とか、
怒りに関してよく言われることがあるんです。
その度に私は？？？と思っていました。
私は平和主義だし、怒ってないのになぁ、って。
でも、よく考えたら、家ではなぜだかプリプリしているんです
些細なことで、旦那を責めたり
怒ってる！と言われても、怒ってないもんって怒ってる自分がいたり
私は平和主義で、怒りなんて持ってませんよ～～～って思っていたけど、
めっちゃ持ってるやん～～～～
なんか、やっと自覚できてきた気がします。
守田さんのタロット鑑定で見つけられてしまった、えらっそうな自分、出てきました
いや、自分では気づいていたと思います。
意識してたわけじゃないけど、そういう自分がいることは知っていたような・・・。
でも、それを隠していたんです。
そんなん出したら、嫌われるのわかってるから。
私は悪い人じゃないですよ～～～って、卑屈になって、すいませんなんて言って、
自分でも自分を隠していたんです。
本当に隠していたんだ、って本当にわかってしまった・・・・
でも、もう仕方ない
とりあえず、認めよう
観念しよう
ここをごまかしていても、もう仕方ない。
認めて、前へ進んで行こう
えらっそうです、私。
そんな私が大好きやで～～～～って言ってあげ・・・てもいいかも