ポカポカした気持ちで、学校の先生と話してきました。
学校の先生とはもう話さなくてもいい、と言われたんですが、
配布物やら受取り物などがあったので、学校に行かなくちゃならなかったんです。
そこで、少しお話しました。
心をポカポカにして。
いろいろと話しましたが、穏やかにお話することができました。
支援コーディネーターさんとお話した時に、原因探しはしなくてもいい、と言ってくれました。
原因探しをすると、どちらも辛くなるんですよね(>_<)
だから、何が悪かったのか、誰のせいなのか、なんてもういいんだ、って思いました。
これから、どうしていくか？
息子にとって、一番いい環境づくりをみんなで考えていく、ってことが大事なんですよね。
学校に関しては、私は関与することができないので、それは学校とか教育支援課などに
お任せするとして、あとは息子がそれをどう感じるか、受け入れるのか、
それも息子に任せたいと思います。
先生も一生懸命考えてやってくれてたことなんですよね。
その気持ちは本当にありがたいことです。
でも、それが息子を追い詰めていたかもしれない、ってこともちょっとは頭に入れておいてほしいです。
でもそれは期待はできません。
誰でもそうだけど、自分がやってきたことが、間違ってたなんて認められないからです。
他の子にとっては善でも、息子にとっては悪になることだってあるんです。
それを、ほんの少しでも考えてくれたらなぁ・・・と思うんですが、
なんとなく、先生と話した感じでは、まだわかってなさそうな気がしました
でも、いいんです
なんだかわからないけど、理解できないかもしれない先生を許せそうな気がしました。
許すなんて、えらっそうなので
そうではなくて、認めるって感じかな？
人にはそれぞれ、プロセスがあるし、それもいい悪いなんてなくて、
それぞれがちょうどいいプロセスにあるんだと思います。
私は、人に対してすごく評価をしていたんだ、って気が付きました。
そして、そういう先生が私の前に現れるということは、私の中にまだ理解できていないことがあるんだと思います。
それに、自分のやっていることを自分が信じてあげれてないんだと思います。
今回、ものすごく悩んだけど、私は私を信じてあげよう、と決めたら、
学校が何を言おうと気にならなくなりました。
なんかわからないけど、腹が立たなくなったんです
心が揺れなくなった。
揺れなく、というか、腹が立つ時って何かに引っ掛かった時なんですよね。
心が何かに引っ掛かったというか・・・。
それが、なくなった。
私は誰かに認めて欲しかったんだと思います。
私のやっていることを肯定して欲しかったんだと思います。
だから、肯定できる事実を探して、探して、探して・・・・
だけど、見つけても全然落ち着けませんでした。
なぜって、私が認めてなかったからです。
外から認めてもらっても、全然埋めることができないっていうのはこのことなんだ、と実感しました。
私は、私に認めてもらいたかったんだ～～～～。
認められなくて、腹が立っていたんだ～～～～。
自分に自信がなかったんだ～～～～。
自分を一番信用してなかったんだ～～～～。
外に答えはなかったんだ～～～～。
私の中にあったんだ～～～～。
なんだか、そのことが本当にわかりました。
でもね・・・おそらくすぐ忘れます
でも、今こうしてわかったということが、ものすごく嬉しくて、ものすごく幸せを感じます
今だけかもしれないけど、自分を信じてあげるということが、こんなに力が出るのか、
こんなに満たされるのか、こんなにうれしいことなのか、と幸せをかみしめています。
だからって、不安がなくなったわけではないですよ
相変わらず、人が怖いし、自分も責めています
でも、なんだか、なんだかわからないけど、自分を認めることができたような気がしています（おそらく一部分は）
心が平和、っていうのはこういう事を言うんですね。
ＡＨの素晴らしさがわかったような気がします。
今回、たくさん批判もしたし、愚痴も言ったし、毒を吐きだしましたが、
吐き出してよかった～～～
思い切って吐き出して、もがいて悩んだからこそ、得たものだと思っています。
おそらくまだまだ吐き出すと思いますが私はその度に自分に気づいていきたいし、
人を愛せる自分になりたいと思います。
怒りからでも、愚痴からでも、どんなところからも私は学べると思います。
ダメな私でも肯定してあげたいです。
ＡＨの素晴らしさももっと伝えたいんですが、また今度にします～～
今日も、心にやすらぎとポカポカを与えて、過ごします～～（すぐ忘れるところが問題だけどねっ）