昨日は、ＡＨ（アティテューディナルヒーリング）グループに参加してきました。
よかった～～
参加させてもらって、本当によかった～～
毎回、こう思います。
昨日の私の気持ち、心の中は悶々としていました。
胸が痛かった。
葛藤だらけでした。
ＡＨグループでの目標 『心の平和の選択を実践すること』 、なんて全然出来ていませんでした。
前回から２カ月経って、やっぱりまたＡＨのガイドラインなんてすっかり忘れて生活している私がいたし、
ちょこっと頭の隅にはあっても、私は心の平和を選びたくないんだ、という気持ちもあったと思います。
最近はブログにも、息子の学校のことばかり書いていますが、
タロットでも出ていたように、やっぱり私を悩ませているんですよね(>_<)
学校の批判だらけの記事になってると思いますが、どれだけ自分を正当化しようとしても、
心が晴れることはないんです。
私は学校のせいにしているし、それは自分と向き合っていない、ということだと思います。
記事を読まれている方には、自分と向き合ってないなぁ～と思われているのかなぁ、とか思ったり、
ただの愚痴だよなぁと思ったり、
未熟な自分をこんな風にさらすなんて、正直恥ずかしいなぁって思うんですが、
でも、これも私なので、そのままを表現したいと思っています。
私はかつて、愚痴を言わない、悪口を言わない、って決めていました。
それは、そうやって本に書いてあったからです。
幸せになるためには、愚痴や人の悪口を言わないこと、と。
理解の仕方が未熟な私は、愚痴や悪口を言わないだけじゃなくて、思ってもいけない、と禁じてしまいました。
不快な感情が湧いてきても、感じないようにしていたと思います。
そんなこと思う自分がいけないんだ、と。
聖人君子に本当になりたいと思っていた私は、自分の中から 『怒り』 の感情をなくしてしまえば、
聖人君子に近づけるんじゃないか、と考えました。
だから、本当は腹が立っているのに、私は怒ってませんよ～～そんな怒るような器の小さい人じゃないですよ～～～って顔してました。
本当はめちゃくちゃ器小さいくせにっ
怒っている人に対しても、どこか上から目線的な気持ちを持っていたかもしれません。
私はそんなことでは怒りませんよ～～～ってな、優越感をもっていたりして・・・
愚痴を言わない、悪口を言わない。
そうしているのに、私は全然幸せを感じることができませんでした。
それでもやっぱり、幸せになりたいから、愚痴や悪口を封印しました。
今は、解禁にしています（笑）
感情はどんなものでも、感じてもいいんだ、と教えてもらったからです。
どんな感情でも、私の中から出てきた大切な私の一部だからです。
ものすごくどす黒いものでも、私の中から出てきたものは、私自身です。
それを否定しなくてもいいし、私は尊重してあげたいと思うようになりました。
でも、不快な感情が出てきた時に、それを否定してしまうクセはなかなか抜けません
そんなこと思っちゃいけない、感じちゃいけない、って抑えてしまいそうになります
あぁ、いいんだった、感じたことは感じ切っていいんだった・・・・とその度に自分に言い聞かせています。
学校の批判をしていても、全然スッキリしません。
学校を責めて、自分を正当化しても、全然心は晴れません。
それは、自分が相手であり、相手が自分であるので、相手に対してすることは、私自身にしていることになるからだと思います。
学校を責めるのと同時に、私は私自身を責めているからだと思います。
学校を裁いてるのと同時に、私は私自身を裁いているからだと思います。
だから、言えば言うほど、私が苦しくなってしまうんです。
人のせいにして、自分自身と向き合っていないからなんでしょうね。
でも、それでもいい
って思ってしまう時があります。
周りは私の鏡？
私の周りで起こっていることは、私自身を見せてくれている？
そんなのどうでもいい
私のどこが悪いの？
どう考えたって、向こうが悪いじゃないの＼(*｀∧´)／
私が何を変える必要があるの？
変わるのは、向こうでしょう？
腹が立って当然じゃないのヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
なんで私が自分と向き合わないといけないの？(#｀ε´#)
そんなのもう知らんヽ( )｀ε´( )ノ
って気持ちになる時があります。
そして、それが今なんです
私は学校にものすごく不満があります。
ほれみろっ
ほれみたことかっ
だから、最初から言ってるでしょう？
最初から私（主治医）の言うことをちゃんと聞いてくれてたら、こんなことにはならなかったかもしれないのに
こっちは、学校に通えるために、どれだけの思いでやってきたと思ってるんだ
悪いイメージがついてからでは遅いから（イメージをを変えるのは大変だから）、そうならないように、
事前に慎重にみんな（療育の先生たちとか）で話し合ってやってきたのに。
全部それを棒にふって
自分たちのやり方を主張してヽ(`Д´)ノ
だからこうなったのに、面倒みれませんから他へ行ってみては？ってのはおかしいでしょヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
教育支援課の人は、ものすごくわかってくれたのに。
最初から受け入れてくれていれば、指導なんてしてもらわなくても済んだのに。
あなたたちが理解できないだけでしょ？
もっと勉強しろっ(｀ε´)
学校が変わればいいんだ。
私が変わる必要なんてあるはずないっ
私はたくさん勉強してきた。
納得できないことは納得できるまで答えを探し求めた。
一般的な考え方（常識）という洗脳から抜け出すのに、２年以上かかった。（教育という面だけですが）
最初は主治医の言っている意味がわからなかった。
理解できなかった。
そんなことで、これからの世の中やっていけるのか？疑問だらけだった。
この先生の言う事を聞いていたら、息子は余計ダメになるんじゃないのか？と疑った。
それでも、先生の言う事に耳を傾けた。
どこか信じてなかったし、こんなことやっても意味がないと思いながらも、通い続けた。
一般的な考え方とそうでない考え方の間で、ものすごく葛藤してきた。
何が正しいのかわからない中、もがきながら求めてきた。
そして、何が一番息子にとっていいのか、私なりの答えを出せてきた。
かなり有効だろうと私は思ってる。
そう自負してるところもある。
それなのに
まだ私が変わらなあかんのか？ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
納得いかん（-""-；)
私は納得せんで～～～゛(｀ヘ´#)
そう簡単に納得してたまるか～～～ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
って、思ってました(・_・;)
なんか長くなったので、続きます～～～(・ω・)/
全然ＡＨの話が書けてない・・・・