２か月ぶりに、ＡＨ（アティテューディナルヒーリング）グループに参加してきました。
２回目の参加です。
１回目の参加から、早２か月・・・。
この２カ月間、ＡＨのガイドラインなんてすっかり忘れて生活していた私・・・
グループに参加するんだった、と思ってあわてて本を読み、改めてガイドラインを読みなおし、
なんていい事書いてあるんだろう～～～ここに書いてあるじゃないの～～～と、
改めて感動し、そして、全くできていなかった自分を反省もし・・・・
そんな心境の中、参加してきました。
最初に自分の今の気持ちを話すのですが、上に書いたようなことを話して、
今までの私だったら、２カ月間すっかり忘れていたこと、実践してなかったことを恥ずかしく思って、
今日ここに参加することすらためらったと思います、ということを話しました。
ちゃんとやってなかった、ちゃんと出来てなかった自分を責めて、
こんな自分はグループに参加する資格なんてない、ってきっと自分で決めつけて、
足が遠のいていたと思います。
でも、今回、そんなこと思わずに参加できました。
素直に、全然できてませんでした、やってませんでした、って言える自分が居ました。
そんなダメな自分を以前よりは、許せているのかな。
でも、私はＡＨの姿勢を習得したいし、グループに参加することで、時間はかかっても
ジワジワと心に浸透していくんじゃないか、と思っているんです。
だから、今できなくてもいいや、ってできない自分にＯＫ出せているのかなぁ、って思いました。
そんな話を最初にしたんですが、その時点で何故かもうウルッと来ていたんです
今までさんざん自分のこと責めてたな～～って思ったのかなぁ。
それとも、２カ月間全然できてなかった自分をやっぱりどこかで責めていたのかなぁ。
でも、それを許せた自分がうれしかったのかなぁ。
なんか、ウルっときてしまい、涙出そうでした。
それに、ファシリテーターの方が、居るだけで安心できる存在で、心がホッとしたのもあると思います。
（本当にありがとうございます
）
何か話すとしたら、この今の涙出そうな気持ちを話そうかな、と思っていたんですが・・・・
他の方が話し終わって、次私が話そうかな、と思うんだけど、
どうにもこうにも、話し出せない私が居ました。
話す順番は決まってないんです。
話したい人が話す、ということになっていて、自由なんですが、
私にとってその自由さがかえって困るというか、
いろんな思いが頭をグルグルかけめぐるんです。
私が話していいのかな。
ちゃんと話せるかな。
最後まで話せるかな。
誰も興味なさそうだったら嫌だな。
相槌打ってくれないと話せない人だしな。
以前、相槌とかなかったから、勝手につまらないんだと思い込んで、話を早く切り上げたことがあったなぁ。
あの時のなんかみじめな感じを味わったらどうしよう。
やっぱり今日は聞き役に徹しようか。
でも、せっかく来たんだから、私も何か話したい。
でも、何か話したいことあるの？
それは本当に話したいことなの？
人前で話すほど価値のある内容なの？
でもなんか、話したい。
だけど、話すタイミングがつかめない。
さぁ、今言おう。話しだそう。
あ、やっぱりダメだ。話しだせない。
誰か、声かけてくれたらなぁ。
みぃさん、どうですか？何かありませんか？って言ってくれたらなぁ。
いやいや、でもこの場はそういう場じゃないし。
でも、誰かに引っぱって欲しい。
手を差し伸べて欲しい。
これって、小さい子みたいやん。
自分が子供ってわかってるけど、本当に子供やん～～～。
それにこの押し引き？っていうの？
話しだそうか、やっぱりやめようか、でもやっぱり話そうか、でもやっぱりやめようか・・・・・
これって、吃音みたいやん。
言えるかな？やっぱり言えない。でも言えるかな。やっぱり無理・・・・。
なんか、心の中の葛藤が、吃音にまでつながって、自分の中に幼い子を見て、
そんなことしてたら、感情がぶわ～～～と湧きあがってきて、
その勢いでやっと話出したんだけど、すでに泣いていました～～～～(T_T)
なんで泣いているのか自分でもわからなくて、でも泣けて泣けて、号泣しながら
今感じていたことを話しました。
なんか、幼い自分にタイムスリップしたみたいな感じがしました。
幼い時、こうしてよく泣いていました。
でも、泣いたら余計に怒られて、早く泣きやまないといけなかったんです。
泣いたら怒られるから、「泣いてないよ、泣いてないよ」って必死に泣くのを抑えるんだけど、
その声も泣いているから、泣いてると怒られて、とにかく早く泣きやまないといけないと思って
必死に泣きやもうとしている私がいました。
でもなかなか涙は止まらず、ヒックヒックってなって、でも怒られるのが怖いから
必死に抑えて抑えて抑えて・・・・。
泣く時はいっつもこんな感じで、必死に抑えないとダメでした。
でも抑えられないから、怒られるんです。
それを再現しているような泣き方になってしまってました。
でも、今は、思いっきり泣いていいよ、って自分に言ってあげることができました。
幼い時、思いっきり泣かせてもらえなかったけど、私は泣いてもよかったんだと思います。
思いっきり泣かなきゃいけなかったんだと思います。
抑えてきた、っていうことも吃音につながってるような気もしました。（わかりませんが）
話し終わったあとに、カードを１枚引くんですが、そこにはこう書いてありました。
あるのはこの瞬間だけ
過去にとらわれ、それを未来に投影すると、現在のやすらぎという私の目的をだめにしてしまいます。
やすらぎは過去や未来ではなく、今、この瞬間にしか見出すことはできません。
過去は過ぎ去っており、未来はまだ来てないのです。
今日私は、過去や未来の幻想なしに、完全にこの瞬間を生きることを決意します。
あるのはこの瞬間だけ。
↑↑↑
本当にその通りだな～と思いました。
「今ここ」というのを最近心がけているんですが、これからも意識的に 『今この瞬間』 にいようと思いました。
私はまだ過去にとらわれて、過去に支配されて生きているんですね。
泣くつもりはなかったのに、しかも全然予想しなかった話で号泣してしまいました。
実生活でなんにも変わってない私だけど、ほんの少し自分に優しくできてるなぁ～というのを
実感できました。
許せてるところもあるなぁ～～。
でも人一倍、それ以上に自分を責めているので、もっともっと許せていけたらと思います。
ＡＨグループに参加してよかったです
あ、そうそう。
もう一つ、別の話をしたんでした。
『選択』 について、話をしたんですが、書けたらそのことも書きたいと思います。
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