本当に
今度は母親からLINEがきた
その内容は
父親の看病を手伝ってほしい
というものだったが
これだけの内容の事を
５回に分けて送られてきた
それだけでもう萎える
助けて！！
手伝って！！
私は入院したから！！
手術痕を損傷したらダメだから！！
こんな感じ
やたら！！が多い
こうやって
私を不安にさせて脅すのよ
この手法は
昔からされてた
これもあって
不安神経症や希死念慮に
なったんじゃないかと思ってる
昨日の父親のメールとは
大違いでしょ
こうやって育った子供は
何に対しても不安が強く
全ての事が
この世の終わりなんじゃないか
という気分にさせられる
実際
テストの点が悪かったり
誰かより劣っていた時に
生きてる意味ないんじゃないか
とよく思ってた
怒られるのが怖い
とかではなく
子供の頃なら
家から追い出されるという事は
生きていけないという意味じゃない
その恐怖におののいていた
って感じなんだけどね
罰として家から追い出される
という意味ではなく
テストの点が悪い事はつまり
生きる価値がないから
食べる物も与えられず
安心した居住も与えられず
野ざらしになれという意味だと
本気でそう思っていた
怒られるのが怖いんじゃなく
身の危険を感じる
みたいなものかな
これは実際に
物理的な暴力を振るわれるのと違って
見えにくいし
ヒステリーを起こして
近所迷惑になったり
虐待を疑われるような事はないんだけど
かなり精神的にくる
それが私の為なら
まだ話は分かるが
全部自分の為だからね
こんな点数を取らすような
親の教育が悪いと思われて
自分が馬鹿にされるのが嫌だから
だから自慢の種にもするけど
私の失敗も絶対に許されないものだった
親の名誉の為に
だから私が受験失敗しても
自分の事のように泣いたりするんだよね
こうやって脅すの
私が何か
親の名誉を傷付けるような事をすれば
生きる意味はないんだ
と思い込ませる為に
実際そうなんだろうけど
この洗脳から脱却するのって
そう簡単ではない
だからこそ
今でもこうやって
平常心を保てなくなるんだから
もう自立して長いのに
もういい大人なのに
冷静に対応もできるし
客観的に見れるのに
やはり感情が乱れる
しかもこういう言い方されると
余計になんか冷める
普通に頼めばよくない？
こういう
ちょっとした大したことのない事でも
大袈裟に話されたり
まるで地球の終わりかのように
話されると
それで？
という気持ちになってしまう
多分お笑いとか
分かり切ったお涙頂戴ものが苦手なのも
このせいだと思う
揺さぶられないどころか
しょうもな
と思ってしまう
素直に感情的にならないんだよね
この後父親からも
同じ内容のメールがきたが
分かりやすく丁寧だった
母親のように
脅したり泣き落としたりしないし
不安を煽るような事はなく
淡々と事実だけを述べていた
人を自分の思い通りに
コントロールしたい人の
やり口だよね
恐怖心を植え付けて
人を動かそうとするの
それが子供にとって
どれだけ今後の人生に
大きな影響を与えるかなんて
考えもなしに
まぁ家族でなくても
学校でも会社でも国でも
組織ってそういうものだけど
優位に立ちたい人が
自分の利益の為に
騙しやすい人を騙して
肥やしにするんだよね
先生の言う事を聞く為
会社の指示に従わせる為
誰かの何かの為に
ちなみに国や政治家や
その他諸々利権が絡む話については
また追い追い話していきたいと思うが
世の中そういうもの
だからもっと
自分の頭で考えないといけない
っていう話なのよ
テレビの情報番組もCMもそう
なんでも全部鵜呑みにして
それが全てだとか
全部正しいと思わない事
そうとは知らず
全部鵜呑みにしてたら
まんまと騙されるよ
って話で
でも子供って
素直で正直だから
そんな事知らないじゃない
自分の世界は
友達や親や学校や先生やテレビくらいしか
なかったわけだから
だからクラスメイトの数人が
持ってるものが羨ましくて
みんな持ってるって親を説得して
みんなって数人でしょ
と諭される訳だが
その子にとってはみんな
なんだよね
広い世界を知った親からしたら
たかが数人
かもしれないけど
この脅しに加えて
不機嫌だと当たられるとか
自慢の種にさせられるとか
好きな家族への暴言を聞かされるとか
被害者面して同情を買うとか
まぁ色々あるので
やっぱり好きにはなれない
人を不安にさせて
コントロールしようとするのも
たいてい失敗して
人が離れてるのに
それはその人が冷たいからとか
自分に都合よく捻じ曲げてるしね
しかもこの文面読んでると
いかに余計なお世話かって
思うよね
余計なお世話だよ
父親が自分でメールできないわけじゃないし
事情を説明できないほど
ボケてる訳でもないのに
こうやって
自分本位で親切の押し売りをして
見返りがなかったら
恩を仇で返されたと
また自分がいかに優しくて
正当な事をしているのに
相手が非情で酷いかと
訴えてくるんだよ
私は間違ってないし
私はかわいそうだって
もううんざりだ
年取って少しはおとなしくなるか
と思ったが
父親の依頼は受けてもいいが
母親の脅しは聞き入れたくない
しかも最後にきっちり
自分も大変だ
という事を匂わせてきてるあたり
ちゃっかりしてる
最後は自分なんだよ
結局
もう書いてるだけで
溜息が混じる
今日はせっかくの休みなので
切り替えていこう