なんか色々と考えさせられる事が多くて、気持ちが乱されてるみくちん★百々福です
私は一体どこに向かっているんだろうってフト考えてしまったりして落ち込むと言うか、この落ち着かない気持ちは何だろうね。。。。
全ての自分の望んだ事が叶えばきっとこういう気分にならないんだろうけど、そんなの余りにも現実的ではないし、今更何を言ってるんだって冷静な自分が突っ込んでみたりして、こういう気分になっても余り取り込まれる事は少ないんだけどね。。。
精神的に疲れて来ると、こういうなんか青紫色の気分に侵されてくるんだよね。。。。
特に今の私は色んな事を手に入れたいって言う欲に縛られてしまって空回りしてる感じ。
ぷちみくさんやお坊ちゃまの育児に今は一番集中しなくてはならない時なんだけどさ。
なんかそれが上手く出来ずに、無駄に時間が過ぎて行きチャンスを沢山逃してるんじゃないかと言う気持ちが先走ってしまって焦ってばっかり
そしてその焦りから出来ない事へのイライラも引き寄せてしまったりして、思い通りに行かない事へのストレスに負けそうになってるしさ。。。。
自分の理想の子育てと冷静に見た現実とのギャップに気づけば気づく程焦りとイライラに憑りつかれてしまうから、それを跳ね除けるパワーが無いとホント直ぐ病んでしまいそうになるわ。。。。
実質私の育児レベルは３ぐらい
でも望む子育てのレベルが１０だとしたら、その差に焦ってばっかり。
そしてその差を知れば知る程自分で自分を責めてしまったりして、落ち込むと言うか、出来ない事を自分の責任にしてる時はいいけど、人のせいにしたりしてその姿もみっともないし、なんかそういう自分が本当に嫌だなぁって思って更にイライラしちゃったり
自分なりの努力はしてるつもりなんだけどね、振り返るとまだまだ甘いって言うか、そんなの努力って言わないでしょ。。。って感じにもなったり
しかし、ある程度肩の力を抜かないとあっという間に病気になりそうな気もして、力の抜きどころが分からないと言うか、もっと効率的に疲れない方法は有るとは思うんだけど、それが出来てないだけに、色んな事を知れば知る程またそこから焦りが出てしまったり。。。。
人と比べたらダメって思うんだけど、基準が分からないからついつい比べてどうなのかって所で結論を出そうとしてしまい、出来てない事への不満が爆発してしまったりする
二人が出来ない事に対して責める気持ちは一切ないんだけど、自分が教える事が出来なかったり、上手く立ち回れなかったり、気持ちに余裕が無くて折角の本人のやる気を削いでしまってたり、色んな経験させたいのに出来なかったりなどなど。。。。
そんな気持ちが不満になって爆発しそうになるんだよね。。。。
でも私なりに考えたり努力したり知恵を絞ったりはしてるんだけどさ。。。
そんなの言い訳～って言われると、そうだね～って言う感じにしかならないけど、何だろうね。。。
私なりの限界値が低すぎるのが問題なのかもしれないけど、でも私にとってはいっぱいいっぱいと言いますか。。。。
なんか冷静に振り返る時間は無いので、ところどころでちょっと振り返る程度しか出来ては無いんだけど、それでも色々と考えると、私の努力の方向がちょっと違ってるのかなぁ。。。と思って見たりもするんだよね
努力の方向が違うって感じててもなら間違ってない方向にどう軌道修正したらいいのかは全く分からないから、結局は違う方向に向かって行ってしまいまた空回りを続けると言う悪循環
どうしたらいいのかなぁ。。。。
でもさ、正解がない世界だから間違ってると思ってもそれが間違ってるとも言い切れないと言うのが性質が悪いといいますか、なんと言いますか。。。。
子育てに関しての悩みもそうなんだけどね。。。。
まだ色々と青紫な感情は沢山あって、精神的に健康な時はそういう青紫の感情を吹っ飛ばすだけのエネルギーと思考回路が発揮されるんだけど、精神的な疲れが出てくるとこの青紫の感情に押しつぶされそうになって
「こんなハズじゃないのになぁ。。。」
とか
「こんなハズでは無いのに何でこうなるんだ。。。」
とか
考えないで良い事を考えだしたりして、またこれが精神的に不健康な思考に生って行くんだよ。。。。
２０代後半がこの青紫の感情に完全支配されてホントしんどかったので、全てをリセットしたら徐々に健康な精神状態を取り戻せたので、この感情に支配されたらなかなか抜け出せないので、早めに手を打ちたいんだよね
兎に角自分は自分
他人は他人
と言う棲み分けがちゃんと自分の中で出来ていたらいいんだけど、青紫の感情はこういう部分から浸食して行くんだよね～
ついつい他人と比べて自分がみじめだと洗脳して行ったり、他人と比べて自分が不幸だと思い込ませたりと、なかなか手ごわいんだよね
本当は自分はこうしたかったのに。。。って昔の感情を引っ張り出して来て、心を蝕んで行くから早く精神的な健康を取り戻さないとまた同じ事を繰り返してしまってホントヤダ
時間が経てば自然回復する時もあれば、時間が経てば余計に拗らせてしまう場合とあるので、今回は上手く自然回復を狙いたい
どうして私はこうも流されやすいんだろ
ホントやだわ
ってか私はどうしたいんだ。。。
なんかもう色んな所で迷子になり過ぎてて、もう訳が分からない状態になってきた
どこかで一度リスタートしないと、更にひどい迷子になりそうな感じがするから、どこかで自分の中の欲を捨てないとダメだわ
子育てで忙しい間はこういう事は無いと思ったのに、子育てで疲れたら取り込まれそうになるとかどうなのよ、コレ
こういう感情って多かれ少なかれ誰でもあると思うんだけど、私は特に取り込まれやすい精神状態なのか、やたらとこういう事で足を引っ張られるんだよね～
年末年始は旦那様も居る事だし比較的自分の時間を確保しやすいと信じて、一度ゆっくり考えられる時間を作れたらいいんだけど。。。。
でもなんだかんだと私の時間が余計奪われる気がしてならないわ。。。。
どうすれば私はこの感情から解放されるかなぁ～
定期的にやってくるので慣れっこな気もしなくはないけど、小さい時と大きい時の差が地味に堪えるな。。。。
青紫の感情がなくなったら楽になるのになぁ～
あ～もうそんな自分が嫌だ～
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