また今月もネガティブモードに突入しました。
ここに書いて自分の気持の整理。そして向き合う。
それを繰り返しながら、現実を受け入れられるようになったらいいな。
今日は朝目覚めたときから、娘の寝顔を見ながら「私達は裏切られたのだなぁ…」と何度も思いました。
私と娘に対してとても優しかった元夫。
嘘をつきまくってたから、見捨てられたくなかったのだろうけど。
職場の帰り道、お給料も入ったし少し色んなものの下見がてら買い物へ行きました。
コーヒーを見たり、雑貨屋で食器を見たり…
はじめはワクワクしながらお店に入ったけれど、その楽しさを伝える人がいない淋しさを感じてしまって、すぐに出てしまいました。
二人で生活を楽しむものを揃えるのが大好きでした。
美味しいパンでも買って帰ろうかな〜とパン屋へ行こうと思ったのですが…
「逃げられていいですよね」
元夫に告げられた元義実家や元夫の私への批判の言葉を思い出してしまいました。
多重債務があり、そして元夫が最悪の状態に陥ったときに実家に引き戻され、離婚を要求した。
逃げたのでしょうね。
でも、もう限界でした。
元義母や元義姉にとっては2月のあの日に初めて借金のことを知り、悪夢が始まったばかりだろうけど
私は昨年から、離婚せずに二人で頑張ることを話し合い、職場復帰までは自分の貯金を切り崩して債務整理をして返済をしていた。
職場復帰してからは、元夫に自分の借金は自分で返させていたので家計を支えていた。
それなのに裏切られた。
逃げたことは否定はできないし、私も彼を支えられなかったからこんなことになったのだと思っている。
でも、なぜかあちらでは私だけが悪者になっている。
意味がわからない。
どうにもならないときや不安が大きい時は、誰かを悪者にしないと自分が保てないのだろうなと思います。
直接言う勇気もない人たちなので、別に職場や実家に乗り込まれたわけではないし害はないので言い返しませんが。
そんなことを考えていたときに
「私は何かを食べて美味しいとか、人と話してて楽しいとか幸せを感じてはいけないのかな、笑ってはいけないのかな」
と思ってしまいました。
夫婦なのに逃げたのだから…元夫は一人で戦っている…
ボスとの面談のときに
「心の調子はどう？」
と聞かれました。元気ですとは言いましたが、正直よくわからないのです。
自分が元気なのか、ホントは自分で気づかないだけでおかしいのか。
こんな状態なので、先日書いたお金の件もまだ連絡できていません。
土日ゆっくり自分と向き合いたいと思います。