「怒られるかもしれない」
私の思考によく登場する
キャンプを一泊から二泊にしてもいい?
本当は一泊しか予約が取れなかったソロキャン
ソロキャン専用サイトの週末は予約は取りにくいのに
前日になって急にキャンセル通知が届いて
迷わず予約したが
予約した後に
二泊にして良かったのかな?って
なってた
いろんな感情の変化があった中だったこともあり
イケイケGoGoではなかったのだろう
旦那さんにどう言おう
もう予約したのに
「もう一泊していい?」
って聞こうとしてる自分に気付いた
駄目って言われたからってやめる気あるの⁉️
いやいやもちろんないない
自分で決めるだけだよ
行くのか
行かないのか
本当は行きたかったんだよね
じゃあ
「行ってくるね」でいいよね
はい!
行ってくるね〜♫で出かけました!
数日前のレイトショーに行くときもそう
夕飯が終わり
夜の９時35分からのレイトショーに行きたい
朝からそう思っていた
でも
明日ミーティングで帰りが遅い
さらに次の日から2泊のソロキャン⛺
木曜日から日曜まで
ほとんど家に居ないのに
行ってもいいかな?
怒られないかな?
って
あらあら
今考えると
ずいぶん弱気な私だった
でもね
そこでも
行きたいんだよね～私
じゃあ「行ってくるね」だよね!
って決めて
「映画行ってくるね〜」と夜8時に出かけた
「行ってもいい?」
「やってもいい?」
そういえばいつの頃からか
私当たり前にそう誰かに聞いていた
それはやっぱり
「怒られるかもしれないから」
代表的なのは
「食べてもいい?」
かな
祖母は私にとって厳しくて怒る人だと思ってた
だから子どもの頃から
怒られないように
何かする前に
確認していた
「遊びに行ってもいい?」って聞く
そして案の定
「床拭きしたらね〜」って条件付きになる
でも妹は
「遊びに行ってくるね〜!」
ってとっととでかけて行く
この頃から
私は怒られる人
怒られないように
だったんだろうな～
確かにそのせいかよく嘘をついてた
怒られないように
嫌われないように
お母さんに
今日は遊びに行ってないって
本当はいったのに嘘ついたり
友達にも
本当は持ってないのに
好かれたくて
私もってるよ〜って嘘ついたり
でも最近やっと
自分にも人にも嘘をつかなくなった
というか
嘘がつけなくなった
隠さなくなった
これを言ったら多分怒れれるだろうな～
何かしら言われるよな～って思いながらも
言わずにはいられなくて言う
案の定そんな時は想像どうりよね〜
そりゃそうだよね～
何かしら言われる前提で言ってるんだから
次のステップは
「何を言っても怒られない」
を怖いけど体験して知ること
で、最近は
「行ってくるね!」「やりたい」「やりたくない」って言ってみる
「本当の私はその時〇〇だったんだ」
と正直に話したり。
自分に嘘をつくのを少しずつやめた
駄目な自分を受け入れて
駄目な自分を出すようになった
そしたら
本当に駄目な自分が自然と出ちゃう
駄目な自分がでていても気づかない
「危機管理意識が少ない私
」
以前は凄く私がアンテナを張ってがんばっていた部分
怪我させないように
事故に合わせないように
何か起きないように
市役所に注意されないように
ずっとピリピリしていた
なのに今の私は
何か起きたらどうするの
って出来事に対しても
そんな事を1ミリも思いもせずに
その出来事を笑って聞いていた
そんな自分にびっくりして
そして急にそんな自分が凄く駄目な人間に思えた
何で私そんな事にも気づかなかったんだろう
なんて駄目な自分
私の思う園長らしくを今まで賢明にやってきたのに
もうこんな私は信用してもらえない
凄い勢いで思考が駆け巡る
自分へのダメ出し
でもふと
どんなに考えてダメ出ししても
あのときの私はそれが最善
どんなにがんばっても危険を予測出来なかった
思いつくことも無かった
じゃあ
これからどうする?
これからどんな自分になりたい⁉️
今に視点を戻すことが出来た!
それが今回の最大の
自分に戻れた理由だと思う!
そして現在は
明日はちょっと気になるギャラリーまでドライブしようかと思っています!
