こんにちは
アンガーマネジメントで
子育てのイライラを解消！
伊藤ともみです。
兄弟、姉妹のケンカ
お友達とのケンカ
子ども同士のケンカで
「ごめんねは？」と謝らせていませんか？
子ども同士のケンカは
ムリにごめんねを言わせないほうがいい。
かえって、同じケンカをくり返して逆効果。
その理由とは？？？
子どもがケンカをした時には
いきなり謝らせない。
まず、両方の子から
その子の気持ちを聞くことから始めましょう。
ママから見たら、問題行動でも
子どもには子どもなりの理由や考えがあるから。
例えば、おもちゃを取り合ってケンカをしたなら
「このおもちゃで遊びたかったんだね」
「このおもちゃが好きなんだね」
と、したかったことを言葉にして、その子に伝えたり
「遊べなくて悲しかったね」
「びっくりしたね」
と感情に共感する。
そうすると、
「ママはぼく／わたしの気持ちを分かってくれた」
と心が満たされる。
分かってもらえて心が満たされると
お友達の気持ちも、同じように思いやることができる。
優しくされると、他の人にも優しくしたくなるのは
大人も子どもも同じ。
まずは気持ちを聞いて
心が満たされたら
その後に続くママの話が
グンと届きやすくなります。
「そのおもちゃで遊び終わったら、お友達に”どうぞ”できるかな」
と提案したり
小学生になったら
「あなたはどうする？」
と子どもの考えを引き出す質問をするといいですよ。
自分で考えることができる子
相手も自分も大切にできる子に育ちます。
わが家の小学生の兄弟も よくケンカしますが
どちらが悪いかを私が決めません。
それぞれの気持ちや言い分を
「そうなんだね」と聞きます。
そのうえで
「どうすればいいか、怒らないで2人で話してくれる？」
「話し終わったら、その結果をママに教えてね」
と解決法を2人に任せます。
話し合ううちに、いつの間にか仲直りしてますよ！
ここまで読んで
「そうは言っても、やっぱり謝らせなきゃ」
「謝れなくてワガママな子になったらどうしよう」
と不安なママもいるでしょう。
もちろん、ケガや事故につながる危険なことは
すぐに止めて安全なルールを教えます。
でも、そうじゃなくて普通のケンカなら
無理やり謝らせたとしても
また同じことを繰り返す。
本人にとっては
何がケンカの原因になったのか
どうすればよかったのかを
考えるチャンスがないままだから。
それに、「ごめんねと言わされた」
「ママはぼく／わたしのことを分かってくれない」
と不満をためる。
謝る意味も理由も分からないまま
不満だけが残るのなんてもったいないよね！
どうしても謝らせないとモヤモヤするなら
それはママが
「人のことを優先しなければ」
「周りの人を不愉快にさせちゃいけない」
「ママ友の視線が痛い」
って、思ってるのかも。
私たちは
＜相手を優先しよう＞
＜自分はへりくだるべき＞
と言われて育ったから
ある程度しょうがない。
でも、相手のことを大事にするのと同じように
自分の気持ちも大事にできたら、もっといいと思わない？
ママも自分の気持ちに
「ダメな親って思われそうで怖いよねぇ～」
「子どもがワガママになったら、って不安になったんだね～」
と、共感してあげてね。
不安やモヤモヤが軽くなります。
子どもにも、自分にも優しく！
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