こんばんは！
今日もお疲れ様でしたぁ～
何だかね、仕事をする目的が「過食代」を稼ぐためになってる、
お金がないと不安なのですわ
しょーもない感じです
稼いだお金、過食につぎ込むことが何となく快感なんですよね。
使えるお金があることにホッとしてるというか。
昔は貯金も過食に使っちゃって、ほぼ０円生活だったので
食べたい時は内緒で冷蔵庫漁って…マーガリンと砂糖混ぜて
食べてて…
いやぁ～美味しいんです！これが！！
今でも覚えてるのがわたしがふて寝してたときに
母がでっかい菓子パンを買ってきてくれて、それを１日で過食したわたしって何だろうってこと。
お金がない時の過食期は悲惨です
最近思う…体型の許容範囲が大きくなったなぁってね。
以前のように40キロ以上はおでぶという概念がどこかへ消えた。
また30キロ切りたいって思う時もあるけど
今考えるとあれはやせ過ぎでしょっ！とも思うしね。
母からは「骨みたい」と言われてたし…
周りから、細すぎてやたらと心配されるのもウザいもんです。
ただね、
今の自分の体重を許してるのが時々怖いなぁと思うのです
太った自分を許すことに慣れちゃったって感覚は頂けないって。
それでも、
骨でもいいもん！やせてたい！！思いが根強い。
複雑怪奇です
いつものご飯…今日はふりかけ飯。
1日1食なのを言い訳にして、炊飯器からゴッソリよそって
見事なまでの大盛加減
なので胃薬必須です。
太ります
現在健康体型ゆえ、誰もわたしが摂食障害だとは思わないだろうし、おでぶなのは食べ過ぎてるからだろ‼的な、感じですかね。
悔しいなぁ～
心配なんかいらないけど、辛い心情分かってほしい甘え心。
ただのおでぶにはなりたくない。
どこまで摂食障害にしがみ付いてるんだろう…
治したいのに治したくないという複雑な心境なのです
摂食障害を持っていることをどこか言い訳にしてる部分があって
食べたいのは、太るのはぜ～んぶこの病気のせいだ！！と
押し付けるものがあればいいだけなんですよね。
だからただのおでぶは嫌。
まさか、周りに言いふらす訳にもいかないですもんね～
「おでぶなのは摂食障害を患っているからですよぉ～！」
アホ過ぎて泣ける
…まぁいいや、
これ以上の体重増加は許容範囲超えてる。
気をつけて食事します
という決心は多分明日で崩れますね
意志の弱いわたしです。
今日も1日ご苦労様でした！