シロと出会ってからのことは大体ここ最近の記事に書いてる。
葛藤の日々。
ある日はシロのことしか考えられなかったり、別な日はシロ以外の人達のことしか考えられなかったり。
「不安定」って言葉が本当によく合う日々。
泣かない日はない。
先生に相談したら、先生は多分色んなことに気づいたんだと思う。
私を責めることはしなかった。
間違っても、昔通ってた病院の先生みたいに「問題行動を起こすな」なんて怒ったりしなっかった。
私がとった行動や抱いている感情を、障害？病気？の良くなる兆候として捉えたようで、私が譲れない感情を抱くことを肯定すらしてくれたし、大丈夫だからって言ってくれた。
流石に心理学科に６年もいると、成績の悪い私でも症状が良くなる前にはこういったことが起こるのを知ってる。
し、そういうときが一番大切で、自殺なんかもしやすいデリケートな時期だって分かってる。
頭では。
私はそういう私を理解しいてあげたいし、良くなるのなら助けたい。
けど、本当にコントロールが出来ない。
なんで？なんで？なんで？どうしてそんなことしちゃったの？
周りは私に口を揃えて聞く（先生だけは聞かない）。
でも、分からないよ。
私にも分からない。
自分を他人として論理的に分析しても、それが本当に自分のことを言ってるとは思えなかったりする。
確か、シロと２回目に会った土曜の夜、ユウさんから電話があって、浮気の確認をされて「別れよう」って言われた。
隣にはシロがいて、思いがけない修羅場に巻き込んでしまったシロに申し訳なかった。
シロは、私の好きな人ではあるけれど、特に誰の肩を持つわけでもなく、ただ、「友達は大切にせなあかんで。」って、「悩むときは俺に頼ってや」って言ってくれた。
それにちょっと救われた。
翌朝、やっぱり「付き合う」とかは別って話をされて落ち込んだのは言わずもがなだけど。
日曜の夜はユウさんと会った。
きちんと別れ話をするために。
ユウさんには、前ここに書いた通りの思ってることを全部言ってもらった。
全部じゃないかもしれないけど、私が傷つくには十分な言葉が並んでいて、今まで私のことをそういう風に見てたんだなって、やっぱりなって思った。
でも、それだけすごいことを言っておいて、最後には、「やっぱり夏子じゃないとダメなんだ。それでも夏子が好きなんだ。側にいて。周りとの関係性とか全部抜きに考えて、夏子は俺と別れたいの？」って言われた。
私はズルいから、その瞬間、ユウさんがいなくなったら私はこの先の一生を本当に独りぼっちで誰もいない世界で過ごさなきゃいけないって思った。
寂しいって。
だから、「別れたい」じゃなくて、「いっしょにいてほしい」って自分で言ってしまった。
別れられなかった。
最低。
その事実は、それはそれで私を苦しめる。
恋愛感情がないのに、ユウさんに求められるから付き合うことで償うっていう矛盾した状況。
私からユウさんを解放してあげなければいけなかったのに、ユウさんは解放なんて望んでなくて、ただ私がいればいいと言う。
ユウさんを苦しめてるという事実が私を苦しめて、一緒にいてもいなくても、結局２人とも辛い。
別れられなかったという罪が一つ増えた。
月曜は診察で、やっぱり号泣しながら先生とお話し。
多分私が使ってた「信じる」とか「受け入れてくれる」という言葉がひっかかったんだと思う。
それについて訂正された。
信じるって、「何を」信じたの？って。
その人の何を？？
それは「信じる」じゃなくて「期待」だって。
シロは確かに私の「期待」を裏切った。
けど、１回や２回しか会ったことのない人間の何を信じることが出来る？
今この状況（家族関係、恋愛状況）なら、私を引き上げてくれるかもしれないって期待ぐらいするでしょう。
そう思うと、「期待を裏切られた」ことはあまり気にならなくなった。
薬は、前の週からサインバルタをデパケンＲに変えてたから、その量を更に増やして、セロクエルも追加。
あとは、コンスタン・ユーロジン・レンドルミン。
ユーロジンとセロクエルは久しぶりに使う。
帰り道、ずっとメールをくれてた友達に電話して、会ってもらって話した。
私は、この件に何の関係もない大切な友人とその彼氏に最悪の罪悪感を抱かせてしまっていることに申し訳なく思ったし、自分の将来がすごく不安になった。
別れなかったことで、更に本当に悪いことをしたと思った。
これでよかったのか、すごく悩む。
私は未だにシロに好意を寄せてる。
シロからは、「今の彼氏と付き合い初めた頃、前の人（春）とかぶってたんやろ？それは、あかんと思うで」って言われて、じゃぁシロは私と付き合う気があるのかと思ってみたり。
けど、「俺と付き合うとかは別やけどな」って言われて、落ち込んだり。
一喜一憂してる。
昨日シロに、「夏子、ほんまに俺と一緒にいたい？今の気持ちだけでなく、これから先って意味で」ってメッセージで言われた。
シロは１年半前に別れた元カノのことを引きずってる。
２年付き合ってたし、別れるときに綺麗に別れられなかったみたい。
本人が言うまでは無理に聞こうと思わないけど、シロに感じてた「何か」はこれだったんだろうな、と思った。
すごくキラキラしたものを持ってるんだけど、どこか不安そうなところ。
何かを信じ切ることが出来なくて、見捨てられるかもしれないっていう不安。
元カノから立ち直れるかどうかは、シロ自身にも分からないらしい。
シロは、はっきりした答えはくれない。
それは、嘘をつきたくない、或いはつけないことの証だと思う。
ある意味すごく素直。
でも、その素直さに私も傷つくこともある。
シロは今日から同期と旅行で連絡はとってない。
もう会わないかもしれないし、また会ってしまうかもしれない。
でもそれは、ユウさんと別れないとできない。
今夜もユウさんと少しだけ会ったんだけど、辛くて辛くてたまらなかった。
ユウさんは私の障害のことを理解しようと思うって言ってくれ始めた。
それから、この数か月私が少し変だったことも今思えばサインだったんだねって。
「絶対許さない」って言ったけど「許す」って。
ユウさんの親友たちも、ユウさんんが私のことを好きなら、そのまま真っ直ぐ進めばいいって応援してくれてるって。
理解しようとしはじめてくれた。
私は、今、前よりももっともっと人を信じれなくて昔と同じ孤独を感じてるし、正直、死にたい気持ちが日に日に増してる。
誰を選ぶのが無難か、それはユウさんだと思う。
けど、先生の言葉が脳裏をよぎる。
自分の持った感情を大切にすること。
ユウさんは、私の母親達がしているような環境を私に作っていて、抜け出せないようにしている部分がある。
ユウさん自身も、「夏子と別れないのは俺のエゴ」って言ってた。
私、抜け出したい。
また昔に戻ってる自分が嫌だ。
皆私のこと嫌いで、私も信じられなくて、自分のことが何よりも嫌いで、罪ばかり増えていく。
コントロールできなくて、周りを傷つけて、もう、家族すらいらないって思ってる。
「このままだと大事な人達がいなくなる」
いなくなる。
もう、すごくこわくて仕方ない。
戻りたくなかったのに戻ってる自分に失望してる。
最後に、どうでもいいいことだけど、夏から私は「しゅーかつ」をしてる。
私の意思ではない。
症状が悪化してるのは、これもあると思う。
状況が、以前悪化した時に酷似してるから。
だから、今選考が進んでいるところが終わったら、もう「しゅーかつ」をやめることに決めた。
稼ぐ、稼がないの前に、死ぬから。