精一杯の別れ

ユウさんとは結局別れた。

やっぱりどうしても私から別れないといけないって思って。

先週末の土曜、「別れてほしい」って言った。

すごくすごく言いづらい言葉だよね。

前に決断迫られたときもある程度言う覚悟はしてたけど、結局「いっしょにいてほしい」って言っちゃったぐらいだし。

まだ好きだよ。

別れるって口に出してからの方が、自覚してなかった感情に気付いた。

別れる理由はたくさんある。

私が浮気したから。

シロにドキドキしたから。

ユウさんにはそうじゃないから。

恋愛感情じゃなくて情になってるから。

将来が見えないから。

不安定なことで傷つけてしまうから。

本当ひどいけど、色々あったと思う。

でも、「別れる」って言た後に事の重大さに気付いた。

ユウさんは、最近の私の不安定さから、本気で私の境界性人格障害に向き合おうとしてくれるようになってた。

どういう障害か、何が原因か、どんな症状か、身近な人間としての付き合い方…。

私や友人は心理学科である程度そういうものを触ってきたからなんとなく、形というか、難しい専門用語で説明されても言いたいことは分かるんだけど、多分、ユウさんんからしたら未知の世界だよね。

DSM-Ⅳって何？レベルだと思う。

ていうか、人格障害とか大丈夫？みたいな。

そこから理解しようとしてくれてた。

ユウさんと別れたくないと思う理由がたくさんあることに気付いた。

改めて好きだと思った。

愛してる、愛しいと思った。

大切だし、守ってあげたいと思った。

悲しませたくないと思った。

隣で無邪気に笑ってくれてたら、それでいいって思った。

彼がいない日常は寂しいと思った。

こんな私に向き合おうと努力してくれる人、この先どれだけいる？

いないよね。

これを書いている今もやっぱり涙が止まらない。

だけど、私は頑固だから、一度決めて、「別れる」と言ってしまったからには別れなければならないと思った。

それが私なりに彼に真摯に向き合った結果だから、これ以上振り回して傷つけるのは嫌だった。

「２人のため」。

よく聞く言葉だけど、本当にそういう理由。

２時間ぐらい、外で話したと思う。

ユウさんはどうしても別れたくないって言ってくれて、話がどうも動かなかった。

だから、お互い妥協した。

別れる。

けど、約束してた映画だけは観に行こうって。

友達として。

お互いの連絡先も一度は消したんだけど、無かったことにはしたくないってことで、それだけは行くことにして、その後は…友達になれるのかやっぱり友達にすらなれないのかは、分からない。

ユウさんは、次の子を探さずに私が落ち着くまで待つって言ってくれたけど、それは付き合って縛り続けてるのと変わらないから、「私がどうするかとかは別だから、お願いだから、次の恋を探して」って言っておいた。

もう、泣いて泣いて仕方なかったよね。

「別れてほしい」って頼んだくせに、こんなに好きだったとか、意味が分からない。

でも、いつかはこうなってた。

私に結婚の意思がない限りは。

仕方ない。

そう思わないと。

ユウさんのことをひどく傷つけたことはすごく反省してるし、別れたことでどう償えばいいかまた分からなくなった。

本人には「一緒にいてくれるだけで、それでいいから」って言われたんだけど、そうもいかない。

償いってなんだろうね。

シロとは結局連絡取ってない。

声を聞いたら、気持ちが持っていかれるのかもしれないけど、人間としてはまだ興味がある。

診察の時に先生が「人の気持ちが知りたいんだ」ってことを言ってた。

私も、純粋に他人の気持ちが知りたい。

考え方も知りたい。

どういうプロセスを経てそこに至っているかも知りたい。

興味本位とかじゃなくて。

でも、他人の人生に首を突っ込んだり影響を与えたいわけでもない。

ただ、知りたい。

で、他人が私を通して自分のことを知るように、私も他人を通して私のことを知りたい。

人間の思考を知りたい。

それだけ。

多分、それ以上でもそれ以下でもない。と思う。

話はそれたけど、ユウさんと別れた当日は自分にも辛いことだったから、久しぶりに薬に逃げた。

そこからいつもの吐き気だったり、意識が遠のいたり、動けなかったり、集中できなかったりで、でも、今日はPCに向かって文字も打てるし、大学の授業にも出てディスカッションしたし、しゅーかつも行った。

離れてる友人と長電話もした。

ユウさんからは、「やっぱり夏子がいないとダメ」ってメールが来てて揺れたけど、そこで戻っちゃ私の決心も２人の苦しみも意味がないし、心を鬼にして返信した。

もう何週間も前の話みたいだけど、まだ１週間も経ってない。

こういうの、失恋て言わないのかな。

辛いよ。

辛いね。

ユウさんはもっともっと辛いよね。

ごめんね。

何もできない。

今となったら、何でそこまで別れにこだわったかも分からなくなっちゃいそうだけど、でも、とにかく映画のお誘いがあるまでは現状維持。

Twitterも相互フォローだし、ｍｉｘｉにもFaceBookにもいるけど、連絡は取らない。

中途半端だったかな？

でも、私たち２人の精一杯だと思う。

いけないこと

久しぶりに、飲んだら面倒な薬を飲んでしまった。
体質的に合わない薬なの。
２シートだから、明後日には大丈夫だと思う。
けど、先生、裏切ってごめんなさい。
与えられた薬以外にストックは結構ある。
数百錠じゃ死ねないって分かってるんだけど、それがそこにあることが不安を和らげてくれる。
もう、自傷はしないよ。
我慢してるよ。
でも、信じてくれたのにごめんなさい。
今日はダメだった。
辛すぎた。

ユウさんからの言葉

ユウさんから言われたこと書いてなかったみたいだね。

ちょっと書く。



お前は、真性のクソビッチで、そんな女は女の中でも一番嫌いだし、これからも一生そうやって簡単に他の男に股開いて生きていくんだろうな。

それで、最後には友達も大事なものも全部失うんだよ。

不幸になればいいと思ってるし、正直、今までも信じてなかった。

お前の友達経由で、今回のことだけじゃなくて春と連絡とって会ってたことも聞いて、全力で、友達には「あんな女やめろ」って言われたし、自分でもそう思ってるって。

本当にお前はどうしようもない最低な女だ。

絶対に許されない。


でも、それでも誰に馬鹿だって言われても、夏子が俺といて生きづらくても、好きだから一緒にいたい。

夏子がいないとダメなんだ。



そんな感じのことを言われた。


大事な人も全部失うよっていうのは、ユウさん以外の人にも言われた。

分かってる。

一番したくないこと。

なりたくない結果。

その言葉を言うのが、どうでもいい人
達なら「そうだね」って言って終わるんだけど、言ってくれるのは皆私の大事な人達で、つまりは将来的には友達やめるってことの意思表示だから、それは結構キツかった。


辛かった。

でも、私みたいな人間に辛いとかキツいとか言う権利も資格もないよね。

罪人だからね。

感情も欲求もなくなって、ロボットみたいに従うようになれば、もっと皆を大切に出来るし、傷つけないのにって思う。

そうすれば、生きていけるのに。