シロに会いたい

シロにユウさんと別れたって伝えた。

それは、夏子とユウさんにとって良かったんじゃない？頑張ったなって、言ってくれた。

シロに会いたいって伝えたら、返事こなくなっちゃった。

分かってるんだよ。

シロも、今までの他の男達と同じで、私のことは身体だけだったって。

腕に傷もあるし、彼氏いたし、なのに浮気したりする女、誰が好いてくれるっていうの。

絶対に身体だけの関係の人は好きになっちゃいけないのに。

今までの人達のことも全然好きにならずにやってこれてたのに。

自分が嫌だ。

シロと話したいって思ってるけど、シロにとっては迷惑で面倒臭い女でしかない。

寝たら好きになるとか有り得ないと思ってたのに、有り得た。

でも、シロとのセック○スは別にこれといった特徴も面白味もなくて、逆に退屈でさえあった。

その点で不完全燃焼だからまた会いたいの？

そんなわけない。

ただ、会いたい。

話したい。

笑いあいたい。

ギュッてしてもらいたい。

眠りに落ちながらおでこに何度もキスをしてもらいたい。

それが無理なら、きちんと、出来ないって言ってほしい。

会いたいって言って、何もかえってこないって、それが意味するところは分かるけど、はっきり言って。

変な期待しちゃうの、嫌だ。

面倒なら面倒って言ってよ。


今の私は、何故だか弱ってるんだと思う。

誰かにギュッてされたい。

大丈夫だよって言われたい。

自分から色んなものを切り離していってて、自らそれを望んだのに、孤独と空虚さに耐えられない。

弱い。

嫌い。

明日中に返信くるかな。

こないよね。

もうやだ。

恋愛のことで悩むのはユウさんと別れたから終わりだと思ってたのに。

ユウさんとの思い出ですら、辛くて泣いてしまう。

結局何が良かったの？

シロに会いたいよ。

もっと本音が聞きたい。

なんで隠すの。

何も言ってもらえないなんて、嫌いって言われるより傷つくよ。


死にたくなる。

ずっと、死にたくて仕方ない。

正確には自殺願望じゃなくて希死念慮だろうけど。

だから、消えたいが正解かな。

いなくなりたい。

どうすればそれを実現させられるかばかり考えちゃう。


自分がどこにいるか、何してるのか、どうしたいのかなんて、全然分からない。

でも、今、誰かの胸で心置きなく泣きたい。

。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何もいらないからただ死にたい

消えたい

いなくなりたい

もう無理

幼馴染みの再出発

１つ年下の幼馴染みの話。

仮にKちゃんとしよう。

私の幼馴染み達は何故だか経済的にとても恵まれた人ばかりで、７割が開業医、残りが社長、ビル･ホテル･旅館経営者とかそんなのの娘と息子ばかり。

住んでた場所のせいもあるかもしれないし、小学校の途中から編入した学校はそんな人達の集まりで出来てた。

兄がいた中高一貫の私立は、東大目指すか医学部行くかのほぼ２択だったみたい。

そういう人達のご両親ももちろんお金に不自由したことがなく、親に言われるがままに地元のお金持ちとお見合い結婚して、地方都市だけど良い暮らしをしてる。

うちの両親は、会社経営の祖父にお金だけもらって育てられた世間知らずのお嬢の母と、ボンボンの割に野心家で２００年以上続いていた自社を潰してまでサラリーマンになってガツガツ働いて誰よりも早く出世をしてきた父。

私の幼馴染みや友達の中ではかなり珍しいパターンだった。

別にお金に困ったことはないけど、でも、父が医者でも弁護士でも社長でもないことがコンプレックスだった。

学校に提出する書類で、父親の職業欄に会社員と書くことが、彼が取締役になるまでずっと恥ずかしかった。

すごく尊敬してるけど、多分、社長まで上り詰めてくれない限りはこの気持ちは残ると思う。



幼馴染みや友達に腐るほどいる開業医の中でも、桁違いにすごい総合病院がKちゃん家だった。

幼稚舎の頃から仲が良かったから気にしたこと無かったけど、言われてみればKちゃん家はすごかった。

もう一人の総合病院の幼馴染みの家は寒いぐらい総大理石で庭には人工的な森的なものもあったけど、庭に子ども達の将来の為に結構大きな家を建てることを想定されただだっ広い芝生と公園みたいな本格的な遊具や砂場がある家だった。

うちの実家も同じ敷地内に二軒建ててるけど、普通に規模が違う。

うちのは、もう一軒は、長期生活を前提とした家としての機能が全てそろったゲストハウスに近い。

他の物件と同様にいつかは誰かに住んでもらいたいみたい。

Kちゃん家は、リビングやダイニングの広さはアメリカンな感じで、子ども部屋の数もすごかったな。

トイレも男性用と女性用が分けられてたのを覚えてる。

もちろん大きなラブラドールレトリバーは家の中で放し飼い。

けどKちゃんの家族はそういうのを気にしない、フランクな人達だったし、小学校までは公立だったから、本当に本当に気にならなかった。

私の周りの、真に持っている人達は、そういう人ばかりだから、それは救いだったかな。(逆に高校へ行って、経済的な問題を抱えてたり、成金が多かったりで衝撃的だった。)

Kちゃんにはお姉ちゃんやお兄ちゃんが何人かいるんだけど、あまり勉強が出来るタイプじゃなくて、特に賢いわけではないけどKちゃんが一番有望だった。

Kちゃん家のご両親は、私達の幼馴染みコミュニティーの人達とは異色で、子どもにお見合い結婚を強要もしなかった。

だから、お姉ちゃん達は本当に好きな人と結婚出来た。はず。

お兄ちゃんは、医学部にも薬学部にもいけそうになかったから大学では病院の経営者としての勉強をしてた。

この辺りがKちゃん家らしくていな、と思う。

普通、医者の息子は何年かかっても、どんなに偏差値低くくても医学部に行かされる。

少なくとも私の周りは、皆そうだった。

Kちゃん家の病院は一族経営だから、最後の頼みの綱はKちゃんかKちゃんの未来の旦那様が医者になって病院を継ぐこと。

でもKちゃんはやっぱり一浪しても医学部はダメで、薬学部に行ってしまった。

つまり、Kちゃんがお医者さんの旦那様を連れてきたらいいんじゃな～い、なんて周りは良く言ってたな。

時は経ち、Kちゃんは絶対に結婚したいと思う人を大学四年目にして見つけたらしい。

相手は文系で医学部でもなんでもない人。

勿論Kちゃんの両親はKちゃんに病院の未来を託してたんだから激怒。

多分私がKちゃんだったら、彼とは別れて、やっぱり周囲が用意してくれる結婚相手と落ち着くと思う。

だけど、すごいなって思ったのは、Kちゃんのご両親は、そんなに結婚したいならKちゃんが薬学部辞めて受験勉強やり直して医学部に行って医者になれって言ったの。(経済的に余裕があるから言えるんだろうけど。笑)

その発想は全くなかったからから驚いたー。

30歳ぐらいで国家試験通るのを目指して、今の大学は辞めたんだってさ。


すごいよね。

本当にKちゃんと結婚したいなら、逆玉にも乗れるんだし、彼氏の方が理転して医学部行き直すのが筋だと思うんだけど。

てか、絶対に30までに今の人よりいい人見つけて、別れると思う。

私達家族というか、周囲は騒然としたけど、私はすごく羨ましいと思った。

いくつになっても勉強出来るし、別れる可能性高いと思うけど、本気で愛してる人と結婚出来るんだから。

心底羨ましい。

しんどいこともあるだろうけど、自分の生き方を自分の幸せの為に使える彼女が羨ましい。

私はどんなに足掻いたところで、何だかんだ家族が気に入った人と結婚させられるんだろうなー。

でも絶対にご両親に愛されて育った人じゃないと無理。

経済力とビジョンがないのも無理。

けど、容姿も年齢もチビハゲデブヲタでかまわない。

私のことを愛してくれるなら。



本当に本当に羨ましいな。

それに、なんか、勇気をもらえた。

ストレートな人生だけが正義じゃないって、教えてもらえた気がした。

いくつになっても勉強出来るしは、まだやり直しは聞くんだなって、思えた！


ちなみに、私の母の周りにも恋愛結婚した人達はいたけど、ここ数年で50歳すぎての離婚ラッシュ。

何がいいのかは分からないよね。

この人しかいないって思い込んで結婚しても10年しないうちに、なんでこんな人と…って思う自信がある。

期待する分のがっかり感とか付き合ってた頃は～みたいなのすごく多そう。

だったら知らない人と結婚して、年月をかけてお互いを知り合っていって、愛が残る関係がいいと思う。


そういえば先日、小学生の頃からの友達(例に漏れず開業医の娘)が出来婚でもなんでもなく、お医者さんを婿養子にもらって結婚してたけど、まだ子どももいないし親の介護もしなくていい専業主婦って、どうやって１日過ごすんだろう。お嬢様だから働いてないだろうし、不思議。