願い

真実を伝えるのは

自分がすっきりしたいからじゃい。

そう思ったけど

本当はどうなんだろうね？

引き止めないで拒絶された方が

あたしも諦めつくから。

それって自分のためか（笑）

でもね、裏切った事を告げないままさよならしたら

きっと自分を責めるでしょ。

自分が悪いと思うでしょ。

あたしに悪いと思うでしょ。

裏切った事を告げたら

あたしを嫌いになるでしょ。

最低だと思うでしょ。

顔も見たくなくなるでしょ。

それでいいの。

最後に見る顔が自分を責めてる顔より

あたしを怒った顔の方がいい。

あたしの事憎んでいいから。

最低な女だったって思って

立ち止まらずに前に進んで下さい。

それで頂点に立って下さい。

あたしが幸せを祈る事は間違ってるのかもしれないけど

どうか幸せになって下さい。

大事な人を裏切った代償は

大事な人を失う事。

大事な人に憎まれる事。

許してなんて言えないから。

せめてあたしより幸せになってね。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい

きっと許してはくれないよね。

あたしの事大嫌いになるよね。

それとも自分だけじゃなかったとでも思う？

少なくとも未練は残らないよね。

あたしの事を大嫌いになって

新しい道を行く事を

寂しいって思うのはあたしの身勝手だけど

本当に本当に大好きだった。

他になにもいらなかった。

この愛だけで生きていけるって思ってたの。

なのにあたしは自分で壊したんだ。

一度壊れたらもう元には戻らないのに。

自業自得なんだけど

前よりもっとうまく笑えなくなっちゃった。

あたしの人生かけて

何よりも

誰よりも

大事で大事で

本当に心の底から

愛してました。

今までも

これからも

それはゆるぎない事。

正直に

全部話そうかな。

あたしがした事は人として最低だもん。

なんでこんな事になったのか。

あたしが弱かったからだよ。

寂しさと不安に打ち負けて

信じる事を放棄した。

ラクな方に逃げたかった。

楽しくて幸せな恋愛がしたかった。

普通にデートして

普通に笑い合って

普通に喧嘩して

普通の幸せを感じたかった。

未来になにが待ってるかなんてわかんないのに。

確かにあの人はあたしが欲しい未来を全部持ってる。

でも横にいて欲しいのはあの人じゃない。

確かに好きだけど

気持ちはあるけど

今みたいに全部を捧げられるのかな？

全身全霊かけて愛せるの？