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頭に浮かんだこと全部
そのまま書いちゃえ
…さて。
人生いろいろ😮💨
モラトリアムな1年、
散々ぐーたらしてたけど
また会社員に戻った方がいいかなあとか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ライスワークじゃなく
ライフワークしていたいけど
そもそも私の場合は好きなことを
仕事にしちゃいけないんじゃないかと思った。
仕事と捉えると
とたんに苦しくなっちゃって。
やっぱり好きなことに対しては
楽しい♡
やってみたい♡
夢中〜っ！わくわく♡
な気持ちで居たいもんね。
今は大丈夫だし
数年ならなんとでもなるけどその先は？
どんどん歳取っていくのに
自力で一生戦えるの？
1人でちゃんと立ち続けられる？
誰も助けてはくれないよ？
ん〜考えること多い、、、
病んでる、とかじゃなくて
普通に考えてる。
昔からすごく疑問なんですけど
女性って妊娠、出産したら
自分の思うように働けない期間が
少なくとも数年あるじゃないですか。
その期間って
特に経済的に
男性に頼らざるを得ないことが多いと思うけど
なんでみんな
それを当たり前に受け入れられるのかなって。
(葛藤の末に受け入れているのかもだけどさ。)
ディスってるとかじゃなくて
本気で疑問で。
怖くないのかな？
とか
嫌じゃないのかな？
って思う。
たしかに相手と自分、2人の子どもだし
妊娠によって女性は
身体的ハンデや経済的ハンデを背負うんだから
男性は身体的ハンデを埋められない以上、
そのぶんせめて
経済的ハンデは埋めて然るべき
なのかもしれないけど…
それに頼っちゃったら最後
相手の機嫌ひとつで
自分も子どもも
人生めちゃくちゃになるかもしれない、、
そんな
薄氷の上に浮かぶ
性善説に頼りきったシステムを
何の疑問もなく
普通に受け入れられるのって
すごいなって心から思う一方で
果たして私は
受け入れちゃっていいのかな？
素直に受け入れられる時が来るのか？
って思ったりもする。
(別にそんな予定はないから
そもそもこんなこと
考える意味はないのかもしれないけど…笑)
＼スタバでまったりこんなこと考えてた
／
暇だったのかもしれないｗ
たぶん私は
本音、
誰よりも頼りたくて
誰よりも甘えたくて
安息の地を求めたいんだと思う。
それは
稼ぐことへの適性がなく
かつ
気持ちも身体も弱いという
甘えからくるもの。
でも
(いや、だからこそ？)
頼っちゃいけない
甘えちゃいけない
ちゃんと1人で生きてかなきゃ
強くいなくちゃ
…って思ってる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
きっと
自分の弱さとか出来なさ、至らなさを
まだ受け入れきれてないんだろうな。
人間的にすごく未熟だ。
みんな
自分の未熟さを受け入れたうえで
頼り頼られ生きていくことを
許容してるんでしょう？
それは人間的な器の大きさであり
ある種の強さだよね。
自分と周囲の差分に
気付けたのはいいけど
自然と受け入れられるようになるには
もう少し時間がかかりそう。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私は
稼ぐの好きじゃなくてお金も興味なくて
戦うなんてほんとは嫌で嫌で仕方なくて
直面したらすぐ逃げたくなっちゃう、、
でも上質なものや美しいものが好きで
そしたらそれなりのお金が必要で♡笑
適性的には
お城でのんびり
守られているのがお似合い。
戦いの最前線には
1億％ 向いてない。
だけど
守ってもらうことには
ものすごい違和感があるのも事実で。
違和感の理由は
これまでの生き方もあるけど
根底には
得体のしれない恐れがあるんだと思う。
だって
守ってもらって
私は何を返せばいいの？
私、他人より優れたものなんて持ってない。
守ってもらうべき特別な価値がない。
そんな自分が
仮に誰かに守ってもらったところで
相手に何を返せるのか。
そしてなによりも
「返し続けられるのか」。
さらに
自分の人生が相手の機嫌ひとつで
左右される可能性がある、って
やっぱり恐ろしすぎない…？
って思ってしまう。。。
今どんなに愛情を受けていたとしても
それがいつまで続くかなんてわからない。
今日は相思相愛だったとしても
明日には変わってしまうかもしれない。
恋はいつか終わるし
愛だって不確かなもの。
ちょっとした
ボタンの掛け違えがあったら
すぐに壊れちゃう。
だからこそ慢心せず
相手を大切にし続けるわけだけどね…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私はどうしたいんだろう？
私の人生
どうしてあげるのが
「私」にとって一番いいんだろう？
今だけじゃなく
数年先じゃなく
30年、40年、50年先の未来を見据えて
どうするのが現状考え得る最適解なのか。
ブランクはあるけど
まだ今ならなんとか
会社員に戻れると思うから。
産休育休もそうだし
なんかあった時でも
最低限守られる、って意味では
やっぱ強いよね～会社員。
戻れるうちに
戻っといた方がいいのかもしれないな。
でも女性30代半ばって
それだけで敬遠されたりもするしね、、
プライベートで何かあったら
会社に迷惑かけてしまう可能性があるし…
そもそも戻るか考え出した理由は
「安定感」
この1点のみなわけで。
たとえいつか何かあっても
死ぬ気になれば
いつからでもなんでも出来るし
そもそも私は
人生なんだかんだうまくいく(と信じてるw)から
その「いつか」や「何か」は来ないかも。
そして、来ても
私ならきっとなんとでもできる。
というか、なんとかする。絶対に。
…となると
会社員にわざわざ戻る必要は？？？
って思っちゃう。
今の生活が幸せすぎるんだな。
うーん
まだ全然思考がまとまらないや。
今年中には決めなきゃ◎
いろんな生き方が許されている
今だからこその
贅沢な悩みなんだろうけど。
ミドサー、
いろいろ考える時期ですね☺️
とりとめのない内容に
最後までお付き合いいただいた方
本当にありがとうございます🙇♀️
それでは、また♥
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