夫が役立たずで頼りない！
職場で出来ない人にばっかり囲まれる！
頑張り過ぎて体を壊してしまう！
子供がいろんな問題を起こしてしまい
ダメな親の自分を感じて苦しい！
実はね、これらの悩みには
共通点があるんです。
それは…
自分自身に自信がないこと。
自己否定が強く、
周りをダメな人だと思うことで
自分のダメさを感じたくない。
子どもは自分の育て方の
成績表のように感じて
イライラをぶつけコントロールしてまで
理想を押し付けたくなる。
あなたがそれ程までに
自己否定を強めてしまった原因は
何故なのでしょうか？
おはようございます
Big smile 心理学/ mamaコミュ主宰
心理カウンセラー・コーチ
福田とも花です。
昨日は、
４日目。
お子さんにも使える、
色々な心理療法ワークをしながら
なかなか取れない「怖さ」の
壁の乗り越え方や
「怖さ」を和らげるワークを
学んで頂きました！
冒頭に書いたように、
自分のことを心の底で
「出来ない自分」と信じて
そんな「本当の自分」が
バレるのが怖過ぎて
子どもに威圧コントロールして怒ったり
頼りない夫にイライラしたり
母親にも本音を言えなかったり
本当の自分を見失ってきたというSさん。
少しずつ…少しずつ…
講座の中で時間をかけて
「助けて」なんて
言ったらダメだろう
こんな事考えてるブラックな自分
見せたら嫌われるだろう
ダメだと嫌って否定している自分を
仲間の中で出す練習を
積み重ね
仲間からその都度
暖かく受け止めてもらってきたことで
「できないダメな私」
を少しずつ許して受け入れられる様に
なってきて
旦那様からもこんな嬉しい言葉を
かけてもらえるようになったそうなんですね！
怖くて仕方なかった、できないダメな私
できないダメな私、
これが怖かった、どうしようもなく。
カウンセリング相談今まで何度か受けてきて
その都度息子のことで、
ダメな親であることが辛い、
他の人はできてるのに
私だけが出来ないように感じる、
と吐露してきた。
出来ないダメな私は存在価値がない
があったのか。。
だって一人でできることで
お母さんに迷惑かけないでいられる
これが唯一私がお母さんに
出来ることのような気さえしてた。
これが無くなっちゃったら、
私に価値ないよ、
いる意味無くなっちゃうんじゃない？
だからあの言われもしない恐怖を
感じていたのか。
あの怖さ、襲ってくると
体全身が硬直するような、
喉がキューッとなるような感じ。
怖かった、とてつもなく怖かった。
そして周りはできない人たちに見えていた。
私ができるを感じていたいから。
そして自分では私はダメなんですって
言っておきながら、
ほんとは否定してほしい。
ダメじゃないを証明したかった。
そうじゃないと私の根幹が揺らぐ。
「お母さん、できない私でもいいかな？」
うわーやだよー、怖いなー怖いなー。
でも前に進みたいから、
やるぞと決めてインナーチャイルドやってみた。
「お母さん、できない私でもいいかな？」
「でもあなたはいつもなんでも出来てたじゃない」
「違うの、あれはね、
一人でなんでも出来ないといけない、
そうしたら迷惑かけないでいられると思ってたから、
どんな時も我慢して弱音も吐かずに
頑張ってきたんだよ。
でもそれは寂しかったんだよ、
どんな時も誰にも声かけず助けも求めず、
一人でやってきたから。
家の中でも孤独だったよ。
弟が羨ましかったよ
だって全然出来ないままでも平気でいるし
お母さんになんでも手伝ってもらってて。
お母さんぜんぜん見捨てもしないし。
でもそれズルいよズルい、
羨ましかったよ。
私は怖くてできなかった。
それだけが私の価値を支えてたから」
「そうかー、言ってくれればいいのに、
知らなかったよ、悪かったね」
「そうね、お母さんも知らないよね、
この子はなんでもできるというように
見えてたものね。そりゃそうか」
「お母さん、できない私でもいいかな？」
「できようができまいが、
あんたは私の子、大事な子だよ、
困ったらいつでも言いなさい。
いくらでもできる範囲で助けるから」
「うん、そっか、わかった、
言ってもいいんだね、よかったよ」
・・・
直接聞いたわけじゃないけど、
インナーチャイルドのワークしてでてきた。
できることがあってもいいし、
できなくてもいい。
困ったら助けを求めればいいし、
無理もしなくてもいい。
弱音も不安も吐いていいし、
怠けてもズルしても、
はたまた頑張ってもいい。
でもできない私でも愛される、
これどうやって信じる？
夫はどんな私でも
愛してくれるんじゃないかとは
うっすら思ってる。
マママス始まってから、
私が結構感情を出したり
黒を出したりした時、
私が不安になって、
「私にがっかりした？どんな気持ち？」
と聞くと彼は
「以前にまして愛おしく思う」
と言ってくれていて、
それは本心だと思うんだな。
不安なら不安、
小さなモヤもザワも出していく
それでも大丈夫を積み重ねよう。
できない私でも愛される、を
これどうやって信じるか？
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