子供を怒鳴ってしまった
子供を叩いてしまった
子供の髪を引っ張ってしまった
上の子ばかりに冷たくしてしまった
寝顔を見るとこんなに可愛いのに…
なんてことをしてしまったんだ
こんな自分が許せない
許せないのにまた次の朝は同じことの繰り返し。
あなたもそんな自分を責め続けていませんか？
こんにちは
Big smile 心理学
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
子供を傷つけてしまった罪を感じて
後悔しても後悔しても
取り返しがつかないのに
自分を責めることしか出来ない…
そんな罪を背負ったまま
子供と向き合い続けているママ達は
本当に多いんですね。
【５日間でこんなママでごめんねから卒業する！mamaマスター講座21期】受講中のママもその一人。
こうやって仲間に打ち明けるのも
きっと勇気がいったよね。
それでも今まで避けて見ない様にしてきた
自分の罪と向き合おうと
自分も子供ももっと許せるママになりたいと
こうやって自己開示してくれたんだね。
きっと同じ想いを抱えたママさん
たくさんいるのではないかな…。
🌸振り返り子育て編🌸
私が一番苦しかったのは長男2歳、長女0歳から1年半くらい。
上の子可愛くない症候群だった。
後で知ったけど、これも育児ノイローゼの一種なんだってね。
本当にその頃の記憶がない、どうやって未就学児2人とワンオペ育児をしてたのか記憶がない。
時間だけある、それが辛かった。
朝起きてからは早く昼寝してくれ、夜早く寝てくれといつも思っていた。
本当に朝起きてから子供が夜寝るまで一日中イライラしていた。
暴言はいて叩いた。
「また今日も叩いた、叩いたらダメなのに、明日は絶対に叩かない。」
それを毎日繰り返してた。
一番嫌だったのは長男が0歳の長女の指を噛んだり、頭をグーで押したり、意地悪する事だった。
一回指に歯型がつくまで噛んで、ギャーと長女が泣いた事があってその時は怒り狂って、泣き叫んでた。
「なんで何回もダメっていうことするの！？ふざけんなよ！あんたなんか大っ嫌い！向こういっててよ！」
わかんないけどこーゆー類いのひどい言葉を言ったと思う。
その時の長男の顔も、どうしてたのかも覚えてない。
ただただ毎日がつらくて苦しかった。
夫にも助けを求められなかった。
できないと言えなかった。
子育てが辛いなんて思ったらダメだと思ってた。
子供が可愛くないなんて思ったらダメだって思ってた。
そんな母親いないって思ってた。
家族にも、子供広場の人にも、ママ友にも、楽しく子育てしてるようにしなきゃダメだと思ってた。
「子供って可愛いね」「面白いね」そんな風に言ってくる人に、「そうだね」と言っていたけれど、そう思えない自分の事を責めていた。
言うこと聞かない子供にものすごくイライラした。
「1人じゃ何にもできないくせに、なんで言うこときかないの？！」
「お風呂だってご飯だって公園遊びだって私はしたくない。」
「あんたのためにやってるのに、なんであんたは私の言うこときかないのよ！」
子供と楽しそうに遊んでるママが凄く羨ましかった。
そんな日は心がいつもより苦しくて子供に怒鳴っていた。
お風呂上がり、ドライヤーをする時ジッとしないで毎回、ウロチョロウロチョロする長男、私は裸で、下の子もまだちゃんと着替えてなくて、なんなら泣いてるのに。
長男の髪の毛を引っ張って顔を上げさせた。
痛いって泣いてた。
「あんたがジッとしてないからでしょ！」
毎回そんなこと繰り返してた。
辛かった、苦しかった。
謝る事もできなかった、寝顔を見て泣いた。
「なんでママの言うこときいてくれないの？
ママもう怒りたくないよ。
大切にしたいよ。
他のママみたいに一緒に笑いたい
楽しく子育てしたいよ。」
泣いて、でもまた翌日は怒鳴り散らしていた。
そんな生活を半年くらいしてもう苦しくて苦しくて、無理電話相談に電話した。
40分くらい話した、何話したか忘れたけど泣いた。
「ママ大丈夫だよ」って言ってくれて救われた。
「幼稚園に行ったらまた変わるよ」と言ってくれて、「そうだよね、今だけだ苦しいのは」と思った。
結果、幼稚園に行っても変わらずイライラしていたのだけど、少し離れた事や幼稚園の先生から子供が頑張ってるところや褒めてもらう事で救われていた。
でもその時は知らなかった心のこと。
だから良くなることはなかった。
ママ友と比べてモヤモヤしたり、周りの目が気になって同じ幼稚園の子たちが集まる公園に行くのがいやになった。
あー辛かったなーあの時。
本当に何が悪いのか、なんでこんなにイライラするのか、何にも知らなかった。
お母さんにも言ったことはあったけど、冗談ぽく、「子育て楽しくない」と言ったくらいだった。
夫にも、「怒鳴らないで」「朝から大きな声で怒らないで」「叩かないで」とずっと言われてた。
私だってやりたくない！でも言えなかった。
助けてっていいたかった。
助けてほしかった。
辛い事をわかってほしかった。
頑張ってるねって言ってほしかった。
寂しかった。
怖かった。
わからなくて不安だった。
病院も、予防接種も離乳食も全部1人でやっていた。
子供が1人の時はまだ大丈夫だった。
でも子供が2人になって、頑張ってもうまくできなくて、思い通りにできなくてそれが辛かった。
苦しかった。
下の子は、長男と同じように手をかけてあげられない事がいやだった。
長男は、優先してあげられないのがいやだった。
私も自分のことやりたかった。
美容院にいったり、自分の買い物にいったり、1人で出かけたり、子供と離れたかった。
苦しかったなー、ずっとずっと1人で頑張ってた。
本当に苦しかった。
できなくて悲しかった、
夫に助けてもらえなくて寂しかった
誰も私の気持ちをわかってくれない、そう思ってたから、本当に苦しかった。
その頃の子供達、写真でみると、本当に可愛い
もっと大切にしたかったな、
可愛い時期を可愛いって言って過ごしたかったな。
もっと一緒に笑いたかったな。抱っこしてあげたかった。
やってきた事はある、本を読んだり出かけたり、でも後悔が残る。
子供を傷つけてしまった。
怖い思いをたくさんさせてしまった。
2歳、何にもできない無力な子供だったのに、大切にしてもらうのが当たり前だったのに。
私のせいで、ごめんね。
大切にしてあげられなくてごめんね。
傷つけてごめんね。
ごめんねがいっぱい。
なのに長男は何にもなかったかのように私を愛してくれてる。
辛いなぁ、許せないのかな。
そんな自分を。
無力な子供を痛めつけた私であることをまだ認められないのか。
許せないと思ってるのは私。
そんな私を許せない、
そんな私を許してしまったら
どうなってしまいそうなんだろう。
Aさん
勇気出したね
一人ではこの罪をどうしたらいいのか？
分からなくてこうして
仲間を頼ってくれたんだよね。
ワンオペで精一杯で
旦那さんだって仕事で大変なんだから、と
本当は助けて欲しかったのに
言えなかったんだよね…
一緒に住んでいるのに
一番身近にいるのに
旦那さんも悲しませたくなくて
出来ない妻だと思われるのが怖くて…。
ダメな妻だとバレたら
あなたはどうなりそうな気がしてますか？
呆れられそう？
がっかりされそう？
嫌われそう？
見捨てられそう？
子育てでつまづくママは
それまで自分さえ頑張ればなんとかなった
頑張り屋さんのママも多い。
でも、子育てでその自分一人で頑張る癖を
続けようとすると
どうしようもないイライラや
可愛いと思えなくなる程の余裕の無さを通して
そんな一人で頑張り癖を
強制リセットさせようと
時には苦しいと感じる出来事が
やってきてくれたりするんだよね。
そこへ来て
イライラして叩いたり
上の子を可愛いと思えなかったり
遊んであげられない自分を
さらに、これでもかこれでもか！って
自分を許すどころか
自分を叩き続けてしまっていないかな…
あなたがそんな状態になるのは
あなた一人の頑張りや根性論では
どうにもならないことを
教えてくれているんだよ。
助けてって
言える人や言える場所を探してみよう。
自分に頼る先を見つけてあげよう
自分を休ませてあげよう
心細い自分を支えさせてあげよう
自分を叩いている場合じゃないよ
ママのあなたから
心を休めさせてあげよう
自分が許せない！
そんなあなたこそ
自分叩きがやめられないあなたこそ
一人にならないでね。
【公式LINEのご登録はこちら！】
一番最新の情報を優先してお届けします！
