「上の子だけ可愛がれなくてごめんね」
「兄弟平等に出来なくてごめんね」
そんな罪悪感はママのあなたに
たくさんのことを教えてくれているんだよ。
こんにちは
Big smile mamaコミュ！主宰
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
上の子だけ可愛く思えなかったり、
兄弟同じ様に可愛がれない自分を
責めているママさんは
私のブログを読んで下さったり、
講座を受講してくださる方に多いんですよね…
【５日間でこんなママでごめんねから卒業する！mamaマスター講座】に優先案内にご登録して下さったも同じ様に悩んでいらっしゃるんですね…
可愛がってあげたいのに
育児を面倒だなんて思いたくないのに
子どもにキツく当たるなんてしたくないのに
この状況をどうやって変えたらいいのか
分からずもがいていると苦しいですよね。
【５日間でこんなママでごめんねから卒業する！mamaマスター講座】を卒業したMちゃんも同様に、
上の子を可愛く思えず、怒ってばかりの罪悪感でもがいていたんですね。そんな時に同期とのグループメールで仲間に助けを求めてみて、気づいたことがあったそうです！
きっと多くのママさんにも共通する部分がたくさんあると思うので、是非是非最後まで読んでみてね。
長男が受け入れられない。
広くもない家の中で声変わりしたドス太い声で張り切って歌を歌う。
しかも「もっとちゃんと僕をみててよ、もっとちゃんとってー♪」って歌詞(こんな歌があるらしい)を耳障りを通り越して、耳を塞ぎたくなるぐらいの声量で歌う。
この歌詞がわたしの心を揺さぶるのか、ただ単に長男がイヤだからか分からない。
他のうたも歌ってはいるけど、これが特にムカついて仕方がない。
そんな日が続いたある日。
わたしの中に「黙っとったらいいねん。静かにしとけ。人の迷惑も考えろ。音を出すな。部屋に戻れ。お前がおったらみんなイライラするんや。」って言葉がいっぱい出てきた。(声にはしていない)
私は本気で長男が受け入れられないんやとショックを受けた。
わたしの言い方があの子を苛立たせるのか？
あの子の言い方が私を苛立たせるのか？
普通に会話が出来ない。
もっと普通に普通の親子の会話がしたいと思うけど、言葉の言い違い、受け取り違いで結果どっちかがイラっとなって、やっぱり話しせんかったらよかった…となる。
夫からは「似たもの同士」って言われる。
分かってるけど認めたくない。
１７歳の子供と対等に張り合ってる自分の器の小ささ
兄弟で差別した態度
わが子なのに見るのも嫌だと思う自分
そんな自分が本当に情けなくて嫌。
けど感受性豊かな長男は親に嫌がられるのを感じてるはずだから、もっと辛いと思う。
あの子が私なのかな？
幼い頃に感じた
「私なんかおらんでもいいやろ」
をあの子も思ってるかもしれん。
「黙っとったらいいねん」って言葉が衝撃的で、誰に対して言ってんのかな？って考えたら、自分に言ってるのかもって思った。
みんなのメーリスに偉そうには返答して、自分は何もできへんくせに偉そうに。黙ってろ！
って自分に対して言ってるようにも感じた。
自分が自分をそんな扱いしてると思ったら、小さい私は泣いてる。
けど、これと息子の事が一致するのかな？
どう考えたらいいのかわらない。
怖いけど、これが今のわたし。
みんな自分で考えて頑張ってるのに、私は人の力を借りたいと思う、弱っちいわたし。
17歳にもなる子供。みんなより長く子育てしてるはずなのに全く大人になれてない私。
助けてください。
Mちゃん
広くもない家の中で声変わりしたドス太い声で張り切って歌を歌う。
しかも「もっとちゃんと僕をみててよ、もっとちゃんとってー♪」って歌詞(こんな歌があるらしい)を耳障りを通り越して、耳を塞ぎたくなるぐらいの声量で歌う。
この歌詞がわたしの心を揺さぶるのか、ただ単に長男がイヤだからか分からない。
他のうたも歌ってはいるけど、これが特にムカついて仕方がない。
そんな日が続いたある日。
わたしの中に「黙っとったらいいねん。静かにしとけ。人の迷惑も考えろ。音を出すな。部屋に戻れ。お前がおったらみんなイライラするんや。」って言葉がいっぱい出てきた。(声にはしていない)
私は本気で長男が受け入れられないんやとショックを受けた。
わたしの言い方があの子を苛立たせるのか？
あの子の言い方が私を苛立たせるのか？
普通に会話が出来ない。
もっと普通に普通の親子の会話がしたいと思うけど、言葉の言い違い、受け取り違いで結果どっちかがイラっとなって、やっぱり話しせんかったらよかった…となる。
夫からは「似たもの同士」って言われる。
分かってるけど認めたくない。
１７歳の子供と対等に張り合ってる自分の器の小ささ
兄弟で差別した態度
わが子なのに見るのも嫌だと思う自分
そんな自分が本当に情けなくて嫌。
けど感受性豊かな長男は親に嫌がられるのを感じてるはずだから、もっと辛いと思う。
あの子が私なのかな？
幼い頃に感じた
「私なんかおらんでもいいやろ」
をあの子も思ってるかもしれん。
「黙っとったらいいねん」って言葉が衝撃的で、誰に対して言ってんのかな？って考えたら、自分に言ってるのかもって思った。
みんなのメーリスに偉そうには返答して、自分は何もできへんくせに偉そうに。黙ってろ！
って自分に対して言ってるようにも感じた。
自分が自分をそんな扱いしてると思ったら、小さい私は泣いてる。
けど、これと息子の事が一致するのかな？
どう考えたらいいのかわらない。
怖いけど、これが今のわたし。
みんな自分で考えて頑張ってるのに、私は人の力を借りたいと思う、弱っちいわたし。
17歳にもなる子供。みんなより長く子育てしてるはずなのに全く大人になれてない私。
助けてください。
Mちゃん
私も17年子育てしてるけど、大人になれてない。 一緒だよー😅
「もっとちゃんと僕をみててよ、
もっとちゃんとってー🎵」
そんな歌があるんやねー😅
私も目の前で息子が歌ったら、罪悪感満載やろうなー。
今の情況なら、こんなお母さんでごめんねーって思ってしまうかもな。
出せてよかった‼️
出してくれてありがとう‼️
なんの答えもないけど、私も一緒だよって言いたかった。
ママの前で歌う息子くんは安心して歌ってる感じがする。
Mちゃんは なんでイライラしたんだろ？
Mちゃんの息子くんも母には何も求めてないかもー。責めてないかもよー。
mamaマス行ってから、みんなに
「大丈夫。」「一緒だよー」って声かける回数が増えて、気がついたら、自分にも、「イヤやったなー。」「大丈夫。」「ちょっと頑張りすぎたな。」「まっいいやんか。」
とか、自分( *´д)/(´д｀､)する回数が増えてきてるきがする。
悩みを共有するって良いことだねー。
きれいごとかも知れないけど、またぐるぐるするときもあるだろうけど、mamaマス来る前とは必ず違いがあるハズ‼️
Mちゃん ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ
みんながいるよー。
長々と自分の事多めでごめんね。
私も今朝のもやもやがスッキリみえた。
ありがとう
Iちゃん
「もっとちゃんと僕を見ててよ
もっとちゃんと」って
が来た途端、
どわーって涙出てきた〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
恋愛の別れの曲なのに、
その言葉だけ
長男が言ってるように聞こえて。
ちゃんとみてあげられてない、って責めてる自分がいるからかな…
あ！
今突然！
その向こうに、
もっとちゃんと私を見てよ〜って言ってる
小さな私が見えたよ〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
はー
泣けるよー
私を見てよー
私のことだけ見てよー
私の気持ちを見てよー
私の気持ちを見てよー
流れ弾に当たったー
よくわからんけど
涙が止まらーん
うわーん。・゜・(ノД`)・゜・。
・・・
ちょっと落ち着いて、
「は！これだ！」
と涙と鼻水でズタボロになりながら
テキスト開いた。
その自分が、ちょっとおかしかった。
mamaマス生だわ！私！みたいな。
『インナーチャイルドワーク』
（基礎セルフカウンセリング）
しました。
は〜
ワーク後の放心状態
このタイミングでそこにいてくれたこと、本当にありがとう。
寄り添ってくれたから、出せたよ。
寄り添ってくれて、ありがとう。
本当に。
Nちゃん
Mちゃん、黒い自分出せたんだね。
そして、助けてって言えたんやね。
それだけでも変わって行くんじゃないかなって思うよ！
私もこの前mamaマスで子供に対しての黒い自分を出したら、
出せたことと、みんなが「大丈夫」って言ってくれた事で少しゆるんできたかも。
長男に怒鳴ったり暴言吐いたりする自分が、前は怖かった。
どうなってしまうん？止められないって怖かった。
でも今は心の奥底に「大丈夫」がある感じがする。
兄弟平等にしなきゃいけないのに、差別してしまう。私もそうだよ。長男だけ見た目も性格も可愛くないって思ってしまう。
私に似てて、自分が気にしてて、嫌ってる部分だからかな。
兄弟喧嘩しても、長男が悪いように見えて長男ばかり怒ってる。
だから、ひねくれた性格になったんやなって思ってる。
私のせいだって。
私自身も長女で不公平な目にあってると感じてた。妹ばっかりずるいって。
平等にしてくれない親を恨んでたのかな。
だから自分は平等にしてやる！って思ってたけど、結局親と同じ。
叩く親が嫌で、自分は叩かない！と思ってたのに、結局親と同じ。
そんな自分を責めてるのかな。
平等にできない自分でもいいよー
親と同じようになってもいいよー
って子供が教えてくれてるのかな。
Mちゃん励ますつもりが自分にも当てはめて書いてしまったよ。
このまま送ります！
Nちゃん
あれから、お風呂上がりに長男のマネして大きい声で歌ってみよと思ってんけど、歌えなかった。
「調子ええなー(機嫌いいな)って言われる」と思うと声が出なかった。
自分の機嫌の良し悪しを出すのはダメだと思ってた。
調子に乗ったらあかん。
嬉しいからってひとり騒いだらあかん。
人の事も考えなさい。
そんな思い込みがあって、大きな声で歌を歌う事を☓してたのかもしれん。
「黙っとったらいいねん。静かにしとけ。人の迷惑も考えろ。音を出すな。部屋に戻れ。お前がおったらみんなイライラするんや。」
これは、わたしが小さい私に言ってたのかもしれない。
「調子に乗ったことしたら、嫌われる、どうせ役に立てへんねから黙ってろ、がちゃがちゃ言うな、するな、みんなあんたの事きらいやで」
そうやって小さい私を小さい部屋に閉じ込めた。
「出てくるな。」ってフタをした。
それを、長男があの歌詞を使って私に教えてくれたのかな。
見たくもないし、聞きたくもない！って
今の私が小さい私を拒否してたからイライラしてたのかな。
すぐに調子にのって、笑ったと思ったら怒り出したり、歌い出したり。
思った事そのまま言ったり、好き嫌いをはっきり言っていいんかな？
怖いけどもう出していいやね。
小さい頃にこんな私じゃダメだと思って隠してた自分も出していいんやんね。
ここに書かせてもらって沢山の気づきをもらって本当にありがとう。
私ひとりではここまで思いつかなかった。
怖かったけど黒い自分を出して、助けてって言えた事。本当に良かった。
読んでくれたみんな。
アドバイスくれたみんな。
本当にありがとう。
Mちゃん
＞これは、わたしが小さい私に言ってたのかもしれない。
「調子に乗ったことしたら、嫌われる、どうせ役に立てへんねから黙ってろ、がちゃがちゃ言うな、するな、みんなあんたの事きらいやで」
こうやって小さいMちゃんは
これ以上傷付かないように今まで守ってくれてたんだね(T_T)
こうやって思わないとやっていけない事が過去にあったんだね
そのMちゃんの古傷を長男くんがつついてくるんだね
私も長女に対してそうだった
でも本当は長男くんと
普通の会話がしたいんだね
長男くんへの優しさがあるから
本当はこうしたいけど出来ない
って自分を責めて自分のことを
情けないって思っちゃうんだと思うよ
だからぜーんぜん情けなくなんかないよ
優しさあるお母さんだよ
私も長女の事、受け入れられず
自分を責めてどうすればいいか分からない毎日だったけど
だからマママスに出会えて
みんなと繋がれて安心の場所に出会えた
長女が生きずらかった私に
生き直しをさせてくれたんだって思ったら
悩んでいたあの頃の私に大丈夫だよって
伝えてあげたいなって思ったし
長女は私に身体をはって気付かせてくれてたのかなっておもったよ。
最後の「助けてください！」
って言葉(≧▽≦)
もうそれだけで充分だ！と思ってしまった！
Yちゃん
生き直しさせてくれた。
ホントだー(TдT)(TдT)
もうホンマに大キライだった。
顔見るのも、声聞くのも嫌だった。
する事全て目について、見るのも嫌だった。
死んでまえ！って思うこともあった。
たまにニコッて見せる笑顔が辛かった。
「お母さん笑って。僕にも笑って。」
って言われてるみたいで辛かった。
嫌われてるの分かってるのに
今日は笑ってくれるかな？これならどうかな？っていろんな手法を使って、わたしが笑顔になる方法を試してきた。
私が母にしてたのと同じ様に。
だから、余計に笑えなかった。
笑顔なんか見せてやるもんかとも思ってた。
１７年も身体を張って嫌われ役をしてくれたんだー。
ごめんーありがとう。
しか言葉が出てこないー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
「大事にしたい。」
昨日まで大キライだったのに、そう思えるようなったよー
まだまだ行ったり来たりするかもしれんけど、
この気持ち絶対忘れたくない。
一生付き合える友達が欲しかった私に、大事な仲間との出会いをくれた。
どこへ行っても何かを変えても、生きづらかった私に生き直しをさせてくれた。
長男に「ありがとう」って言えたら言ってみる。
ごちょごちょって、なるかもしれんけど言ってみようと思う。
「助けて！」って言えた事がmamaマスに来ての成果だよねー
ほんまやー！
今まで言えんかったもん。
昨日のメーリスでも、最後の最後まで、こんなこと言っていいんか？って書けんかった。
私ら成長してるねー
mamaマス生、してるねー(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
みんなみんなありがとうー
本当にありがとうー
大丈夫だったよー
みんな大丈夫だよー
Mちゃん
ホントだー(TдT)(TдT)
もうホンマに大キライだった。
顔見るのも、声聞くのも嫌だった。
する事全て目について、見るのも嫌だった。
死んでまえ！って思うこともあった。
たまにニコッて見せる笑顔が辛かった。
「お母さん笑って。僕にも笑って。」
って言われてるみたいで辛かった。
嫌われてるの分かってるのに
今日は笑ってくれるかな？これならどうかな？っていろんな手法を使って、わたしが笑顔になる方法を試してきた。
私が母にしてたのと同じ様に。
だから、余計に笑えなかった。
笑顔なんか見せてやるもんかとも思ってた。
１７年も身体を張って嫌われ役をしてくれたんだー。
ごめんーありがとう。
しか言葉が出てこないー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
「大事にしたい。」
昨日まで大キライだったのに、そう思えるようなったよー
まだまだ行ったり来たりするかもしれんけど、
この気持ち絶対忘れたくない。
一生付き合える友達が欲しかった私に、大事な仲間との出会いをくれた。
どこへ行っても何かを変えても、生きづらかった私に生き直しをさせてくれた。
長男に「ありがとう」って言えたら言ってみる。
ごちょごちょって、なるかもしれんけど言ってみようと思う。
「助けて！」って言えた事がmamaマスに来ての成果だよねー
ほんまやー！
今まで言えんかったもん。
昨日のメーリスでも、最後の最後まで、こんなこと言っていいんか？って書けんかった。
私ら成長してるねー
mamaマス生、してるねー(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
みんなみんなありがとうー
本当にありがとうー
大丈夫だったよー
みんな大丈夫だよー
Mちゃん
上の子だけ可愛がれない…
子どもに怒りすぎてしまう…
悩むのは、思い通りに行っていないから。
じゃぁ、どうなりたいのか？
上の子も下の子と平等に可愛がってあげ たい
子どもにもっと優しくしてあげ たい
そんな望みを持っているから、なんだよね。
出来ていないかも知れないけれど、
確実にママの心の中に想いは”アル”んだよね。
そんな自分の中に既にある愛情、まずは認めてあげてね。
そして、子どもを受け入れられないのは、
嫌だって思ってしまうのは
ママ自身がママ自身のことを受け入れていないから
嫌っているから、なんだよね。
ママも子供のころ、平等に扱って欲しかったよね。
いやむしろ、自分を一番大事にして欲しかったよね。
そうしてもらえない気がして悲しかったよね。
そこから誰よりも自分のことを
平等に扱う価値もない奴
一番にはなれない奴
と信じてしまったのかも知れないね。
自分をバカにし始めてしまったのかも知れないね。
そんな誤解に気づくチャンスを
目の前のお子さんは与えてくれているんだよ。
まずはすぐに信じられなくてもいいから
自分が自分を一番大事にしてあげる練習から始めてみよう。
助けて欲しい時に「助けて」と言ってあげよう。
寂しい時に「寂しい」と自分に言わせてあげよう。
それが自分を大切に扱う一歩、だからね！
あなたも仲間と一緒に一人では向き合えない悩み、一人でどうにかしようとしなくていいよ。
一緒に解消していこう！
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