「目障り！」
「見るだけでイライラする！」
私は長女として生まれ弟が2人います。
役に立てば褒めてもらえると思って
お手伝いをしようとするけど
何をしても怒られるし
「余計にイライラする！」と言われていました。
私もお母さんに可愛がってほしかった
存在を否定される言葉をあびて育ちました
急に叩かれたり蹴られたり
物を投げられたりすることもあり
家に居場所がないと感じていました。
子どもの頃、兄弟3人ともオネショがありました
怒られる頻度が少ない順番で治っていきました
弟たちは小学校で、私は高校生まで続きました
夜中に無言でドアをバン！と開けられて
トイレに叩き起こされることが恐怖でした
オネショしてしまっていたら金切声で怒鳴られて寝ている私ごとシーツを剥がされて
物のように転がされて怖かったです
宿泊合宿でも夜中に先生に起こしてもらうのが
恥ずかしかったです
私だけおかしい
私だけ人と違う
私は人に迷惑をかける存在
私のせいでお母さんを苦しめている
そんな風に感じていました
高校生になり自分で洗濯して迷惑をかけなくなると怒られなくなってから嘘のように治りました
小さい頃に怒るのを止めてくれていたら
こんなに苦しまずに済んだんじゃないかと思えて悔しかったです
弟は役に立たなくても私より怒られない
私は役に立とうとすると余計に怒られる
いつしか役に立ちたいという気持ちは
「何で私ばっかり！」という母親を恨む気持ちに変わっていきました
自分に子供が生まれたら
絶対にあんな母親にはならない！と心に誓います
それなのに
なぜか母親と同じように長男に暴言暴力を浴びせてしまうというなぞの現象に苦しみます
長男はずっと泣いている赤ちゃんで産後うつになりました
母乳が足りないのかと思ってミルクを飲ませると
みるみる全身に蕁麻疹・・・
私のせいだ、私がミルクを飲ませて楽しようとしたからだ・・・と自分を責めました
2歳の頃から2-3週間ごとに40度の熱を1週間出すということが続きました
旦那さんが単身赴任中だったこともあって再びうつになりました
たくさんの薬を飲んでも眠れない、食べれない、気持ちがふさぎこむという状態が続きました
かわいいと思っていた長男に対して
「この子のせいで私が苦しめられている」と思うようになりました
2歳の子供に「お願いだからお母さんのことを1人にして！放っておいて！」と言ってしまっていました
あの頃のことが今でもフラッシュバックします
1人で大人しく遊んでいた長男の後ろ姿が忘れられません
「こんなお母さんでごめんね、私がお母さんじゃなかったら幸せだったのにごめんね」と寝顔に謝る日々でした
長男は赤ちゃんの頃から指しゃぶりがやめられません
これも「愛情が足りないせいだ」と責められているように感じていました
スイミングの観覧席で長男の指しゃぶりを見た人が「あの子指しゃぶりしてる！愛情が足りないんだろうね」と言っていました
「長男の指しゃぶりのせいで私がダメな母親だと責められる」そう思っていました
あいつのせいで、あいつのせいで・・・
「長男＝苦労させられる存在」になっていました
長男に対する嫌悪感はますます強くなり
触られるのも嫌、話しかけられるのも嫌、機嫌を伺ってくる様子も許せない、好きなことをしている様子を見るとイライラするという状態でした
どうしてなのか全然わかりませんでした
心の本、子育ての本、自己啓発本を読みあさります
その通りにできない自分を責めます
そんな中向き合っていくと…
誰にも分かってもらえなかった気持ちを
わかってもらえた！と感じることができて
子供の頃の私が癒されていきました
自分の気持ちを癒して長男と自分を別の人間だと切り離して考えられるようになると
傷つけたくないのに
母親と同じように長男を傷つけて
自分を責めていたあの頃の私に言いたい
「変わりたいって思ったあなたはもう大丈夫だよ」
大切なはずの子供のことが
可愛いと思えずに苦しんでいる方が
今の私のように
子供たちと言いたいことを言って
笑って自分を責めない日々になりますように…
「こんな日が来るなんて数ヶ月前の私には
信じられない！」
あなたも彼女と一緒に
向き合ってみませんか？
