自己受容はこうやってする！

アダルトチルドレン

依存症
機能不全家族
アルコール依存症
ネグレクト
虐待
…

あんな家庭に育ってしまったから
自信が持てないんだ
自己受容できないんだ

って諦めなくて大丈夫。

あなたは今からでも
自分に自信を持つことができる！
自己受容できるんだよ！

おはようございます
Big smile mamaマスター講座主宰
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。

子どもの頃、
親に受け入れて貰えなかったから
親に愛されなかったから

もう私は自信が持てないんだ
もう私は自分を好きになれないんだ

つい諦めてしまいたくなる時
ありますよね…

でもね、自己受容って
自分を信頼するって
こんな風にコツコツと
自分で育んでいくことが出来るんです！

【５日間でこんなママでごめんねから卒業する！mamaマスター講座20期】受講中のYちゃん。

アルコール依存の家庭で育ち、
両親を恨むこともあったり
両親を可哀想だと思ったり

親を責めたり
自分を責めたりしながら
生きてきたけれど

親を変えようとしなくても
私はもう大丈夫
という自信が湧いてきた様です。

とっても丁寧に自分の感情に
一つ一つ向き合っているYちゃん。

よかったらあなたも
一緒に口に出しながら
読んでみて。

🌸親への一次感情を出してみて🌸

スッキリした。出すまで辛かった。

腹の底から怒って大声だして、
そしたら悲しくなって
わーわー泣いて。

でも今まで、そんな自分の感情
感じてこなかったな。

小さい私は叫んでたのに
蓋をしてしまったな。

今、小さい私に、
「私あなたの気持ち
わかってあげれたかな？」
と聞いたら、

「お父さんとお母さんに言いたい事
やっとわかってくれて嬉しい。」
と笑顔で答えてくれた様な気がした。

小さい子どもの私、
mamaマス始まるときは
狭い古い実家の擦り切れた畳の上で
膝を抱えて硬くなってた。

でも今は、今の家族と住んでいる家で
私の隣に居てくれる。

小さい時の自分を
愛せてきているのかなと感じる。

昨日実家にいるのが辛くなって、
一人で車走らせ車を止めて、
溢れ出る感情を、
ただただ吐き出した。

浄化の涙って
この事言うのかな。

小さい私と一体になって、
一緒に身体の底から泣いた。

いっぱい悲しさが
流れて流れて流れて。

途中から、
怒りでも悲しみでもないことを
言っている自分に気がついた。

🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳

「今までほんとに自分のこと
わかってあげれなくてごめん！

これから自分の気持ち、
ちゃんと感じていくからね！

お父さんとお母さんにちゃんと
自分の気持ちを伝えられるように
ちゃんと感じていくからね！

それが埋め合わせだと思うから
ほんとにごめんね！

お父さんとお母さんのこと
大好きなんだよ！悔しいけど！

こんなに傷つけられても、
病気になっても！

ほんとだったら怒りたいよー！
「一生会わない」って言って
絶縁したかったよ！

でもさぁお父さんとお母さんのこと
大好きだからさぁー！
全然できなかった！

大好きだからさぁ！
諦められなかった！

いつか自分の気持ちを
わかってくれると思って
ずっと期待してた！

でも自分で伝えなきゃ
だめなんだよねー

もう子供じゃないから
わかってほしかったら
自分で伝えるしかないんだよねー

私は本当は生きたかった。
あんなに辛い世界だったのに
生きようとしてた。
私強かった。
私死にたくなかったよね。
生きたかったんだよね。

ただただ、
お父さんとお母さんが
大好きな私。

傷つけられても
親が大好きな私。

そんな、あなたはほんとに
愛情深くて優しい人なんだよ。

誰よりもお父さんお母さんのこと
愛して愛して愛してきた、
本当に素晴らしい人なんだよ。

もっと自分を信じて大丈夫。
あなたは本当に強いから。

あんなに辛い環境ちゃんと
自分を守って生きてきたよ。

そのままのあなたで大丈夫なんだよ。
何があってもあなたは生きられるよ。
あなたは冷たい人間じゃない。
ちゃんと愛情がある暖かい人だよ。

今までだって
お父さんとお母さん大好きだから、
悲しませたくないから、
ここまで素直に生きて来れた。

だからもう自分の事は
いじめる必要はない。

『私は愛されてる価値のある
素晴らしい人』だよ。

今はうまく言葉にできないかもしれない。
泣きそうになるかもしれない。

でもいつかきっと、
「お父さんお母さんのことを
ずっと大好きだった」って言える。

ちゃんと自分の気持ちも言える
あなただったら絶対言えるから
絶対大丈夫だよ。

今日はたくさん怒れたね！
悲しいって泣けたね！

もう、1人じゃないから、
大丈夫だから。

私もあなたのこと
大好きだからね。」

🌳🌳🌳🌳🌳🌳

吐き出して、
自分の強さがわかった。
愛情深さがわかった。

なんか自信が湧いてる？
自己受容できてる？

自分のこと信頼してる感覚。
「もう大丈夫ーー！！！」な感じ。
力強い感じ。

そんな気持ちになってる。

あと書いてて、私は両親から、
精神的なネグレドにあってたと
腑に落ちた。

両親を批判したいのでも、
被害者になりたいのでもない。

アルコール依存の家族だったと
分かった時も腑に落ちて、
安心した感覚があった。

私、苦しいって思っていいんだ。
寂しいって思ってもいいんだ。
親恨んでも大丈夫だったんだ。
自責しなくていいんだ。

親を変えようとしなくても
自分を変えて自分を理解していけば
大丈夫なんだ。

やっとその感覚が
わかってきた気がする。

あ〜良かった。

Yちゃん

幼少期、どんな育てられ方をしても
どんな家庭に育ったとしても

いつからでも
自分で自分の傷を癒して
自分で受け止めて行ってあげると

自信が湧いて
自己受容が出来て
自分を信頼することが出来るんだね。