メモ

最初から簡単にやってのける人と

いくら説明しても話は通じないし、やって見せても理解できなくて

結局諦めて全部やってあげた方が早い人と居るじゃないですか。

そりゃ当たり前なんですけど、

子供なんて個人差は当たり前だから勿論付き合ってあげるんですけど、

年配の方もまあ苦手な傾向が強いので無理強いしないんですけど、

これでもか！って分かりやすく説明してるのに

普通の大人でわちゃわちゃと意味わからない動作に走られて時間を取られて

イラァ（＾ω＾#）っときました。

でもその瞬間に『おっと、いけない』と、

笑顔に戻して対応し続けました。

(感覚良い人なら一瞬切れたのバレたよね。声がね。笑　まあ仕方ない)

「いやだって出来ない人は出来ないよ」

笑顔の下で私が言います。

そうですそうです。

でも

何でキレたかを見ないといけないんじゃ...

「あっ、そうか😳」

自分を解いてく上で定型になってくる事っていくつかあるじゃないですか。(基本というか)

「相手に言ってる事は自分への言葉」とか。

それをまず安易に当てはめるなら

理解出来ない人を捲し立てるクセはまずどこかで付いた。

心当たりは山ほどあるけど

パッと浮かんだのは父親とのエピソード。

(この日は父への怒りを思い出すエピソードが多かった)

小学校1年生の時に宿題でカタカナを書く練習をしていました。

全部書き終わり、仕事が休みで家にいた父に見せると

「ア」と「マ」を指して、一言『違う』だけ。

見比べてみても私には違いが分からない。

何度やり直して見せても、『違う、やり直し』だけ。

「分かんないんだけど〜」っていうのと

父はイライラしてたのか

何でそんな事も出来ないのかって思ったのか

分かりませんけど

全然優しくない父へ不満があった事は確かです。

多分怖がっていたからちゃんと聞けなかったのもあると思います。

...うん。

そうだね、今回のイラつきと似てるよね。

(父側の目線でのイラつき方。そう、つまり出来ない事に対してイラつく感覚を知ってるという事)

怒りのフタを開ける作業を患者さんが帰った後に脳内で開始。

(本当一瞬、「ン？（＾ω＾#）」ってなって申し訳ないです...🙇‍♀️と思いつつ

彼も私に直面する必要があった人物なんだろうなと思う。双方の必要性がマッチして、いつも何かが起こるから。

ただ自分の解き方を生きてる人の大半は知らないから

気のせいにして忘れていくんでしょうね。

それにもし傷付いたり、何かを思い出すきっかけになったとしても。

自分を解く生き方が当たり前に義務教育の一環で教えられたら

日本はどういう風にして変わっていくんだろう〜

みんながレムリア レムリア って言うような、幸せな世界になっていくのかな〜

...っていう長い脱線でした。

脱線してレムリア まで行きました失礼)

私だったら

自分がされた風にはしたくないので

例えば紙にマとアを1枚ずつ書いて

合わせて透かして一緒に見てみるとかね。

突き放して「自分でやれ、考えろ」は

いくつか前の記事にURLを載せた

ダブルバインド、モラハラやってんのと結局同じだから

今までそういう環境に当たり前にいたし

同じく気付かないで苦しんでる人も多いと思うし

何よりそれが

普通の、あるべき人としての姿、対応じゃないって分かったら

これから私は絶対にやりたくないよね〜

ほんと父親クソ野郎だな　と溜めてた物をちゃんと見始めたら、

しまいに父の人としての生きる能力が乏しいことを責める気にはならなくなり

(今更どうでも良くなった。そしてそうなった理由も必ずあるから。同情はしないけど。

今とりあえず見なきゃいけないのは私の目の前だけ)

またまた自分解きの定型を当てはめて、

『私が私に怒ってる』

そう。

そういう捲し立てるような、イライラするような態度を取られて

私が私自身にオラオラ捲し立てて生きてきた怒り。

『なんでこんな事ができないんだよ、できるだろ。周りはみんなできでるだろ？お前だけだよ出来ないのは』

いつもいつもこの言葉を自分に浴びせて

周りをいつも集中して見て

1ミリでも1度でも僅かでも上の指示と違ったら揃えるようにして

私は人の完全コピーを目指して生きてきました。

(って打ちながら

ああ〜〜！！！だから人の真似ばっかしてきて、

子供の頃絵を描くのが好きだったのに

模写は得意で

真っ新な紙にペンを待って「はい、好きなものを自由に描いてください」は、ペンを全く下ろせなかった理由がわかったぞ！！

っていう気付き

自分は無個性だと思い続けてきた理由もここからか...？

とりあえずいつも

誰もお願いしていない人の要望に120%応え続ける癖の理由と(恐怖)

人と同じ物を作り上げる事の得意な理由と(恐怖)

オリジナリティが出せなかった理由と(恐怖)

その他沢山の私の性格だと思っていた事の

そうなった理由というのが、

更に私を深く知っていく為の

大きな分岐点が見つかった気がしました。)

...ん...？

何の話だったか........

ええ、もう捲し立てるのも見放す事も

苦しい、辛い、厳しさを自分に与える事は辞めましょう　と。

外野は知らん。

私はこれから私のやりたいようにやっていい。

生きたいように生きていい。

(お、打ってて涙腺うるっときた🥲)

YouTubeで海外旅行の動画や海外に住んでる人の動画を見るのが今の1番の楽しみなんですけど、

アメリカって独立記念日をお祝いするらしいじゃないですか。

私も一人の人としての、家族っていう繋がりからの

完全な独立をそろそろ祝える日が来てるんじゃないかなと思って

春の訪れの感覚もあり

凄〜くワクワクしています。

ある意味、だから春が嫌いだったのもあるかもね。

春の風、光、温度、草花たちの感覚には

凄く大切なものが沢山詰まってる。

あああーーーー楽しみ！！\( ˆoˆ )/

想像しただけで泣けてくる。

これからはやっと、私は生きられる。

こういう、

無邪気で繊細で喜びに満ちた自分の世界をね✨✨

続きは現在進行形なので

また色々見てから書こうと思います。

おしまい✨