あれはだめ、
これもだめ、
こっちが良いって、
これは良くないらしいからこっち、
生きてきた十数年間この環境で
自分の思い通りにならない世界を生きてきたので、(まあよくある話)
自分の思い通りの世界を生きるには
爆発して自分の意見を押し通すか、
周りに頑固にNOと言いまくって自分の意見を押し通すか、
水面下で自分の思いが叶う状況を整えてから事に当たるか、
相手の意見を自分の意見だと思い込んで流される事を選ぶか、(流されてると思ってないくらいにいつも自然に同調する)
自分を見つめてきて出揃ってきたパターンが
まあどれも「円満に幸せ」とはいかない苦しいものばかり。
イリアさん『あなたを怒らせてくれる出来事が沢山起こってると思うんですけど、
怒りが湧き上がってきた瞬間に、その怒りの感覚を貴方は消すんですね。
見たくないんだとはおもうんですけども、
ここら辺でいったん吐き出しておかないと苦しいままですよね』
ビワさん『日常で出てくる怒りを一つ一つ書き出して見てみてほしい。文字にして目で見て受け取る事で、過去に経験した同じ思いをわかってあげる事ができるんだよね』
....
あああ書きたくない
多すぎる。
不満や腹立ちが多過ぎる。
山ほどある分、わざわざ思い返して書き出して嫌な気分になるのが嫌過ぎる。
ビワさん『そりゃそうですよね。それだけ阻まれたきたら山程ありますよね。
怒りを溜め過ぎてて、自分で見るのが怖いんですよね。
でも全部は無理だとしても、「どうしてもこれだけは譲れない！！腹が立って仕方ない！！」っていうのからやってみるといいよ。』
....うーん.....
....うーん....
出来るだけ書かない方向でいけるように(笑)、考えながら出勤しました。
...うーん....
ここ最近の怒りの共通点、共通点....
年明け出勤はもう、
不幸にしがみついた自分を外したいと頭では思ってはいるので
不機嫌オーラが漏れ出ないように、幸せにフォーカスしようと
なるべく気を付けて出勤＆仕事をしていました。
順調に時間は過ぎ。
....たと思っていた所に、
たまたま耳に入ってきた、
年末年始私がひたすら腹立てまくってた先生の言葉。
『この患者さん、変なところ神経質なんだよね。コロナで手袋してきたりとか。変わってますよ』(みたいな事)
思いに気を付けて、何事も無く無事に終わろうとしてたところで
耳に入ってきたその発言にまた腹が立ってきて、笑
「あの人は結局自分以外の価値観の人の事を悪く言う思考しかないんだな。多分夫婦揃ってそうなんだろうな。
腹立つな〜。そういやこの人元々こんな人だったわ。なんでこの人の偏った意見で私が傷付く必要があったんだろうか（＾ω＾#）ムカムカムカムカ」
と、また批判が始まりそうだったんですけど、
でもよ、
自分に都合の良い事を言って満足してる人なんて世の中に沢山いるし、
それにちゃんと腹立てちゃってる私って。
認めてあげられない私って。
人を一人の人として認めてくれる人、Aさんと出会って気付いた事って。
ずっと認めて欲しかった私って。
腎臓の言葉に出てきた
「誰からも好かれないのではないか
誰からも気にされないのではないか
いつも見られてるだろうか
気にされてるだろうか
放り投げられてはいないだろうか」
...ああ〜......これか。
職場や日常で他人に対してしょっちゅう思ってた
『いや、お前がやれや』とか、
旦那さんに対して
仕事から帰って家事パーフェクトにやったんですけど『ちょ、感謝してもらって良いですか？ありがとうの一言は無いんですか？』みたいな思いとかも全部、
「私はこんなにやってるのに、」に続く他者への否定とかも全部
向かうべき先は
『ああ、私本当によく頑張った。あとは自分、休みます』とか
『今日はあと、何を好きな事をして自分の時間を過ごそうかな、何をして癒されようかな』で、
自分を褒めまくって
ご褒美の事まで考えて
自分の世界にフォーカスし続けて、
それだけで良かったんだな〜と。
努力家が努力し続けるのって何のため？
人の為？誰かの為？
人がいなくなったらどうするの？
(自分が人のためにする事が嬉しいから、どんなに忙しくても幸せだし健康だからいいんだ って胸を張って言える人はいいと思います👍
ただ自分の為だと思っていても、
自分の為じゃなかった っていう可能性がある場合も、きっとあると思います。
それをしていて、心と身体がまっさらに健康と気持ちよく言えるかどうか聞いたらいいと思います)
きっかけとして人に何かしてあげたい っていうのは良いかもしれないけど
永遠にそれをテーマとして身体やスケジュールに不都合が出るくらい走り続けるのってどうなの？
(耳が痛い。笑
家に帰れば家族のため、仕事に行けばスタッフや患者さんの為、友達と遊べば友達に気を遣い。
目の前に人が現れる度にいつもいつも気を遣い。笑)
自分一人いれば
頑張れって励まして動き出す事もできるし
良くやったね って褒めて、やり過ぎをストップさせてあげる事もできるよね？
私は「人の為」を口実にして徹底的に
自分を認めてもらう事を外に探し続けて、求め続けてきたんだな と思いました。
ただ、自分が自分で全てを認めてあげられたら良かったところを。
そう思ったら
先生の言葉に腹が立ってる私ももちろん認めてあげたいと思ったし、(腹立ててるんだから仕方ない)
先生の発言への思いもフッと軽くなって
別に好き放題言ってても何とも思わなくもなったし、
共感性が高いから目の前で人が誰かの悪口言ってるのが苦しいとかも(過去の私)
たしかに、気を抜いてたら動画でも写真でも文字でもなんでもワーッて心に入ってきちゃうけど、
でも最後に私は私、
これは他の話 って線引きドーンってすれば
他人の感情に振り回されに行く事も無くなるのかな と。
いや、振り回されに行って自分を見るためにそういう人や状況と対面する運命なんだろうけど。
なぜならね、
そうやって人は色んな考え方がある事をアップデートしていって、
次同じ場面に遭った時には「あーハイハイ。悪口言って自分を守るタイプね」って流せるようになってるし、
それを知ってるってことは
「あーハイハイ。分かるよその気持ち。
誰か味方を置いときたくて外に悪口言いたくなるのも分かるし
共感したくないのにウンウン言っちゃうのも分かるよ。私もやってたから。」とかって、
自分も同じ事してたり
同じ思いがあるから腹が立ってるって事になるので、
相手を許すことは自分を許す事にも繋がるのね。(一石二鳥)
つまりどっちが正しいとか悪いとかではなく、その場を丸ごと
「分かる分かる。みんな頑張れ頑張れ！」って思う事もできるようになるの。
(1番の成果で喜びよね。まるごと許せるようになってる自分に気付いたときが一番幸せというか、泣けてくるというか、
過去の辛い出来事に初めて「ありがとう」と思える瞬間です)
こういう思考を巡らせると
ニワトリの卵が先かニワトリが先かみたいな
意味わかんなくなってくるんだど、(笑)
ていうか
自分を認めてあげる事 なんて、多分メモに何度も同じ事を書いてるし
その度に「ハッ」と気付いたように心にしっかりと刻み、
一件落着と思ったら暫くしてすっかり忘れて
また何かが起こって悩んでまた「ハッ」としての繰り返しで。
それほど何度も何度も衝撃的な経験をしないと、
私は私を見ないで
外に認めてもらおうとするクセが付いてるのかなとも思うけど。
こうやって少しずつ時間とともに
過去の状況が引けて見えてきます。
秋に起こした親へのアラサー反抗期物語の解決の糸口にも、
今回の職場の出来事が一見関係無いようで
全て繋がっている事を感じています。
感じながら、職場の出来事に対する私の中での解決の糸口を探っていきました。
(書ければいつか書きます)
記事が長くなって申し訳ないです。🙏
何かの参考になればいいなと思います。
おしまい✨