そのレッスン行くでもしなきゃ夕方18時頃から飲み始めてまた深夜に目覚めて変な気持ちになりそうな予感がしたから…
身体中がガチガチに痛いなー。
おマンさまが痛いのも疲労なのかなーというのを私が無視してるのだろうか。
だけど、ただ休むだけじゃ不安だけが増していき余計に体ガチガチになるんだなー。
小物使ってゴリゴリほぐして仮眠したら、行こうと思ってたレッスンの時間になっちゃった。
おんなじ発表会出た若い子のSNSにコメントしたけど無反応で虚しい。見てないだけならいいんだが、そんな投稿も少ないし、そうだと思いたいけど、オバサンでショボいから無視されたなんて思っちゃう。
がむしゃらに突っ走ってるのは同じなのに、
あちらは若くて可能性があるけど、私には既にある市場で闘おうとするより、新たな市場を構築するくらいの覚悟がないと、お金を払う側からずーっと抜けられないね。
みじめなんて思いたくない。
やっと見つけた本気になれる事なんだから、収入のこと考えないと…ってそりゃ思うよ。
だから保険的にある程度は行動にしてる。
自分を大切にすることって、なかなか複雑怪奇かもしれない。
堕落することはラクしてるようで自分を卑下してることだから…
でも痛いものを無理して振り絞って行くのも違うかも…
バリエーションのまえにアップで普通のクラス出てようって、普通に思ってたけど、昨日の無茶がたたって体痛い。なんかフツフツとじっとしてられなかったから。凄くキレイなカッコいいもの見て、こんな私なの我慢ならなかったというか…ローマは1日にしてならずだから、それは積み上げてきた成果なの。焦るな、自分！だよ。
もっともっと！って気持ちわかるよー。
なのに、相手にされないと、あなたどうせ頑張ったところで…
って、思われてるって、誰も言ってないのに、当の私が自分にその言葉を浴びせまくってるから、体きついのにじっとしてられなくて…どぼーん。
不幸感ただよわせてたら、お金を運んでくれるクライアントさんもつかめないよー。
悔しい！って向上心でワクワク楽しんでりゃいいよー。
だけど無視されてるって思っちゃうの、
それ、私の勝手な思い込みだから！怖いけど多分どころか絶対そう。今までそうだったじゃん。
まあ相手側がなんかしら複雑な想いをした表情をしたように見えたとしても、私の信念を貫いていれば必ず必要な人脈はそこにあるから。
その人はその人の思う世界を壊されたくないし、私がもしも脅威になってるなら少し離れたらいいのかなーって。いつか、私がビックになったときに、あのとき仲良くしてたのが懐かしいわーって、やっぱり畑の違う人だったのねーって。
ふと、オシャレしようかと、しばらく行ってない美容室で髪でも染めようかと…
別に誰が止めることもない。
表現の一部だからね。
だけど、風俗嬢て普通にしてたら黒髪からやや茶髪までのが受けいいじゃん。そして一般人を相手にするちゃんとした職業は金髪やら奇抜な髪型を嫌う。
そういう常識はもちろん安全だから、無難ではある。
そして黒髪だからこそ際立つ美しさもある。
何かそれよりあか抜けたいのよねー。散々若いときイロイロやってきたしもういいじゃん？とも思う。私の好きな明るめ色で派手にしようとすると風俗嬢として抜群に受けが悪くなるの知ってるから、これ以上ヒマはしたくないのが本音だし、安全パイの茶髪ならしっくりこないからやだなーとか思ってるし。
本気で私のことを好きになってくれる人なら表現の自由まで受け入れてくれるのだろうけど、心理的な面で派手だと引いちゃう人がほとんどの市場だと知っているから、まだそこに収入頼ってるうちは仕方ないと思う。
ピラティス同期がプライベートレッスンを動画に撮ってたりする。広報活動としてはアリだと思うし、私も今度たのんでみようか…。
広める努力…
努力ってうまく使えば凄くいいことなんだけど、その言葉に縛られてもきたから、同じく頑張るってことに対しても、あえて緩めるを選択する時も必要だし、それをどう見極めようかって話。
永遠のテーマかもね。
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