人の輪の中にいてツライ…
カショオが戻ってきたねー。そんなんしても何にもならないのは知ってるのに。
自分のことは棚に上げて、ブスは嫌い。
ブスなのに調子乗ってるやつ、なんなの！
そんな風に思うことより自分がその輪にいて違和感しか感じないことがツラかったねー。帰っても良かったのに、なんかいい繋がり出来ないかなーって悪あがき。
帰ったらモヤモヤ感のまま増幅するのわかってたから、でも長居しても違うままだった。
自分にとってイヤな感じがする場所はやめていいんだと思う。だけど、この人たちの中で自分は不自由だなーって思って…
先生は素敵だし好きだから頑張りたいんだけど、この輪の中でまたナンバーとかだったら何かイヤだなーって感じがする。
みんなと仲良くできない自分ってのを、ずーっと受け入れられないできたけど、でもそれが自分らしさだし、そこのモヤモヤと闘うより、自分にできることを真剣にやったらいいかなーって、だけど、そんな事があると怖くてすくんじゃって何もできなくなっちゃうんだよね。
何か…
中途半端のまま1年きたとも言えなくもない…
バレエテクニックは向上したのは確か。あくまで自分比。
またも闇に放り投げられたような。
だけど、カショオしようって用意しても体が拒否るのに抵抗してまで詰め込んで吐いてって気持ちの勢いもなくなった。
不毛なの知っててもそれに頼るしかなかった頃より、一時的な凹みでそうなってるだけ。だから食べられない…案外食べたくもない…
まあ一連の流れで食べ吐きはするものの、血眼になって水がぶ飲みして濯ぎに命かけることまではできないね。
もう私の中で大切なものは決まってるじゃん。
だから、少しだけちょっと変なやり方だけどストレス発散。
ただ…これやると体に響くのわかってるから、自分で加減するんだねー、ズル賢い部分も残してる。
もうクセだから、自分ダメ攻撃はクセなの、生きてきた35年そーやってきたから。根深いクセ。
一朝一夕で変わらなくて当然だし。
治ったから発信できる、って思って、ダメな自分見せちゃダメみたいな部分まだあるから、だからどこかでそれやっちゃいけないって禁止してた。
でも、行ったり来たりするもんなんだーって皆んな言ってたの、私は違うって、信じるものさえあれば戻らないからって、
よくいう、
最大限の適応ばかりもとめて自分ないがしろにする生きクセ抜けないんだから、そういう情報に流されてるのこそ自分じゃんって。
そのことを知ってるだけで、戻ったからといって全部今までの過程が無駄だとは違うってこと。
ただ、
行ったり来たりするものだよーってのに甘んじてても、その不適切なストレス発散しちゃうというか、ストレス感じるような思考回路と行動しちゃうわけだ。
どうしようか…
なんかしんどい…
泣くに泣けない。
先生から2カ月ぶりくらいになるナンバー打ち上げで渡されるハズだったメッセージもらった。ライトにあたたかいお言葉。嬉しいね。
心がつらくて死にそうだけど、ただダンスにかける思いや気持ちは大丈夫。ってか大丈夫ってナンだよ？
やるの、やらないの！って、何も考えたくないそれだけやっていたい…
レッスン漬けの毎日を送ってることに、仕事もしないでいいなーって言われることある。
でもね、社会が言ういい年したオバサンって価値観を完全無視はできないのだよ？だから心痛めてるの。すごく葛藤があってキツイところ通ってきて、でも言うたところで皆んな引くし自分のせいじゃんって距離置かれる。
そりゃ自分のせいだよ？
だから、本気で振りはらってやりたい。
このモヤモヤかかえたまま中途半端な振る舞いするから皆んな困るんだよねー。仕事もわたしにできることならしようとは思う。
だけど、自分を高めるためのレッスン削ってまではどーでもいい我慢のお仕事なんてできない。誰でもかわりがいるようなもの、いまあえて猶予されるならやりたくない。
死ぬほど←しぬがジ・エンドじゃないとも思うから、ただの程度の度合いがすこぶる高いという意味で、
お金の不安が拭えない。
実家にはありがたいことにいくらかのお金はあるようだが、それを私が吸血鬼のように吸い取ってるイメージがしてならないのだ。そのたびにチクチク痛んでる。
親は私の幸せをのぞんでるからその準備段階で投資してくれてる、って思うようにしても、先が見えない恐怖で狂いそう。
ソプ嬢としても少ない出勤で、川崎年齢表記で推定アラフォー、間違ってないが、お客さんのなかには20代後半でしょ？っていってくる人いて、人の年齢なんてそればかり見慣れた人以外はわからんものだなーと。
ただ、私が見て、たいてい同じくらいかな？と想定した人は、やっぱな…と思う。30代はやはり刻み込まれた人生観出るよー。
20代中頃までがピチピチに見えるように思えてきたこの頃、私自身は山あり谷あり、もう若くはない自覚を持たざるを得ない。
でもねー。人を見て、ブスだとかデブだとかオバサンって思っちゃうのー。
自分のことは最大限に棚に上げて、ジャッジしちゃう。
なんなら可愛い子としか話したくないくらい。
ある意味、それは変えなくていい美意識というか、自分の譲れない信念なのだから、言葉にしなくとも、付き合う人を選んでもいいのかなと。
私の居心地の悪さは、お互い様だから、みんなもそのように思ってるだろうってね。そーゆうこと。
ダンスはやりたいけど、あそこのメンバーならナンバーは出ないかも、あるいは出るならオーディション勝ち抜く。じゃないと、仲良しこよしできないと安心できなくて実力発揮できないもん。
しんどいなー。
そんな風に思う。
今日は落ちる日でいいやー。まだリハビリ期間てことにしよー。自分に寄り添う時間無視してエンジンかけてもなんか動けなさそうだしさ。