＊モモの過食記＊―涙をふいて―

＊モモの過食記＊―涙をふいて―

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12Dec
- 辛い
  こんにちは。まだ摂食障害で入院しています。売店での過食嘔吐で今月もう15万円超えてしまいました。入院中なのに。何のために入院してるんだ。私は病気に負けっぱなし。死にたいくらい辛い。
02Nov
- 食べたいものを
  明日は4ヶ月ぶりに外に出られる！！嬉しいー！！！入院中の一時外出ってやつで、お昼に家族と外食して一旦、家に寄って夕方には病院戻る。体重が回復してきたから、今度は退院後も家や外出先でご飯食べる練習をしていくって主治医の先生言ってた。明日はその１回目。吐かずに外食するなんて何年振りだろう。外食しても吐きやすいメニューを吐きやすい順番で食べてたから、本当に食べたいものを選んで食べるなんて震える！外食行く場所はもう決まってる。スシロー！！摂食障害あるあるかもしれないけど、事前のメニュー徹底リサーチが止まらない。食べたいものをって考えるけど、長年の習慣で吐きにくそうなものを自然と避けちゃう。いやいや。せっかくの何年ぶりかの吸収食だもん。食べたいもの、食べられるといいな。
01Nov
- すり抜けさせた
  精神科の入院で手荷物検査あって下剤持ち込めない。そこで見つけた下剤効果のあるセンナ茶。外パッケージを捨てて普通のお茶パックとして手荷物をスルーさせて持ち込み！拒食脳の名残なのか普通食を食べるようになってからも便が出てないと、そわそわ、そわそわ落ち着かない。恥ずかしいけど下痢してるくらいがちょうどいい。拒食でお腹が物理的に空っぽでも。過食嘔吐ともサヨナラしたいけど下剤ともサヨナラしたいな。入院して普通食が食べられるようになったら摂食障害のこだわりや習慣もなくなるもんだと思ってた。食べられるようになってからも乗り越えていかなきゃならないことはあるんだな。主治医の先生も言ってたわ。退院して治療が終わるんじゃなくて外来の治療が始まるんだからね、治療は続くんだよって。摂食障害とはすでに20年付き合ってるけど、まだ長いお付き合いになりそうだ。
- サヨナラしたい
  今日も午前中の売店にいける外出時間に過食食材買って過食嘔吐した。2ラウンド。１時間の決まりがあるから自然と早食いになっちゃってせっかく食べたいって思って買ったのに食べた後、あれ？どんな味だったっけ？ってなる。だから2ラウンド目のとき味の再確認がしたくて同じパンやアイスを買うんやけど、結局、また早食いしちゃってどんな味やったっけ？で終わる。売店での過食嘔吐を再開してから吸収してる入院食まで早食いになっちゃった。不思議だけど、過食嘔吐は早食いなのに吸収食は時間かけて食べてるってことない？私はそうだったんだけど、最近、吸収食の入院食も早食いで10分くらいで食べ終わる。１日2600kcalもある食事なのに。数分でお腹に消える。ちなみにご飯は300g！！そりゃ低体重じゃなくなるわ！それと、今日は体重測定の日でした。身長160cm 41.8kgでした。退院の目標数値は44kg数字見て嫌だなって思う気持ちあるけど、痩せててもそこに私の幸せはないって分かってるから乗り越える！動ける体を手に入れて家族を守って支えられるようになる！過食嘔吐さんともサヨナラ出来たらな。
31Oct
- いつか
  変わり映えのない写真。今日も売店に行ける時間に病棟飛び出して過食食材購入。即トイレ飯。そのまま過食嘔吐。今日は過食したくてそわそわしてたわけじゃないけど、した。これが習慣のこわさ。悪い習慣も身についてしまう。同じ他の病気の人ってどうやって回復してるのか知りたい。主治医の先生にも栄養の先生にも他の摂食障害の人はどう乗り越えてるんですか？って聞いちゃう。主治医の先生も栄養の先生も教科書的なアドバイスと、「人によって違うから‥」っていう、うまい言葉で誤魔化されて同じ病気の人の話、聞けない。たぶん同じ摂食障害の人じゃないと過食の衝動がどんなに強くて耐え難いか分からない。過食以外のストレス発散方法を探すって話よく聞くけど、あの過食の衝動を趣味の音楽鑑賞や動画鑑賞くらいじゃまかなえない。だから、また自助グループに参加しようかと検討中。今は入院してるから行けないけど、明日、主治医の先生の回診あるから自助グループのこと聞いてみよ。ブログも本当は同じ病気の人と共感し合えたらいいなって意味で始めたはずなんだ。過食嘔吐の記録してるだけみたいだけど。自助グループでも看護師になってからでもいいけど、同じ病気の人を支えられるようになれたらいいな。
30Oct
- 苦しい
  今日も売店に出かけられる時間ぴったりに病棟飛び出して、過食食材購入。すぐトイレに行ってトイレ飯。過食嘔吐なら必須の飲み物。これ十分に摂ってないと出ない。トイレ使いたかった人ごめんなさい。お金の遣い方悪くてごめんなさい。食べ物の命ごめんなさい。私は自分以外のことに迷惑をかけながら過食嘔吐して生きてる。そろそろ誰かを助けたりする側になりたい。甘えなの？家族や看護師さんには頑張って摂食障害なおします！ってニコニコしといて、やっと許可出た１時間の外出時間に過食嘔吐。心が痛むけど、それ以上に食べたい！でも、太りたくない！だから吐く。過食嘔吐に依存してるな。苦しいよ。
29Oct
- 隙間
  最後って言ったのに、今日も売店で食材調達してトイレ飯。入院中、売店に外出できるのは１時間。その時間は急いで過食嘔吐。昨日は１時間で2回、過食嘔吐したけど今日は１回だったから、、よしでもいいかな。過食嘔吐にどっぷりハマりすぎててどうやってやめていいか分からない。摂食障害で入院してるけど、過食嘔吐のことは何故か話せなくて1人で苦しんでる。過食嘔吐がなくなったらその隙間に何を埋めたらいいん？
28Oct
- 忙しい１時間
  売店行ける時間になったら猛スピードで走って過食食材、購入。誰かに見られないかキョロキョロしながらレジ。レジもバーコード、ピッてしてもらったらすぐ自分の鞄へ。購入したらトイレへ。トイレ過食。売店に行ける時間１時間しかないのに、もう1ラウンド。ざらめのついたパンやカチカチのアイスを急いで食べたから、口の中、痛い。でも制限時間あるから急いで吐いて病棟へ戻る。終了時間ギリギリだった。摂食障害を治しに入院してるのに逆のことしてる。低体重で家にいたときは飢餓状態だから体が食べ物を欲しがって、過食の衝動が出るんだと思ってた。でも違った。今、病院の栄養バランスのいい高カロリー食を3食食べて、体重も回復したのに過食の衝動は猛烈に残ったまま。心の弱さなのかな。売店行ける時間は１日１回だから今日はもう過食嘔吐出来ない。明日は我慢しなきゃ。明日はカウンセリングっていう予定あるから我慢する抑制の理由になったらいいな。
- 最後、最後
  ゴロゴロして寝てる。リラックスしてるようで違う。頭の中は過食嘔吐のことでいっぱい。あれ食べたい、これ食べたい。早く売店行ける時間にならないかなってことで忙しい。笑ってくれていいけど、毎回、これで最後の過食嘔吐にするって思ってやってる。最後、最後って言って最後になってないのは指摘されてもしょうがないけど。早く売店行ける時間にならないかなー。
27Oct
- 入院中の１時間
  午前中の私の一コマ。入院中、1日に1時間だけ病院内に出歩けるんやけど、売店で買い漁って過食嘔吐。バレないようにトイレ飯。治療のための入院なのになにやってるんだか。意思が弱い。本当のこと言うと、前日の夜から売店で過食嘔吐すること楽しみにしてて何買おうか考えてる。摂食障害に負けたくないのに病気の力に負けてる。悔しい。
26Oct
- 負けないよ
  精神科の閉鎖病棟だから窓開けられない。外の風、浴びたいなー。3か月前、精神科受診してそのまま家に帰らず医療保護入院になったから、3か月も外に出てない。一時外出も一時帰宅もしてない。入院したときは夏だったのに、もう秋から冬になろうとしてる。夏祭り、花火、浴衣、お盆、お墓参りしたかったけど、今年の夏は入院で全部叶わなかったな。全部、自分が病気になったのが原因だから仕方ないけど。無理矢理、入院になったときは入院させた主治医の先生も家族も恨んだけど、今少し、入院させてくれて、ありがとうって思う。摂食障害って精神科の中でも死亡率の高い病気だから、入院しなかったら死んでたかもしれないって思ったら今、命あるのは無理矢理、入院にしてくれたおかげなんかなって。入院したときはどんなに痩せてても、過食嘔吐で埋もれてた毎日でも、病気だって思ってなかった。こわいな。今は体が日に日にたくましくなっていく変化を受け止めるのがしんどいけど、痩せてる体でいても私の幸せはそこにはないって言い聞かせて毎食ただただ食べて、体の変化を受け止めてる。体重が回復してるけど、痩せてる人は羨ましく見えるし、過食嘔吐もしたいし、まだまだ拒食と過食嘔吐まみれ。でも、頑張る！病気に負けない、戦う！もうすぐ夕ご飯だけど完食するぞ。
- こんちには
  色々、ありました。仕事やめて看護専門学校に入りました。学校の健康診断でBMI低値が引っかかり、学校経由で精神科受診になりました。摂食障害と初めて診断されました。身長160cm、28kg家族の同意で医療保護入院になりました。入院嫌だって抵抗して逃げたら、保護室入れられて拘束されての入院でした。今はまだ入院中ですが、保護室は出られて精神科の4人部屋にいます。入院になって4か月目。入院してからは1日600kcalから食べ始めて今は、入院食1日2600kcal食べてます！体重も身長160cm、41kgになりました。低体重のときは入院していることが受け入れられなくて、鬱々としてました。でも、体重が回復してからはいい時間もらったな、って思って過ごせています。また入院中のこと書けたら更新します。
09Jan
- 変わりたい
  17年間過食生活で何も変わらないままなんだけど、でも変わりたい気持ちはあって初めて心療内科に通い始めました。一回ずつの診察時間は１０分くらいだけど、誰かに自分のおかしな食生活の話をすることってなかったから、誰かにお話できるのはいいのかなって思ってる。通うことによって何か劇的な変化も特別なアドバイスもないんだけど、どうしても困ったときに話せる誰かがいるってことはちょっと心強いかもしれない。先生はこうしなさい！ああしなさい！ってことは言わなくて、提案してくれて、聞いてくれるような穏やかな先生。あと、うつっぽい傾向？不安傾向？が過食嘔吐や乱れた生活習慣に影響しているんじゃないかってことで、あんまりよく分からないけど、お薬を飲み始めました。不安とか落ち着ける薬２種類と(ほんとにそうゆう薬？って思うくらい眠くなるやつ（笑）)睡眠を助けてくれる薬１種類。
08Jan
- 久々
  久しぶりのブログ。久々ではあるけど過食に関しては何の好転もない。むしろ悪化かも。過食歴が長くなれば長くなるほど習慣化して歯磨きくらいの感覚で毎日の生活に定着してる。過食しちゃった…じゃなくて、今日も過食しよう！仕事で嫌なことあったけど帰ってから過食すればスッキリするし。みたいな。過食をダメなことじゃなくて、ストレスでダメになってしまいそうな自分をなんとか保つための手段にしている。過食を習慣化させ、ストレス緩和として利用しているうちにもう過食のない生活なんて考えられないくらいになってしまった。そうしてしまったのは自分なんだけど。こうなってしまってから過食のない生活に戻そうと考えると地獄でしかない。でも、過食嘔吐に支配されている生活は抜け出したい。この矛盾を永遠にループしたままもう１７年も経ってしまった。私が私でいるために過食嘔吐で支えてもらったけど、その代償に１７年間、貯金なし、遠出の旅行なし、友達なし。家族の信頼なし。そろそろ、消えたい気持ちしかない。
27Jan
- 初
  こんばんわ。最近も相変わらず過食嘔吐な毎日です。むしろ悪化しているくらい。精神状態がよろしくないので、体重を落とすことにすがっています。今、37Kgかな。これくらいしか、心の支えがないよ。過食嘔吐がエンドレスにやめられず、明け方、体力の限界で力つきて床に寝転がっていたら勝手に涙が出てきたよ。疲れたなら寝たらいいのに、それすら出来ない。誰かに過食することを強いられているわけでもないのに。ふと、変わりたいって思った。何度も変わりたいって思ってきて変われないでいるんだけど。とりあえず、はじめての心療内科受診しました。１５年365日過食嘔吐な毎日を送ってきて初の心療内科。過食嘔吐
01Oct
- 底辺
  クズです。払えない予定のクレジットカードの引き落とし約2万5千円。いい歳こいて親に無心しました。足りないのは2万5千円、でも渡してくれたのは5万円。お金がない理由も聞いてこなかった。地にのめり込むくらい底辺のクズの私のくせに周囲に多大なる迷惑をかけ、その上、助けてももらってる。なのに、一度として恩返ししたことない。イマココに居るだけで辛い。こんなにこんなに迷惑かけて、自分ひとりの生活もままならないのになんで過食と嘔吐はやめられないんだろう。なんで？なんで？
30Sep
- 偶然？
  過食の買い出しに行ってきた。いつも400円ちょっとで売られてるサッポロ一番の塩ラーメンと味噌ラーメンが298円で安売りしてた。竹内結子さんの追悼の意かな。偶然かな。竹内結子さんのこと、他人事じゃないね。すごく身近なことに思えた。最近はうどんにハマってて買うつもりなかったけど、今日はサッポロ一番のラーメンを買って帰りました。今から一人でラーメンパーティーです。
06Sep
- 汚点
  今日は夜勤の明けで日勤。夜勤から日勤にうつるまで間に少し時間があって、まぁだいたいコンビニで過食するんやけどさ。夜勤の明けが終わる時間まで過食したいのが待てなくて、時間休もらった。。。理由。イライラし過ぎて過食したくなったから。すぐ過食しないと不安に押しつぶされそうになったから。もちろん、そんな理由を言えるわけないけど。食べ吐きがないとやっていけない弱い自分をくだらないプライドで周りに必死に隠してるから、過食を理由に仕事を休むとか、家事がまわらなくてシワシワの服を着るとか持ち物の管理ができなくて不潔なんてことがないようにしてるから、今回、時間休もらったのは自分の中で汚点。でも、せっかく時間休もらえたので過食してイライラ抑えてこの後の日勤も頑張ろう！そう！どうでもいい話なんやけどさ、私、過食のとき「底」がどうとか考えられなくて勢いで最初からなんでも食べちゃうって言ってたけど、最近↓吐きやすい底つくってる。毎回は出来ないけど、この前、底したら吐くときとってもいい感じ？で出来るときはそうしてる。いらない報告でした。さて、仕事がんばるぞ！
- 疲労困憊
  日々、疲れすぎて夜じゃなくても寝落ちするこの頃。仕事と家の色々で疲れて、そこに過食作業をねじこむ。自分のことながら過食作業を振り返るとよくやるなぁって思う。夜勤して、日勤もして、定時で帰れないときもあって、あーやっと仕事終わったー！ってなってからファーストフード店やラーメン屋、コンビニへ直行して過食嘔吐。仕事の拘束時間で過食出来なかった反動が収まるまで過食繰り返してから、家で過食する用の買い出し。この作業が重労働。大量に買って袋や段ボールに詰め込んで車に運ぶ。カート使っても一回じゃ運びきれないときあるし、だいたいカートに乗せて自分でも片手で荷物持つんやけど、手に持つ荷物の取手が重さで腕に食い込んで時々、痣になる。笑こんなん毎日やってバカやな。仕事で疲れてるんやったらすぐ帰って休めばいいのにね。夜の過食途中で吐かずに寝落ちしちゃったー！体重がー！涙なんて言ってるけど、そうなる前に食べるのやめて寝たらいいのにね。なんでとっても簡単なことが出来ないんだろうね。最近の代わり映えのない写真。あ、いつもお世話になってるマクドナルド月見出たね。月見あんこパイまた来たね。美味しかった。さぁ今日はもうすぐ夜勤が終わる。その後は日勤が控えてる。日勤終わったら今日も食べ物に癒してもらおう。最近、また気持ちがダメダメモード。過食やめたいけど出来なかったらたぶん死ぬ勢い。たぶん自分は保てないね。弱いわー。泣
29Aug
- イライラ解消手段はやっぱり過食
  昨日の仕事中、すごくすごくイライラしてプチ切れしてしまった。プチ切れして、結果、いい方向に行った。それなのに後から、あれくらいのことでキレることなかったのかな、他の人だったらいいですよ〜、大丈夫ですよ〜って言ってたのかな、かえって申し訳ないことしたな、って、ぐるぐる何回も何回も考えてしまった。そうなると、何でもかんでも悪いようにしか見えなくて職場で仲のいい人たちが仲良くしているのを見たらのけ者気分になって、私以外の人たちは皆んな仲良しなのに私は誰とも仲良くなれないって思った。私以外の人はとてもよく仕事ができて真面目なのに、私は仕事が出来ないくせに文句ばっかり言ってキレたって思った。なんで私ばっかり嫌な作業してるんだろう、皆んなの分担作業なのに誰か気付いて先にしろよって思った。私の心の声、本当にクズじゃない？こんな心模様のくせに、相手を目の前にしたら何にも言えないし、笑顔でいいんですよ〜って言ってるんだよ。のけ者気分も周りの人だけ仕事が出来るように見えるのも自分の極端な思考回路のせい。嫌な作業も順番でしようって提案するとかすればいいのにそれが言えないから先に自分がしちゃうってだけ。自分の弱さが招いてるストレスを周りのせいにしてる。　私、学校の勉強は頑張ってきた。いいこに見られたかったから。でも、人との関わり方の勉強は頑張ってこなかった。人との関わりを避けたり、イエスマンになってその場をまるく収めれば何とかなったから。避けてきたことは後から追いかけてくるって本当だね。昨日はとにかく猛烈にイライラして退勤後、すぐバイキングへ。唐揚げばっかり笑他にもソフトクリームとか焼きそばとか色々。そして、家過食用の買い出し。助手席の食べ物たち。後部座席はダンボールに入れた食べ物たち。家に帰って過食するも、また過食途中に寝落ちしました。死吐かないまま寝てるとか終わりだよ。ダイエットせねばと、まずは下剤を投入しましたとさ。

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