「スカートで外出」
初めてできたのは20歳。
「好きな男の人」
初めてつき合ったのは38歳。
「一人で歌のライブ」
初めてできたのは39歳。
プププププ。
「今のカウンセリングメニュー」
作って提供するまでに10年かかった。
「人前で歌えない自分に気づいてから歌えるようになるまで」
約20年かかった。
「依存恋愛体質から、卒業を決めて自立して男性と対等な関係を築くまで」
約20年かかった。
イヒヒヒヒ。
私はそんな人間だ。
もっとずっと早い人は沢山いると思う。
（でも同時に、他の人ができないことを
ひょいっとやる機動性・活発性も私は持っている
今はそれがわかっているよ。）
とにかく
最近でこそ「何でもできるんですね」なんて言われ
そのたびに「？？？？」という表情になる私だが
つまり
若い頃から好きなことを普通にできたわけでは全然ない
それどころが全っっっ然できなかったのですよ
どうして他人はできるのに
私にはこんなに難しいのか？
胸をかきむしるような切望が常にあったし
でもどんなにむなしくても仕方がなかった
自分には精神的な土台がなくグラグラで
安全な居場所もないのだから
だから失敗したら終わりだと思っていたし
明日からどう生きて行けばいいかわからないし
そのためにはチャレンジしなことが一番安全
小さい頃から敏感体質だったようだと
気づいたのは20代になってから
「いやだ」
「怖い」
「驚く」
「恥ずかしい」
「残酷だ」
「傷つくよ」
「どうして皆は平気なの？」
それを口にすると
おかしな目で見られた
実の母は嫌な顔をした
だから口に出すのをやめた
そうか
皆はそうじゃないんだ
だったら皆に合わせなきゃ
だってそうしなきゃ
一人ぼっちになってしまう
一人ぼっちになってしまえば
生きていけない
保育所に通う私の写真は
おびえた顔
不安な顔
「ADHD」「HSP」
「エンパス」「トラウマ」
「アダルトチルドレン」
「生きづらさ」「毒親」
そんな言葉たち概念たち
存在さえ当時は知らなかったわけで。
そりゃそうだ。
私は子どもだったのだ。
「子供らしくない」
「なまちっろい顔して」
「扱いづらい」
「変わった子」
「不機嫌な顔して」
いろんなことを言われたな
言われるたびに傷ついてしまってね
動揺するし おびえるし
こびりついてしまうのね
何度も反芻するように
味のなくなったガムをまた
紙から取り出して噛むみたいに
頭の中を離れない
いつも自分を表現できず
いつも居場所が見つからず
いつも自分を持て余し
それを気づかれないように
サバイバルする術をおぼえ
いつしか自分のやりたいことから目をそらし
模範解答を演じることが自分の本業と
自分に言い聞かせるうちに
自分がやりたいことなんて忘れてしまった
そんな時が私にはあったし
今もブレることはあるわけだし
だからかどうかわからないけど
人が平気じゃないのに平気なふりをしている
そういう場面に出くわすとき
平気じゃないのはおかしいことでも悪いことでもないよって
何歳になっても
動揺するのも傷つくのも
おかしいことではないんだよ
と伝えたくなる
平気なふりをするのに頑張って頑張って
歳をたくさん取ったって
それは全然かまわないんだけれど
「BFからプレゼントされたミモザでリースを作りたい」という願いは約１年で叶った^^
20年かからなくてよかった
わたしの場合でいうと
それなりに長い時間はかかったけれど
本当に少しずつではあったけれど
自分を許し
自分を癒し
行動に移して
うまくできなかった
何がいけなかったかな
トライ＆エラー
少しずつ調整をかさね
泣きたくなれば泣き
篭りたいときは篭り
心理セラピーと
身体と
好きなこと
好きな人
毎日をそれらで浸すことで
私は自分の人生の手綱をようやく
自分の手に取り戻す感覚を得て
40代をむかえた。
～すべての男は気持ち悪いし
すべての女は面倒くさい～
と言ったのは確か二村ヒトシさん。
自分ってやつは面倒くさい
直面するのは面倒くさい
何かを変えるなんてもっと面倒くさい
だからある日突然
自分以上に親身な誰かがあらわれて
あなたが今まで人生で後回しにしていたあれこれを
魔法のように一瞬で帳消しにしてくれるのを
待ち続けたっていいけれど
（なぜなら人は自由だから。）
待つのにもう飽きた人は
１度きり自分の人生なんだから
自分で選びたいよと願う人は
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何より
ずっと本当はやりたかったことを
若い頃からできたわけじゃないことを
やっと やっと
できるようになった時
すごくうれしい！
かなりうれしい！
夢みたいに
本ッッッ当にうれしい！
言葉ではとても言い尽くせないから
そんな時は髪型で表そう。
何度も諦めそうになり
そのたびに泣いて
また立ち上がって歩いてきて
こうやって40歳を迎えられたことがとても嬉しいのだ。
これが私なのです。
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