今日は飲み会

前は拒食＋時々過食嘔吐で、最近は普通食嘔吐だったのが今は毎食過食嘔吐気味になってきてる。
過食するつもりはなくても、気付いたら2、3人前はご飯食べててその後必ずチョコやらアイスやら甘いものをドカ食い。
胃が広がっちゃってるんだろうな。
この食欲に両親も流石に変に思ってるかな。
それに私は太りやすい体質なのに、これだけ食べてても太ってかないからこの分だといつかバレちゃうな…。
でも止まらないの。
空っぽの部分に、なんか埋めなきゃって、なんでもいいから詰め込まなきゃって、思う。
でももう太りたくない。
太りたくない。
知ってるよ、みんなが私の体型をからかうのは冗談だって事。
本当に太ってる人にはこんな風にからかえない事。
私はいじられキャラだから、みんなが私に冗談を言うのは私に親しみを持ってくれてるからって事。
だから私も何言われても笑ってるし、私自身、それをネタにしてる。

でもね、でもね、
本当はずっと辛かったの。
いくら冗談だって、頭で理解してても、
私は周りのみんなみたく痩せてないし、
美人でもない。
コンプレックスだったの。
なんで。
なんでみんな私には何言ってもいいと思ってるの？
私はそういうキャラだから、何言われても傷つかないと思ってるの？

なんてね。
私はこのキャラのおかげで先輩から後輩までいろんな人と仲良くなれてるんだから、文句言っちゃいけないよね。
でもね、誰かにわかってほしいよ。
誰にも、言えないけど。



今日は久しぶりに高校の同級生と飲み会です。
とは言ってもちょいちょい会っているのでみんなと会うのは2ヶ月ぶりくらいですが。
最近は何かしら理由をつけて飲み会の誘いなどを断ってきたので、お酒を飲むのは久しぶりです。
他人とちゃんとしたご飯を食べるのも。

みんなと会うのは楽しみなはずなのに、
私の頭の中は
いつ、どのタイミングで、どこで、吐こうか
そればっかりを考えています。
嫌な思考。
とにかくお酒をいっぱい飲んで、よっぱらったふりしてトイレかな。

鬱にも躁にもならず、普通に楽しんでこれるといいな。

罪悪感

昨日は、ぐったりするまで温泉につかってきたので朝までちゃんと寝れました。
よかった。


お父さんがね、お前はいい子だから、って
何も心配する事ないから、って
言ってくれた。
ごめんね。
お父さん、ごめんね。
私は全然いい子なんかじゃないの。
お父さんとお母さんが、私が元気になるようにって、食べさせてくれる美味しいご飯もお菓子も、全部全部吐いてるの。
私、きっと頭がおかしいの。
ごめんね。
ごめんね。
健康に生んでくれたのに、大事に育ててもらったのに、ごめんね。
ごめんね。
大好きです。
お父さん、お母さん、大好きです。
こんなに幸せなはずなのに、なんでこんなに苦しいの。
なんでこんなに生きるのが辛いの。
親不孝な娘でごめんね。
ごめんね。
ごめんね。

眠れないとき

いつだってどこだってすぐに寝れる。

それだけが私の特技だったのに、最近夜寝れなくなってしまいました。

１２時ごろ布団に入って、２，３時間寝るとパッと目が覚めて、

眠いからまた寝るんだけど、今度は５分とか１０分で悪い夢を見てすぐに飛び起きる。何回も何回も。

目が覚めてしまって眠れない。ではなくて、眠いのに、眠ると何度も起こされ続ける感じ。

眠れないとき、することがない。

元気な時だったら、むしろ眠れないなんてラッキーで

制作したりアニメ見たり部屋片付けたりネット徘徊したりまた制作したり

やりたい事がいくらでもあった。

今も、やらなきゃいけない事はある。たくさん。

でも今はできないんだ。

やりたかった事も、今はやりたくないんだ。

家族も寝ちゃってて、田舎だから深夜はテレビもやってなくて、ネットしかないこの時間。

何もない時間。

無限に感じる。

長くて暗くて寒い。

怖い。