副作用

昨日は一昨日寝る前に飲んだ薬の副作用でずっと眠くて大変でした。
1時前には寝たのに、朝の9時にお母さんに起こしてもらっても眠くて起きれない。
なんとか12時に起きてご飯食べつつも、頭は眠気でぐわんぐわん。体もずっと寝てなかったみたいにだるい。
起きていられなかったからお昼終わってからまた寝る。
昨日はどうしてもやらなきゃいけない事がありました。
今日卒制のゼミ内発表があるので、昨日のうちに作品を(まだ途中ですが)最低限見せれる形にしなければ大学を卒業できません。
16時になってもまだ物凄く眠くて、卒制の事があるからお母さんが何度も起こしてくれるんだけど、どうしても起きる事ができない。
起きなきゃ！起きなきゃ！起きなきゃ！頭の中ではそう思ってるのに、体が言う事をきかない。
お母さんがだんだんイライラしてきてため息をついた。
その瞬間、「起きなきゃ！」って気持ちと、お母さんに嫌われたかもしれないという気持ちと、「私だって起きようとしてるのに！」っていう気持ちがゴッチャになって、
眠気で朦朧としながらコタツを飛び出して台所に行き、気付いたらフォークで自分の腕をザクザク刺してました。
とにかく眠くてしょうがなくて、頭が錯乱してたんだと思う。
お母さんがそれに気付いて私を叱り、次にめちゃくちゃに泣いてる私をなだめて「むー子が悪いわけじゃないんだから」「もう寝てていいよ」と腕を消毒しながら言ってくれました。
その後は結局19時までずっと眠り続けました。

なんであんな事しちゃったんだろう。
気持ち悪い。
これじゃお母さんの方が病気になってしまう。
ごめんね。
ごめんねお母さん。


卒制の方は徹夜でなんとかしました。
でもまともに見れないくらいボロボロだから、きっと怒られるんだろうな。

薬はとりあえず一旦飲むのをやめます。
先生に相談しないと。

お薬

今日は病院に行きました。
よく「自分に合う先生を探した方がいい」って言いますが
今の先生が自分に合ってるかどうかわかりません。
でも、悪い人じゃないなって今日思いました。
先生に話しをしてるとき、涙が止まらなくてボロボロ泣きながら話した。
自分に酔ってるみたいで気持ち悪い。
いや、酔ってるのかな。
どうだろ。
前回もらった薬は量が少なかったらしく、飲み続けたけど特に何も変わりませんでした。
だから今回から前回の薬の量を倍にして、種類も増やしてもらいました。
食後と寝る前。
忘れないように飲まないと。
すぐによくなる事はないみたいだけど、だんだん気分が晴れてくるらしい。
ゆっくり、ゆっくり、頑張ります。

どうしたら

夕飯たくさん食べた後、食パン食べて、お菓子食べて、吐いて、お風呂。
さっぱりしたからもう吐くの嫌なのに、お腹がすいてしょうがない。
食べたくてしょうがない。
食べる事しか考えられない。
気を紛らわすために、お母さんが寝てから台所でタバコ吸ってたら、換気扇の音に気付いたお母さんが2階から降りてきて「あ、食べてるんじゃなかったの」ってボソって言った。
タバコ急いで隠したけどわかっちゃったかな。
いや、もう二十歳すぎてるからタバコ吸ってても問題ないんだけど、知られたくない。
やっぱりお母さん最近私が過食してること、心配してたんだな。
あれだけ夜食べたのに、私がまた何か食べようとしてると思って、降りてきたんだね。
嘔吐してる事も気付いてるのかな。
どうしよう。
ごめんなさい。
タバコも、嘔吐も、知られたらお母さん傷つくかなって、嫌われるんじゃないかなって、怖いの。
お母さんが私の事嫌いになるはずないって、わかってはいるのに、やっぱり怖い。
怖い。
ごめんなさい。
どうしたらいい。
鬱が治れば、過食嘔吐も治るのかな。
でも治ったら太る。
それは嫌だ。
太りたくない。
もうバカにされるのは嫌。食べたい。
食べたくない。
食べたい。
食べたい。
食べたい。
頭の中が食べ物でいっぱい。
苦しい。
罪悪感。
真っ暗で、何も見えない。

嫌われたくない
嫌われたらどうしよう
他人に対してずっとこの二つを考えてて
自分が嫌いな人に対しても、どうでもいい人に対しても、とても仲の良い人に対しても
誰からも好かれるなんて、無理な事わかってる
でも嫌われるのが怖い
とてつもなく怖い
そんなことずっと考えてたら苦しくなって
頭おかしくなりそうで
だから今は人との関わりをできるだけ絶ってる
それなのに、
嫌われたくない
嫌われたらどうしよう
今度はこれを親に対して考えてる
自分にとって絶対安心できる存在の親に
私が自分の事大嫌いで、許せないから
他の人もそう思ってるんじゃないかって
親でさえ
こんな私を嫌うんじゃないかって
怖くて
苦しくて
息がちゃんとできない。