蛙

今日もまた吐こうとして腕まくりをした時、ふと、自分の両腕を見てみた。
左腕にはリストカットの白い線、赤い線。何本も。何本も。
あとはこの間フォークで刺した傷。
右手には赤く盛り上がって、瘡蓋だらけの吐きダコ。
なんだか、とても醜いと思った。




カエルって、嘔吐する時は胃袋ごと吐くそうです。
で、胃の内壁を両手で洗って、洗い終わったら再び胃袋を飲み込むらしいです。
私もカエルみたいに胃袋ごと吐き出して手洗いできたらいいのになー
って、何度も喉に手をつっこみながら、ボーッと考えてた。

木曜、病院

昨日は予約してた日じゃなかったけど、病院に行きました。
前出してもらった薬が合わなかったから。

名前を呼ばれて診察室に入る。
状況を説明する。
先生が私の話をさえぎるように相づちを打つ。
早く。何度も。
なんだか、それがあの時の私には急かしているように思えてしまった。
「ロビーに人、たくさん居たし忙しいのかな」
「予約してない日に来ちゃって、迷惑だったかな」
「怒ってるのかな」
こんな事が頭をグルグルして、うまく言葉が出てこなくなる。
ちゃんと説明できなくなる。
先生は私が説明し終わる前に、「こういう事ですか？」「では、こうなんですね。」と何度も私の話をさえぎる。
声の感じも、いつもより圧迫的な感じがした。
「ああ、やっぱり急かしてるんだ」
「怒ってるんだ」
もうこの時点で、私は泣いていたと思う。

この間出してもらった薬を飲んで眠くなっちゃうのは、鬱病じゃないからだと言われた。
鬱だったら眠くはならないと。
今の状態はただの情緒不安定だろうと。
私の頭には、先生の言葉が勝手に違う言葉に変換されて入ってきた。
「情緒不安定くらいで病院に来るなよ」と。
恥ずかしくなって、苦しくなった。
鬱病でもないのに、ただの情緒不安定なのに、いろんな事を病気のせいにして、可哀相ぶってた自分が恥ずかしくなった。
鬱じゃないなら、じゃあこれが私なんだ、こんなダメなのが私なんだ、私はどうしたらいいんだろうって、苦しくなった。

過食嘔吐の事も相談しようとして、
とにかくたくさん食べちゃう事
お腹がいっぱいになっても、止まらない事
いつも食べ物の事ばかり考えちゃう事
これを言ってたら、また途中でさえぎられて
「鬱状態の時に過食になる人は多いんですよ。でも鬱が治ればそれも治りますから。」
って勝手に終わらされちゃって
吐いちゃう事は言えなかった。

もう部屋に先生と二人で居たくなくて、話していたくなくて
言われるがまま、診察はさっさと終了した。

きっと、全部気のせい。
きっと、全部私の被害妄想。
それでも、今の私にはダメなの。
怖いの。
人のちょっとした動作、声の感じ、表情。
全部気になる。
全部怖い。
変な事言ってしまったんじゃないか
怒らせたんじゃないか
嫌われたんじゃないか

頭がおかしくなりそう。

とりあえず、最初にもらった薬をまた増やしてもらって、今飲んでる。
効いてる感じはしない。

金曜日から今日までのこと

金曜日
卒業制作のゼミ内発表の日。
とても行きたくなかったけどなんとか行けました。
その場しのぎの、作品とはとても呼べないものを出しました。
先生は、厳しい顔をしていました。
他のみんなもあまり出来てなくて、同じように厳しい顔をされていました。
作品のクオリティーについていろいろ言われたけど、私にも少し言い分はありました。
機材を使わせてもらえるよう頼んでOK出されたのに何故か使わせてもらえなかった事、
だから結局手作業で効率悪く作るしかなかった事、
でもそんな事言えるはずもなく、悔しくなりました。
手作業でももっと頑張ってキレイに作ってこなかった私が悪いのに、頭の中で人のせいにしてしまう自分にも、悔しくなりました。
消えてしまいたかった。
帰りは同じゼミの女の子達と学食に行っておしゃべりしてました。
私は適当に理由つけて何も食べなかったけど。
なんかこうやって普通に友達と話していると、「あぁ、私大丈夫なんじゃないか。病気なんかじゃないじゃん。」って思うんだけど、普通に話してるつもりなのに無意識にものすごい気を張ってしまっているようで、なんだかとても疲れました。
家に帰って、過食して、吐いて。
でもこの日ははじめに食べたパンが全然出てこなくて、全部は吐けませんでした。
パソコンを実家に置きっぱなしにしてきたので家で何をしていいかわからず、タバコを吸うか、食べるか、しか出来ずとても時間が長く感じました。


土曜日
この日は仲のいい友達と買い物して、ご飯を食べました。
生理痛でお腹がとても痛かったので痛み止めの薬を飲んだのですが、お腹は少し楽になったのに腰の痛みは全然とれず、買い物中友達に隠れて何回もしゃがみ込んでしまいました。
カフェでご飯を食べておしゃべり。
すごい久しぶりに、吐かないご飯。
怖かったけど、吐かない、と決めて食べたご飯はとても美味しかったです。
友達は一個上の先輩なんですが仲が良くて、来年からもう一人の仲良しの友達(この人も先輩)と３人でルームシェアをしよう、と前からずっと話をしていました。
この日も、その話が出ました。
話さなくては、と思い病気の事を話しました。
今病院に通っている事、
治るのには時間がかかる事、
東京に居たいけど、でもこちらにいるのは辛い事。
途中で泣いてしまった。
でも友達はちゃんと聞いてくれました。
とても信頼している人なので、話して良かったと思いました。
私の事だけじゃなくて他にもいろいろみんなの都合が合わなくなってしまったので、結局ルームシェアの話はなくなりました。
そのまま、私はバスで実家に帰りました。
私は家族や友達や周りの人にとても恵まれている。
だから私がしっかりすれば、私さえちゃんと出来たら、また前みたいに楽しい毎日が迎えられるのに。


今日
今日は遅めに起きて、お昼食べて、少し寝て、吐いて、公園に行っただけ。
ただでさえ生理中で体重増えてるのに、最近吐けなかったりで怖いから夜は久しぶりにランニングしてきます。