なんでうちの子なんだろう。
例えば遺伝的なものだとか、私が何かしたからだとか、何か原因があるならまだ諦めもつくかもしれない。
原因がないってなんなんだよ。原因がないのに一定数起こりうる病気。
言い方は悪いけど、神様が適当にダーツを投げて当たったような気分だ。
こんなに悲しいと思わなかった。
私はどちらかというと｢べびたん☆｣みたいなタイプではないし、母性なんて私にあんのか？と思ってた。
私自身親に愛されず育ったため、ちゃんと母親になれるのか、ちゃんと子供を愛せるのか不安でしょうがなかった。
だけど、私はもうちゃんと母親だったんだな。
子供のためならなんでもできる、自分の命に代えてでも守りたい、なんていう気持ち、前まではよくわからなかったけど今ならわかる気がする。
今までちゃらんぽらんに生きてきた私を戒めるために来てくれたのかな。こんな私のところに来てくれて、本当にありがとう。
これからもずーっと、私達夫婦の子。
腎臓だけ忘れちゃったんだね。どんくさいなあ。忘れっぽいパパに似たんだな。
お腹の中でしか生きられないなんて、どんなマザコンだよ。可愛い。
こんなことがなかったら、妊娠出産を当たり前だと思って育児も上手くいかなかったかもしれない。当たり前じゃないんだな。
妊娠するのも奇跡、元気な赤ちゃんが産まれるなんて更に奇跡だ。
私達がいま生きてるのも奇跡なんだな。感謝しないといけないな。
そんなことに気付けただけでも、私達のところに来てくれた意味はあると思えるようになった。
ありがとう。