前回もたくさんのコメント
どうもありがとうございました！
結局、予想に反して
その後はA子から何事も無く…
昨日は1日中無視してたから
A子から今日また鬼電が来るか、とか
はたまた直接来るのか…とか
変に悪い方へと先読みして
勝手に憂鬱になったりしてたけど、
とりあえず今のところは何も無く
ホッとしています
きっとA子の事だから
また近日中には何かしらの
アクションを起こしてくる事は
間違いないとは思いつつ…
たった１日ですが、
徹底的に無視した事は
自分でも良かったと思えています。
すごく心の負担の違いを
感じているので…。
ブログで、最初はただ
A子に対する不満や鬱憤を晴らすために
A子に対する愚痴を
書いていただけだったけど
ありがたい事に
いろんな人のお声を聞けるようになり、
客観的な意見をたくさん頂くうちに
時には厳しいご意見などもあり、
自問自答を繰り返すように
なっていきました。
いろいろ言われているうちに
私もなんでこんな非常識なやつ(A子)に
毎回振り回されながら
グチグチ言ってるのか…
本当にわからなくなりました
だけど、ブログで書いて
いろんな方の意見を聞いてるうちに
自分が本当にしなくてはいけない事が
徐々に見えてきたような…
私は元々、すぐに相手の事を
考え過ぎてしまうがあまりに
どんなに嫌な事でも
人からお願いされると
断ったら相手が可哀想とか
勝手にそう思って、良い顔をする癖が
ついていた事に気づきました
そう思い始めたら
A子に優しくする事が
徐々にできなくなっていって
先日、A子に
「れもんちゃん、本当に変わっちゃったね…」
…と言われたけど、
それくらい、以前の私は
(ブログにA子の事を書く前の頃の私)
A子に対して甘々だったのだと
今、それがわかりました。
確かに最近の私は
A子に対してものすごく冷たくなったのは
自分でも感じているけど、
「嫌なものは嫌だ！」
…とハッキリ相手(A子)に
言えるようになってからは
昔よりA子に対しての愚痴が
これでもずいぶんと減ったように
感じるんだよね
昔はA子の愚痴は
言っても言っても言い足りない感が
すごかったけど…
(リアルの方でね)
やっぱり我慢ばかりして
自分の気持ちに嘘ついて
表向きヘラヘラばかりしてるのって
想像以上に自分にとってストレスに
なってるんだな、って
本音と建前って
もちろん大事な部分でもあるけど、
ハッキリ意思表示を
しなきゃいけない時には
相手の気持ちどうのこうの
言ってる場合じゃないなって
自分の心を守るためにもね。
…と、偉そうにわかったような事を
書いてるけど、
実際はなかなかうまく
あしらう事ができずに四苦八苦
してたけど…
とりあえずこのまま無視を続けて
様子を見ていこうかな、と
本当に、今はただ
A子が突撃訪問して来ない事だけを
切に願う！！
(なんだかんだでやっぱり突然来られるのが一番嫌だ
)
