2009/03/07

何も考えたくない
頭ん中真っ白
気持ち悪い
体が鉛みたいに重くって
動くんが大変

昨日泣きすぎて目腫れ過ぎ
あんなに泣いたのに
今日も涙は枯れんくて
どんどん溢れてきて
頭ガンガンする

また存在否定されて
慣れっこなはずやのに
伝えたいこと伝えれんくて
学校のこと決める勇気もなくて
現実逃避がしたくなる

何度も何度も剃刀握り締めて
葛藤してて
でも切ったらまた自己嫌悪ひどくなるだけやから
約束守りたいから
必死に堪える

ちょっとだけならバレんかなって思う
でも約束破りたくない
裏切りたくない
だからもう少し
限界まで我慢してみる
まだ頑張れる

涙

一度壊れたスイッチを
止める方法がわからへん

ただただ溢れ出る涙を
ひたすら拭うことしかできひん

声を出さんように
押し殺すんが精一杯

そんなに我慢してたっけ？
いつまで流したら枯れてくれる？

弱い
弱すぎる

何が悲しくて泣いてるんかわからへん

些細なきっかけで
壊れてしまった

頭割れそう

頭ん中はパニックやのに
泣いてる自分を冷静に見てる自分がおって
嘲笑ってる気がして

ただ無意味な時間だけ過ぎていく

2009/03/07

いい加減にしてや
目の前でケンカ
しかも久々激しいの
離婚だの殺すだのもう聞き飽きた
そんな私が生まれる前の話知らんし
今の悪環境おとんのせいって
愛のない結婚なんかしんかったらよかったって
やから子供もくそみたいな出来損ない
憎くて仕方ない

わかったって
何度も言わんでいいから

私の進路が決まろうとしたらいつも喧嘩
だから東京行ったのに
お姉ちゃんと比較されて
もう懲り懲りやのに
家から通える学校にしても
家の中ゴタゴタばっかじゃ
高校の時と一緒やん
おばあちゃんのことで余計ストレス増えて

切りたくて切りたくて仕方ない
気付いたら泣いてた

晩ごはんの支度しながら
気付いたら包丁自分に向けてて
腕切りたくなってて
情けなくなった
切っちゃあかんって
これ以上傷増やさんって決めたから
必死に堪えて

でも今もいらいらおさまらん
涙止まらんくて
頭の中ぐちゃぐちゃで
剃刀探してる自分がおって

切れないならＯＤしたくなって

結局変わってない
何にも変われてない

どうすることが一番かわからへん

剃刀ほしい
切り刻みたい
流れる血がみたい

あかんってわかってるのに