最悪

自分が嫌になる
普通に食べられへん
みんなと同じように
１人前を食べることができひん
友達の家行って手料理食べさせてもらう
めっちゃおいしくて
野菜ばっかでヘルシーやのに
食べたら止まらんくて
ずっと食べてて
でも足りんくていらいらして
食べて吐きたいから
嘘の理由ついて先に帰らしてもらった
ごめんなさい

食べたくて仕方ない
止まらへん
早く詰め込んで吐きたい
消化されるんは嫌
でもちゃんと消化できるようにしたい

でも食べたいのは止まらへん

普通になりたい

感謝♪

大切な人から素敵な素敵なプレゼントが届いて
めっちゃ幸せな気分になれて
ありがとうって気持ちで
心の中が溢れてて
すごくあったかくなれた

誰かの心の中にいることが
こんなに嬉しく感じたのいつぶりやろ
言葉に出してもらえて
それが素直に嬉しくて

私はまだ誰かの心にいてていいんやって
自分が存在してていいんやって
誰かのためにいるとかじゃなく
ただ私という存在を
弱い弱い私をも
まるごと受け止めてくれて
それがどれだけ幸せなことか
改めて感じることができた

私なんてとか
私なんかじゃって
いつも卑屈になって自己否定ばっかやったのに
そんな私のことを大切やって言ってくれた

気持ちを言葉にしてくれたから
安心できた
素直に喜べた
嘘やっていつもなら疑ってるのに
そんな自分が存在しんくて
その言葉を綺麗に聞き入れることができた

ありがとうって
いくら言ってもたりんくらい

幸せにさせてくれてありがとう

大好きです☆

2009/03/13

なんでやろ
無駄に気分が落ちる
泣きたくなる
落ち着かん
また切りたくなる
弱い自分が顔を出す

いつか落ち着くかな
いつになったら
病んだらリスカってゆう思考
頭の中からなくせるんかな

考えたくないのに考えてる
虚無感ばっかり
押しつぶされそう

何が嫌とかあるわけちゃう
ただ不安だけが大きくて
真っ暗すぎて

人に会いたいけど
会える自信がない

寂しい

ひきこもって
毎日過食嘔吐
そんな生活やめたいのに

早く結果が出てくれたらそれでいい
諦めが必要ならそれでもいい
ただ何か変わるためのきっかけがほしい

目の前が回ってて
苦しくて
怖くて
毎日何かに怯えてる
意味わからん自分

薬もらいにいかなあかんかな
やっぱ飲まな普通になられへんのかな
弱いままなんかな

とりあまた寝よ
起きてたら過食に走りそう
考えずにひたすら寝たい

お薬に依存してたい
楽やから
でももっと自分があかんくなる気がする
だから我慢