2009/03/28

いらいらする
いらいらする
いらいらする

頭いたい

勝手なこと言ってるんそっちやん
そんなんついていかれへん
私が思うように動かんかったらキレて
全部否定し始めて

私だって疲れるよ

限界
破壊衝動やばい

私の楽しみは奪うくせに
遊び行くのすら許してくれへん
なんでこの年になってまで
誰とどこへ行くかとかいちいち言わなあかんの？
ほんま嫌
干渉してこんで

切りたい切りたい切りたい

いらいら

なんでおかんのグチ全部聞かなあかんの？
そりゃ私が聞かな誰も聞く相手おらんのわかってる
でもそんなに全部をぶつけられても困る
抱えきられへん
おとんのグチからおばあちゃん
仕事のグチに親戚のグチ
全部一気に言われて
最終的に私のグチに変わってくる
頭痛い

なんでおとんはいちいちおかん怒らせるん？
なんで機嫌悪くさせることばっかするん？
普通にしたら済む話やのに
怒らせてるのにへらへら笑って

にやにや笑ってるんが気持ち悪い
あの笑い方があいつにそっくり
吐き気する
おとんやのに
そんな風に思いたくないのに
いらいらして当たっちゃう
怖い記憶が蘇る
忘れてた記憶が
無理やり忘れさせてた記憶が

たまにふっと消えたくなる
病院で薬物治療を勧められてる
やりたいって思ったらでいいって言われるけど
不安感とか気分の波抑えれるんなら飲んだ方がいいんかな
泣いても何も変わらんし
腕の傷が疼いて
まだ生きてるんやって思う
その感覚で生きてるって思うんはあかんけど
まだリスカに依存してる面がある
傷が早く治ってほしい反面
治れば不安が強くなる
また切りたい衝動が襲ってきそうで

何かに頼らないと生きていかれへん自分
弱すぎやん
いつまでも変わってない

焦燥感

久しぶりに消えたい衝動がきて
頭ん中ぐちゃぐちゃになった
何も考えたくなくて
眠剤と頓服飲んでずっと寝逃げ
久しぶりに夢を見ずに寝れた
毎日悪夢ばっかで
１時間ごとに目が覚めてたから

過食衝動が半端ない
食べて吐いて寝逃げ
一番楽な方法
一番あかん方法
治す気ないやん
なんで逃げてばっかなんやろ

ただ消えたくなる
でもリスカしたい気持ちは前よりめっちゃ減った
約束したから
だから切りたくない
今の傷が癒えるまでは
しばらく切りたくない

今からどうしよう
こんな時間から過食したらエンドレスになっちゃう
夜までは我慢しな