恋愛

ＯＴになるために必要な温かい心
それを持つために
いい恋愛をしてくださいって言われた
きっと先生は勉強も必要やけど
恋もしていい
そんな気持ちで言ったんかもしれへん
でも私にはムリやって
その瞬間不安すぎて話が聞けんくなった

優しい心とか温かい心は恋をしなあかんの？
誰かを好きにならな育たんの？
それやったら私の心は育たへん
悲しくなった

今まで避けてきた
好きなんかなって思う前に
好きになったとしても
全部理由つけて
憧れや尊敬で持つ感情やって言い聞かせた
好きになるのが怖い
恋愛恐怖症
私は好きになった人を不幸にさせる
やから恋をしたくない
友達でいい
むしろ友達がいい

でも最悪な自分は
相手の好意を数値化したくなる
やから最悪な女になる
そして自己嫌悪
あほすぎ

でも相談したいって思った相手は
だいたいが男の先輩
女の子には弱い自分を見せたくない
いつも笑ってる子でいたいから

でも恋愛依存なんかも
だって常に誰かを好きでいたいって思う
たちが悪いのはだいたい彼女持ちの人
付き合うつもりはないから
後輩の1番になりたいだけやから
相手の気持ちが恋愛感情になった瞬間冷める
こんな繰り返し

好きって何なんやろ
失うのが怖いから気持ちに蓋をするん？
自分が冷めるのわかってるから？
結局は相手を信じきることができんから？

なんか頭痛くなってきた

いつか素敵な恋できるんかな

考え方

気づいたらもう４月で
20歳でいれるのもあと３日しかなくて
20歳のうちに10周年記念をとかいってたのに
そんな約束も忘れたようになんの連絡もなし
やっぱ期限つきの約束なんてするもんちゃうや
ショックを受けるのは自分やから
別に嫌いになるわけでもない
でも期待しすぎちゃあかんのかな
ただ寂しくなるだけ

学校の子と連絡とるのもめんどくなって
携帯変えたのに教えてもない
誰かと繋がってたいより
今はめんどくさい方が強い

過食嘔吐だってしてるけど
吐くのんめんどくて
ただの過食症になるんちゃうか怖くなる
許容体重が増えても
鏡に映る自分が醜く見えて仕方ない
太くなってるのを感じる
体力がついて疲れにくくなったんは嬉しい
でも太くなった腕や太もも
それがほんまに嫌
ただ指のサイズだけは変わらんからそれが救い
まだ自分の中で好きやと思える手
1号のピンキーリングがまだ緩いから
約束ははたせてない
ぴったりにする約束

でも骨ばった身体や
血管や筋が浮き出た身体
そんなんより今の方がきっと痛々しくはないはず
少しは摂食脳もマシになったかな
普通にごはんは食べられへんし
過食しまくりやし
吐かないと落ち着かんし
まだまだ普通には程遠いけど
ちょっとずつ変われたらいいな

最近

ちょこちょこ堕ちるけど
すぐに上がれるようになってきた
気持ちの入れ替えが少しはできるようになったんかな

でも何より
私の中で大きな存在ができたおかげかな
支えてくれる人
否定せず受け入れてくれる人
そんな素敵な人がいるおかげで
安心感がある
温かいものを感じることができる
ひとりぼっちやった私に
優しい救いの手をさしのべてくれた
だから頑張ろうって思える

いつか過食嘔吐の生活から抜け出して
自信を持った自分で笑って会いたいな

ほんまにいつもありがとう♪