悔し涙

久しぶりに授業
めっちゃ泣きかけた
今まで普通に覚えられたことが
今まで普通に覚えてたことが
できなくなってた
絶対脳萎縮した
自分のせい
栄養を与えんかった自分が悪い
でも悔しすぎた
自分に負けるのがほんま嫌やった

情けない

でも勉強できない自分が悔しくて泣くとか
そんな感情があることにびっくりした

もう泣いたりしぃひん
頑張ってやる
逃げたりなんてしたくない

顔がぐしゃぐしゃになるくらい
学校で堪えることができんかった
強くなりたい

ありがとう

友達に嫌われてなくてよかった
ほんまの自分
醜い醜い最悪な自分
過去のことでも自分は自分
それを見せるんが怖かった
私は思ってるような綺麗なもんじゃない
欲にまみれた人間
むしろ人間ですらないかもしれへん

欲求を満たすために人を利用した
あの頃の私は自分のことしか見えてなくて
相手がどう思うかなんて関係なかった

今はそんな気持ちない
相手に本当に求めるのがわかったから

いつかほんまに好きな人ができたら
その人には自分をさらけ出せるかな

これからも支えてください
ほんまに大好きやから
失うんがめっちゃ怖かった
だから安心できた

嫌いにならんでくれてありがとう

喜び

自己紹介でただなんとなく自分の話をした
気づいたら話しすぎた
自分の中では普通の話
けど周りはドン引き
家の話をしてひかれるのには慣れてた
けろっとした顔で話すから尚更やって
でもそのおかげで同じ苦しみを経験した人と話せた
リスカもお薬も依存したら抜け出せんって
頑張って治そうとしてて
私なんかとは比べ物にならんくらい苦労したやろうに
ほんま強いって尊敬した
それに共感できる人ができて何より嬉しかった

摂食のことは言われへんけど
少しは気が楽になった

リスカはやめれても
お薬飲まな不安なる
落ち着かんくなる
いつになったら落ち着くんかな

てかお昼食べんからなんでって聞かれる
やっぱ何日もそうやと疑われる
でも食べたくない
豆乳飲んで限界
純粋さはある意味一番傷つける
悪気がないんがつらい
お昼は逃げ出したくなる
でも馴染まないとあかんから我慢
なんとかなる
そう信じて