2009/03/12

なんか最近吐くのめんどくなった
過食の量は変わらんから
体重は増える一方
でも今はいいやって思える
また減らしたくなったら減らせばいい
今は多少増えてもいい
めんどくさいし
何より頭回らんし
水分ばっかで体重増えてるかもやし
長時間で過食しても
未消化のままのが出たり
そうゆうの見たらまだ安心する自分がいたり

結局まだ治ってない
治るわけじゃない
でも完吐きしてないならいいや
少しは進歩
許せる体重も増えてきた
２月中に35kgは許せんかったけど
今月中には許せるくなる
36くらいになる
とりあえずの目標

吐き残しがあればあるほど
おなかゴロゴロいってて
消化してくれんくて
でも少しずつ慣れてもらわなあかんから
今は体重は気にしんとこう

疲れた

久々のカショオ３Ｒ
あほすぎる
ちょっとストレス溜まったらすぐ増える
しかも長時間
体重また増える

わかっててもやめられへん
ストレスの捌け口
ごめんなさい

落ち着いたら連絡しよう
自分の今後がはっきりしたら
ちゃんと電話出るから
私が彼を傷つけた…？
人をまた信じようとしてたのに
私が裏切った
また彼は自分を失った
私のせいで
人を信じれなくなった
自分の価値を失った

私が負担になると思ったのに
逆に傷つけるはめになった

違うか
私は逃げた
頼られたくなくて
甘えられるんが嫌で
どんどん近付いてくんが嫌になった
近過ぎると見えなくなるから
ある程度の距離が欲しかった
だから連絡をたった
親密な関係とか近い存在になりたくなかった
たまに頼るくらいがちょうどいい
それに自分自身が嫌になった
好かれるような人間ちゃうから
それ以上好きになられたら嫌やから
だから嫌われようとした
いつもそうしてきた

自分を守るために
いつも相手を傷つけてきた

でも今回はちょっと反省
ごめんね

あと少しでわかるから
それまで我慢
きちんと答えるから

結局は嫌われたくないんかな
何がしたいんやろう