絵画療法

無意識に描いた絵に
私の心が現れていた

描いててすごく苦しかった
いっぱい向き合わされた気がした

病んでる絵しか描けなかった

黒ばっか使ってて
今の状態現してた


先生にしんどくなったか聞かれて
授業終わってから呼ばれた
話聞いてくれた

別にたいした話じゃないのに
涙が溢れてた


今つらいでしょって
優しく言ってくれて

ただそれが嬉しかったのか
絵に現れたのが悲しかったのか

なぜかわからないけど
気づいたら泣いてた


明るい色なんて使えなかった
綺麗な風景なんて描けなかった

暗い闇に荒れた畑
行き詰まった川

こんなの描きたかったわけじゃないのに
他に何も思い浮かばなかった


不思議だった


感受性があって
素直なんだって
先生が言ってくれた

ただ過敏になって疲れちゃうんだって

枠の中にぽつぽつとした絵が
私の孤独と寂しさを現してるのかな


絵を見るのがしんどかった
だから先生が持って帰ってくれた

やっぱ臨床心理士さんってすごいって
改めて感じた

少し話しただけで
浄化された

少しだけ
心が軽くなった

いつか

いつか会える


いつかっていつ？
何年先になる？
いつまで待ち続ければいい？
いつまで我慢すればいい？


はっきりしない言葉なんて嫌い

不安になるだけ


"いつか"
私はまだ私でいられる？

人は変わる
きっとまた会えても
私の知らないみんなに変わってて

私ひとり取り残される


寂しくて
不安で
波が出そうになる


弱音なんか吐いてるひまないのに
勉強しなきゃ
全然できてない

これ以上遅れるなんてできない
気持ちばっか焦って
何もできなくなる

友達

あなたの隣で笑っているのは私じゃない

もう同じものを見て笑うことも
同じものを見て泣くことも
何もできないのかな


一緒に並んで歩くことも
できないのかな


こんなことになるくらいなら
もっともっと思い出作ればよかった


過食嘔吐優先で遊ぶの断って
得たものなんてなかった
嫌なうわさだけ

もっと楽しめばよかった

そしたら今こんなに
寂しく感じることもなかったのに


たった数枚の写真だけで
寂しすぎるよ



同じＯＴになったら
いつか会える

でもいつ？
どんどん忘れてしまいそう
幸せだったことも
覚えていたいことを


今の学校より
前の学校の方が
楽しかったのかな


嘘で繕ってたけど
人との関わりいっぱいあって
今みたいに寂しさ感じること
なかったもん


心配してくれる人がいて
ほんまに幸せやった


今は家にいても
誰かといても
ただ感情を殺さなきゃ
潰れてしまいそう

自分が自分であることが
一番つらい

傷つけるものが多すぎる