できること

私にできることって何？

なんだかことが大きくなってる気がする

ただの家族でのちょっとしたいざこざが
大袈裟になってる気がする


お母さんは
少し起伏が激しいだけ
人より不器用なだけ
別におかしくなんかないよね


普通じゃないの？
わかんない


今日の優しさが嘘？
どれが本当？

何を信じていいのかわからない

気づいたら結局いい子を演じてる
お母さんが望む"私"を
心は泣いてるのに
笑顔で繕って


私がいい子でいれば
お母さんは少しは安定する

今はそれでいい
それでもいい

一時でも幸せなら
辛くても平気


私にはどうすることもできない
病院に連れていくなんてできない
相談する場所もわからない


逃げる場所はないから
私はこの今の居場所を
壊されたくない


自分が壊れそうになってるのに
それでも必死にしがみつく自分
バカみたい


でもそれ以外に
どうしたらいいかわからない

母性

愛されてないわけじゃない


今日は昨日と逆で
すごい優しくて

なんでそんなに優しくしてくれるの？
私がお母さんいっぱい苦しめてるのに


怖いお母さんはほんまじゃなくて
今日のお母さんがほんまのお母さん
私のお母さんは優しい自慢のお母さん

そう思ってていいのかな


どんだけひどい言葉浴びせられても
優しくされるから
本気で嫌いになれない
本気で離れようと思えない

今のままでもいい
そう思ってしまう


たまにヒステリックになったり
少し支配欲が強くて
苦しんでるの素直に言えないだけで
不器用な人
極端な時もあるけど
それくらい誰にでもある


言い聞かせてるのか
そう思ってるのか

自分でもわからない

バラバラ

心と身体がバラバラになりそう

息ができない
頭ぐちゃぐちゃ
手震える


過呼吸なりそう
苦しい


どうして狂っていくの？

私がいるから？
私が最悪だから？

最も悪
最上級の悪
何よりも悪

それが私

だからいけないの？


消えたい消えたい消えたい

切ることばっかまわってる
寝逃げしちゃうか
じゃなきゃ狂いそう


泣きたい
わけわかんない